境界線は、冷たくなることじゃない

前回のブログはこちら✨

回避型愛着スタイルの彼が変わったのか、見極める方法

好きな人には、

できるだけ優しくしたい。

困っていたら助けたいし、

嫌な思いもさせたくない。

だからつい、

「相手が嫌がるなら我慢しよう」

「これくらいなら大丈夫」

「私が折れればうまくいく」

と、自分の気持ちを後回しにしてしまうことがあります。

本当は嫌だったのに「いいよ」と言ったり、

寂しいのに「大丈夫」と言ったり。

そしてある日、

「なんで私ばかり我慢しているんだろう」

と思ってしまう。

そんなときに考えてみたいのが、

「境界線」というものです。

◆境界線って、相手を遠ざけること？

「境界線」と聞くと、

「人との間に壁を作ること」

のように感じるかもしれません。

でも、必ずしもそうではありません。

境界線は、

「ここまではあなたのこと。ここからは私のこと」

と、自分と相手を分けて考えるためのもの。

相手の気持ちは、

相手のもの。

自分の気持ちは、

自分のもの。

相手が不機嫌だからといって、

必ずしも自分が悪いわけではない。

相手が寂しそうだからといって、

いつでも自分がそばにいなければいけないわけでもない。

相手の課題を背負わないことが大切。

◆「嫌われたくない」が境界線を曖昧にする

好きな人には、

嫌われたくないですよね。

だから、

本当は会いたくないのに会う。

疲れているのに話を聞く。

嫌なことをされても笑って流す。

相手に合わせて予定を変える。

そんなことをしてしまうことがあります。

そのときは、

「これくらい大丈夫」と思っているかも。

でも、小さな我慢が積み重なると、

自分でも気づかないうちに苦しくなってしまう。

境界線は、

「ここまではできるけど、ここからは難しい」

と自分の中でのラインをひくこと。

◆「NO」は、嫌いという意味じゃない

「断ったら嫌われるかも」

と思うことがあります。

でも、

「今日は会えない」

「今は話したくない」

「それはしたくない」

と伝えることと、

「あなたが嫌い」

ということは同じではありません。

好きな人にだって、NOと言っていい。

大切な人にだって、自分の都合を伝えていい。

むしろ、

本当の気持ちを隠して合わせ続けるより、

自分に正直でいられるほうが

良い関係を築いていけます。

◆ 相手の機嫌まで、自分の責任にしなくていい

恋愛をしていると、

「怒らせちゃったかな」

「機嫌悪くなったかな」

「私がもっと優しくすればよかったかな」

と考えてしまうことがあります。

もちろん、自分の言動を振り返ることは大切です。

でも、

相手がどう感じるか。

どう考えるか。

どう行動するか。

そこまで全部、自分が背負う必要はありません。

あなたができるのは、

自分の言葉や行動に責任を持つこと。

相手の感情まで、

すべてコントロールすることではありません。

◆境界線は「相手を変えるため」のものでもない

境界線というと、

「相手にこうしてほしい」

と要求することだと思うかもしれません。

でも、本来は少し違います。

たとえば、

「怒鳴られているときは、私はその場を離れる」

と、自分の行動を決める。

「無理なお願いをされたら、断る」

「疲れているときは、一人の時間を作る」

「嫌なことをされたら、そのことを伝える」

というように、

自分がどうするかを決める。

それが境界線の大切なところです。

◆境界線を作ると、最初は少し怖い

今まで相手に合わせることが多かった人ほど、

「今日は無理」

「それは嫌」

と言うのは、勇気がいるかもしれません。

言ったあとに、

「嫌われたかな」

「怒ってるかな」

と不安になることもあるでしょう。

でも、その不安があるからといって、

境界線が間違っているとは限りません。

今までやってこなかったことを始めたら、

最初は落ち着かないのも自然です。

少しずつでいい。

小さなことから、

自分の気持ちを伝えてみる。

◆相手にも境界線がある

そして、境界線は自分だけのものではありません。

自分が「今日は一人でいたい」と思うように、

相手にも一人になりたい日がある。

自分にも休みたい時間があるように、

相手にも自分の時間が必要なことがある。

だから、

「相手が離れた＝嫌われた」

と考えなくてもいい。

お互いに自分の時間を持ちながら、

また一緒にいられる。

そういう関係は長続きします。

◆境界線があるから、近づけることもある

不思議ですが、

ずっと一緒にいることだけが、

親密さではありません。

一人の時間があって、

それぞれの考えがあって、

違う気持ちの日もあって。

それでも、

「また話そう」

「また会おう」

と思える。

そのためには、

二人の間に適度な余白が必要なのかも。

境界線は、

人を遠ざけるための線ではなく、

安心して近づくための線でもあると思います。

◆ 最後に

大切な人だからこそ、嫌われたくない。

大切な人だからこそ、合わせてあげたい。

そんな気持ちは、

決して悪いものではありません。

でも、

相手を大切にすることと、

自分を後回しにすることは同じではありません。

「今日は休みたい」

「それは嫌だ」

「今は一人でいたい」

「そこまではできない」

そう思ったときは、

その気持ちをなかったことにしなくていい。

境界線は、

相手との間に冷たい壁を作ることではありません。

「あなたも大切。私も大切」

と思える場所を作ること。

相手を大切にしながら、

自分のことも置いていかない。

そんな関係を作るために、

あなたの中にも、

「ここからは私」

という小さな線を持ってほしいなと思います。

きこ