ギフテッドの子は、共感しないのではなく、共感の仕方が違う

―「冷たい子」と誤解される前に、大人が知っておきたいこと―

ギフテッドの子は、ときどき「共感がない」と見られることがあります。

友だちが泣いていても、うまく声をかけられない。

相手が嫌がっている話を続けてしまう。

友だちの間違いを細かく指摘する。

みんなが盛り上がっている話題に興味を示さない。

周囲からは、「冷たい」「自己中心的」「人の気持ちが分からない」と見られてしまうことがあります。

けれど、私はこれを単純に「共感がない」と決めつけるべきではないと考えています。

ギフテッドの子は、相手の気持ちを感じていないのではなく、感じ方や表し方が違うことがあります。

たとえば、友だちが泣いているとき。

何と言えばよいか分からず、黙ってしまう。

慰めるより先に、原因を分析してしまう。

「どうすれば解決できるか」を考えてしまう。

本人は助けたいと思っているのに、相手からは冷たく見えることがあります。

また、興味のある話を続けてしまう子もいます。

相手が飽きていることに気づきにくい。

自分が面白いと思うことは、相手も面白いはずだと思ってしまう。

その結果、友だちから距離を置かれてしまいます。

ここで必要なのは、「人の気持ちを考えなさい」と叱ることだけではありません。

もっと具体的な支援が必要です。

「相手の顔が横を向いたら、少し止まってみよう」

「話す前に、相手にも聞いてみよう」

「困っている人には、まず『大丈夫？』と聞いてみよう」

「解決策を出す前に、気持ちを受け止めてみよう」

こうした小さな型を教えることで、子どもは少しずつ関わり方を学びます。

共感は、自然にできる子もいれば、学んで育つ子もいます。

ギフテッドの子は、知識が深いからといって、人間関係も自然に上手になるわけではありません。

むしろ、考える力が強い分、気持ちより分析が先に出ることもあります。

だからこそ、大人が翻訳者になる必要があります。

「あなたは冷たい子じゃない」

「でも、その気持ちは相手に伝わっていないかもしれない」

「どう伝えれば届くか、一緒に考えよう」

そう言える大人がいるだけで、子どもは変わっていきます。

ギフテッドの子は、共感しない子ではありません。

共感の仕方が、少し不器用なだけかもしれません。

その不器用さを責めるのではなく、人とつながる方法として育てていきたいのです。