やっぱり繋がりたい！！！

こんにちは、あきです。

今日は、夫と喧嘩をした話を書きます。

本当に、よくあるような、些細なことから始まりました。

みなさんは、家族や友人、親しい人と喧嘩をして、

何日も口をきかないまま過ごしたことはありますか。

私は、ありました。

原因は、小さな行き違いでした。

でも私は、出来事そのものよりも、

そのときの私の気持ちを受け止めてほしかったのです。

「そうなんだね」って、

まずは、そっと抱きとめてほしかった。

夫は、とても冷静で理論的です。

「それは仕方ないよね」

「こうすればよかったんじゃない？」

間違っていない。

正しい。

でも私は、その“正しさ”が、

その日はとても遠く感じました。

「なんで、

私の気持ちをわかってくれないの。」

そこから、少しずつ言葉が強くなって、

お互いに引かなくなって、

そして、口をきかなくなりました。

一日目‥

私は意地を張っていました。

絶対に、私からは声をかけない。

正しいかどうかより、

「私のほうが傷ついた」という思いを守っていました。

二日目‥

少し気まずい。

でも、まだ謝りたくない。

謝ったら、

私の気持ちがなかったことになる気がして。

三日目の朝‥

気まずさよりも、

話さないことを耐えている自分に気づきました。

本当は、もう話してもいい。

そう思っているのに、言い出せない。

夫から言ってくれたらいいのに、と

心のどこかで待っている私がいました。

でも、夫は何も言わない。

四日目の朝‥

もう、何に腹を立てていたのか、

はっきり思い出せなくなっていました。

残っていたのは、

ただ、がまんしている感覚だけ。

そのとき、夫がぽつりと、

「もうやめようよ。

いつまでこんなの続けるの」

と言いました。

その一言で、

張っていた糸が、ふっと緩みました。

私は、わかってほしかった。

正しい答えよりも、

気持ちに触れてほしかった。

でも同時に、

意地を張り続けていたのも、私でした。

どちらが悪い、ではなくて。

ただ、

私は、必死でした。

話さない四日間は、

意地と、寂しさと、

わかってほしい気持ちでいっぱいでした。

そして気づいたのです。

私は怒っていたけれど、

本当は離れたかったわけじゃなかった。

人はきっと、

どんなに意地を張っていても、

どこかでつながっていたい気持ちを持っている。

あの沈黙の時間は、

それを思い出す四日間でした。

今は、いつもの朝に戻っています。

でも私は、

あのときの自分を、少しやわらかく見つめています。

「わかってほしい」と

必死に握りしめていた私を‥

私は今、

そんな「わかってほしい」を

そっと聴くお手伝いをしているのです。