灰色無職マンの青春サバイバル / 8月に死ぬ予定の男が再起を賭けて戦う！かどうかはわからん物語。

※このページは、私が過去に外部サイトで発表し、多くの反響をいただいたエッセイを「文章サンプル」として掲載しています。

実は、俺は7月から無職だった。

仕事で精神はすでにズタボロだった。

ストレスによる耳鳴り、めまい、体中を襲う謎の湿疹。

体に不調をきたすようになっても、一年以上頑張った。

でも会社では、誰も助けてはくれない。

いや、会社は何もしてくれない。

どれだけ改善を訴えても、見ざる聞かざる言わざるの逆ヴァージョンだ。

追い詰められて、壊れていく自分を守るためには、俺は仕事を辞めるしか選択肢がなかった。

「なぜだ？ なんで俺がこんな目に遭わなきゃいけないんだ？」

暗闇の中で、答えのない葛藤と悔しさで胸が張り裂けそうだった。

退職のタイミングも最悪だ。

自慢じゃないが貯金はない。

なぜなら、よりによってこの絶望のタイミングで、車の車検代を払ってしまったからだ。

そんなに貯金少ないんかい！と自分でもツッコミを入れたくなるが、これがリアルだ。

だから貯金はない。

だが、借金だけはたっぷりあるぜ。

仕事を辞めてからというもの、夜になると猛烈な罪悪感と恐怖が襲ってきた。

まさか自分の気持ちがこんな風になるなんて。

会社を辞めたらあんなこと、こんなことをしようと考えていたのに。

ノンストレスで自由に過ごそうって思ってたのに。

「俺は世間からドロップアウトした犯罪者なのか…？」

深夜、急にパニックになり、夜中に突然服を着替えて外へ飛び出したことも、一度や二度ではない。

呼吸が止まりそうなこの気持ち。

逃げ出したいが、どこにも逃げられない。

この体から抜け出したい。

全てから逃げ出したい。

でもどうにもならない。

こんな気持ちは初めてだ。

深夜、車をかっ飛ばし、車内で絶叫する俺。

完全に精神がおかしくなっていた。

だが俺は、なんとか冷静を取り戻し、残金と返済額を元に、冷酷な計算をしてみた。

その緻密なシミュレーションが弾き出した結論は、、

「俺は、このままでは8月で死ぬ予定である」

……なんで？

いや「なんで？」じゃない。

現実が残酷すぎるのだ。

もはや俺の視界から世界の色は完全に消え去り、灰色から漆黒の闇へと呑み込まれようとしていた。

俺は静かに目を閉じた。

このまま静寂の中に消えていくのか。

絶望。

もはや希望はない。

孤独死。

あぁ、もう俺の人生はお終いだ。

どうやっても、どう考えても、明るい未来は描けない。

だって無職やぞ。

働かぬ者食うべからず。

誰も何も言っていないのに、俺は罪悪感に押しつぶされそうだった。

人に会うのが怖い。

外に出るのが怖い。

何？何だって？

今の俺に「大丈夫」なんて言わないでくれ。

もはやポジティブなんて概念は存在しないし、やる気も元気も、気力もないんだ。

死ぬ勇気があるなら何でもできる。

ってそうじゃない。

もはや何もできない。何も考えられないんだ。

もちろん俺は自ら死んだりしない。

だが俺は、毎日ゾンビのように過ごしていた。

死んでいるのか、生きているのかわからない状態。

食欲も無くなり、どんどん痩せていく。

せっかく筋トレして体を鍛えたってのに、筋肉が消えていく。

いや、今はそんなことどうでもいい。

お金が消えていくことが、最も怖い。

このままでは、俺はこの夏を越えられない。

もっとやりたいことがあったのに。

こんなところで俺は死ぬのか？

…いや、待て。

待て待て待て。

ここで死んだら割に合わない。

こんな人生で終わるなんて、納得いかない。

もうちょっとこう、色々楽しみたいやん？

あんなこと、こんなことして、ウハウハしたいやん？

あかん、あかんぞ俺！これではあかんぞ！

なんか知らんが、急に活力が湧いてきた。

かわいさ余って憎さ百倍。

いや違うな、一周回って元気になるというか、もうこれ以上落ちようがないと思ったら、なんだかやる気が湧いてきた。

こうなったら、思いっきりあがいてやろう。

どうせ8月で死ぬのが分かっているのなら。

このまま黙って消えてやるものか。

死ぬ気で、全力で、泥臭くあがいてやろうじゃないか。

幸いにも、今の俺には「時間」だけはアホほどある。

職はない。金もない。

だが、俺には生々しいネタと生き様がある。

これは、8月に死ぬ予定だった俺が、崖っぷちであがき倒すサバイバルの記録（遺言）である。

灰色無職マンの生きた証、とくと見ていけよ！

マンがついてるから、一応ヒーローやぞ！

といっても誰も助けないけどな。

誰か俺を助けてくれ。

あ、ちなみに離職票はまだ届いていない。

なんでやねん。