こんばんは。 2026年1月10日。
今日は、もう「前向きにいこう！」なんて、そんな軽い綺麗事は言えません。
そんな言葉じゃ全然追いつかないくらい、ハードなことが重なる夜って、やっぱりありますよね。（ ; ; ）
「あっちを立てれば、こっちが立たず」どころか、どっちを向いても理不尽の嵐。
自分のせいじゃないのに泥をかぶって、必死に守ろうとしたものが指の間からこぼれ落ちていく。
「なんで今、こんなことが起きるの？」って、心がボロボロになるまで削られてしまうような、そんな夜です。
実は、僕自身が今、まさにその渦中にいます😭
今は正直、「はぴるん！」なんて明るく笑える余裕なんて1ミリもありません。 それくらい、重たくて、冷たくて、やりきれない空気の中にいます。
無理に飲み込まなくていい、そのままの毒でいい
「これも成長の糧だよ」とか「いつかプラスになるよ」とか。 今はそんなふうに、目の前のハードな現実を、無理やり綺麗な箱に詰め込む必要なんてないんだな、って自分に言い聞かせています。
今はただ、「んあー、もう！本当にやってらんない！」とか「のー！なんでこんなに理不尽なの！」って、そのトゲトゲした、真っ黒な気持ちを、そのまま吐き出してもいい。
無理に消化しようとしなくていいんです。
ただ、そこにあることを認めるだけで。
冷たい風にさらされて、ヒリヒリしている自分の心に「痛いよね、しんどいよね」って、自分だけは味方でいてあげたい。
5度目の復活をした僕が、唯一信じていること
僕が何度もランクを落として、泥をすすりながら、1000件近くのお悩みをお聞かせいただきながら、這い上がってきた中で、たった一つだけ、これだけは本当だと言い切れることがあります。
それは、どんなにハードな嵐も、いつかは必ず止むということ。
今この瞬間、目の前は真っ暗で、出口なんて1ミリも見えないかもしれないけれど。
それでも、時間は止まらずに進んでいて、気づいた時には、あんなに苦しかった今を、遠い過去として眺めている自分が必ずいます。
今のこの「しんどさ」は、いつか同じように傷ついている誰かに「わかるよ。僕もあの時、死ぬほどハードだったから」って、本気で寄り添うための深みに、勝手に変わっていってしまう。
そう、意図しなくても、勝手にそうなっちゃうんです。
だから今は、無理に笑おうとしなくていい。 ただ「いつか、絶対にこれを笑い話にしてやる」という、その小さな執念だけ、心の隅っこに隠し持っておこうと思います(о´∀`о)
未来の「笑っている自分」を予約しておく
今は無理でも、数ヶ月後、あるいは1年後の僕は、きっと今のこの状況を振り返って「あんなこともあったね」って笑っています。
だから、このハードな状況を、今すぐどうにかしようとしなくて大丈夫なんだとおもいました。
あっちが立たなくても、こっちが崩れても、僕が今こうして息をして、ここに立っている。
それだけで、今日のところは十分すぎるくらいの「勝利」なんだと自分を労います。
今夜は、自分をたっぷり甘やかして、ただ眠りにつこうと思います。「いつか笑える日」は、もう僕自身で予約しておきました！
おやすみなさい。 また明日、心地いい風が吹きますように♪
