遺産相続で疑い始めたら信じられなくなる心理┆ネガティビティ・バイアス

親が元気なうちは、

仲の良い兄弟姉妹だった。

そんな家族が、

遺産相続をきっかけに

関係が悪くなることがあります。

なぜでしょうか。

それは、

お金の問題だけではないからです。

相続には、

・親から愛されていたか

・認められていたか

・大切にされていたか

そんな長年の感情が絡みます。

特に、

◎親の通院に付き添った。

◎困った時に動いた。

◎お金を出した。

◎話を聞いた。

そんな経験が多い人ほど、

「自分が一番頑張ってきた」

という気持ちを持ちやすくなります。

それは決して悪いことではありません。

実際に頑張ってきたのですから。

でも、

その頑張りに対して、

兄弟姉妹から感謝されないと、

人は傷つきます。

◎「なんで分かってくれないの？」

◎「私ばっかりだったじゃない」

◎「今さら出てきていいとこ取り？」

そんな気持ちになることもあります。

そして、

その傷ついた気持ちは、

やがて疑いへと変わります。

「何か企んでいるんじゃないか」

「財産目当てじゃないのか」

「私の苦労なんてどうでもいいんだろう」

そう思い始めると、

相手の行動すべてが怪しく見えてきます。

心理学では、ネガティビティ・バイアスと言います。

人は強い感情を抱くと、

その感情を裏付ける情報ばかり集めやすくなると言われています。

例えば、

妹が10個良いことをしても、

１個気になることがあると、

そっちばかり考えてしまう

つまり、

疑い始めると、

疑う材料ばかりが目に入るのです。

ここで少しだけ、

心が楽になる考え方があります。

それは、

「頑張った事実と、感謝されることは別問題」

という考え方です。

人は本当は、

頑張ったことそのものより、

認められたいのです。

◎「ありがとう」

と言ってほしい。

◎「助かったよ」

と言ってほしい。

◎「あなたがいてくれて良かった」

と言ってほしい。

でも、

残念ながら、

人は自分が受け取ったものしか見えないことがあります。

あなたの苦労を知らない人に、

その苦労の大きさは分かりません。

だから、

感謝されないことは、

頑張っていない証拠ではありません。

評価されないことは、

価値がなかった証拠ではありません。

心理学では、

これを

「他者評価と自己評価の分離」

と呼びます。

他人がどう評価するかと、

自分の行動の価値は、

本来別のものなのです。

兄弟姉妹が認めなくても、

親が言葉にしなくても、

あなたが親のために動いた事実は消えません。

その時間も、

その優しさも、

なかったことにはならないのです。

だから、

もし今、

感謝されなくて苦しいなら、

相手からの評価を待つよりも、

まず自分で自分を認めてあげてください。

◎「私は私なりに頑張った」

◎「できることはやった」

◎「後悔しないように動いた」

それだけでも十分です。

相続は、

お金の問題に見えて、

実は家族の感情が表面化する出来事です。

だからこそ、

相手を変えようとするより、

自分の心を守ることを優先してもいいのかもしれません。

感謝されなくても、

あなたがしてきたことの価値は、

なくならないのですから。