ある日突然、誰かから無視されてしまったことってありますよね。
昨日まで仲良くできていたのに、突然なんの前触れもなく無視、またはSNSでブロック。
私は自分がしたことはないですが、されたことはあります。
以前スーパーに勤務していたとき、新人の女性社員さんがね…とつぜんね…(遠い目)
ちなみに今でも原因は分かっていません。
その当時から人の相談に乗ったり愚痴を聞いたり…ということはよくしていたので、それ以外の全員とは仲良くできていた自覚があります。
バイトの子なんかは店長に言いづらいことでも私には話してくれたので、ワンクッション挟む役割にもなっていたのですけれどね。
話が脱線したので元に戻しますと、「ある日突然誰かから無視されてしまう」というのは決して珍しい話ではないということです。
学生さんならまだ分かりませんが、社会人になってある程度の月日が経てば誰でも一度や二度は経験があるのではないでしょうか。
今回は「いじめ・嫌がらせのような悪意をもって無視した場合」は除き、「今まで仲良くできていた相手からの行為」に限定してお話ししていこうと思います。
いつものことながら前置きが長い。
そもそもの前提として当たり前ではありますが、人の価値観はみんなバラバラ。
何が好きで、何が嫌いで、何を許せて、何を許せないか。
みんな違います。
だからこそ気が合う人とは仲良くするし、そうでない人とはそっと距離を置くわけです。
ではこの前提に立てば、「突然無視された」とはどういう状況でしょうか。
「ある日突然」なわけだから、昨日までは(少なくとも表面上は)仲良くできていたことになります。
しかし全ての価値観が同じではないのだから、当然すれ違う部分もありますよね。
その人が良いと思っていても、自分にとっては許せないという状況は必ずあります。
だからこそケンカしたり仲直りしたり、大人ならば冷静に話し合ったりして、その都度「価値観のすり合わせ」という工程を経て、最終的に2人の間の価値観を共有するわけです。
親友だったり長年連れ添った夫婦のようないわゆる「ツーカーの仲」と呼ばれる関係は、2人の間の価値観がしっかり共有できているからこそ成立する間柄であると言えます。
(逆に言えばどれだけ長い年月を共にしようと、この共有ができていなければ距離は縮まらない、とも言えます)
では「無視する」とはどういうことか。
端的に言えば、この「価値観のすり合わせ」と呼ばれる話し合いのプロセスを放棄したということになります。
「あの人のここが許せない。だからケンカor話し合いする」
ではなく、
「あの人のここが許せない。でも話し合いはしたくないから無視を決め込む」
という流れ。
この場合、無視された側にはどれだけの責任があるのでしょうか。
そもそも無視した側の「どうしても受け入れられない」という部分がケースバイケースなので、一概にどちらが悪いと断じることはできません。
「それは確かに相手がおかしいよね」と共感できることもあれば、「それで無視するのは流石に可愛そうじゃない？」ということもあります。
また、無視された側はその行為を悪いと思っていないわけですから、反省のしようがありません。
だからこそ自分の意見を伝えるというプロセスが必要なのですが、相手はそれを拒んでしまった。
であればもう、仕方がないとしか言いようがありません。
「無視なんてことをした方が悪い」でもなく、「されるようなことをした方が悪い」でもなく、仕方がない。
された側にはそもそも心当たりがないのだから、反省しようにもできないし、謝りようがない。
無い答えを探しても元から存在しないのだから、見つからないものは見つからない。
なのでこれは無視された側の問題ではなく、「自分にとって受け入れられないことがあり、なおかつ話し合うことを放棄した」相手側の心の問題であると言えます。
当時スーパーの店員だった私はそこまでの考えには至らず、周囲の人に「俺なにかしたかな！？」と聞きまくっていたものですが(ﾉ∀`)
だからこういうときは何もせず、その人が自分の気持ちを整理できるときまでいつも通り振る舞い、じっと待っているのが良いと、今では思います。
もしかしたら打ち解けられないまま私のように転職してしまうこともあるでしょうが、それも含めてしょうがない。
ここからは余談になりますが、お電話相談でもお客様からそういった悩みをお聞きすることがチラホラあります。
お電話相談は有料です。1分につき最低でも100円をお支払い頂きながら相談して頂いています。
つまりお電話して頂く方はそこまでしてでも原因を知りたい、相手との関係を修復したいと思われているわけです。
それほど自責の念が強い方ならば、きっと普段から周囲に気を遣い、周りとの関係を大事にされている方がほとんどだと思います。
私が実際にお話をお聞きしていても、どうみてもこの人には責められるような点は無いと思うことばかりです。
ですのでこういった場合はこちら側に落ち度はなく、相手側の「何となく気に入らない」「(恋愛ならば)別れ話をちゃんとするのが面倒だからブロック」
のような一方的で理不尽な理由がほとんどである、と考えています。
無視されたときはどうしても傷ついてしまうし、腹立たしい気持ちもあることと思います。
しかしできるだけ自分の軸をしっかりと持ち、「去る者は追わず、帰ってきたらおかえりなさい」の精神でいたいなと思うのでした。(おわり)
