トリガー警告 // 隔離、拘束、強制投薬
精神保健サービスを受けた経験について、人々から定期的に話を聞きますが、その中には全く受け入れがたいものもあります。
こうした事例は、メディアでも頻繁に取り上げられるようになっているようです。
キャサリンの体験は悲惨で、虐待の例も含まれています。
お読みになる際はご注意ください。
2022年3月、私は精神科の急性病棟に入院し、そこで約6ヶ月間過ごしました。
わずか2ヶ月の間に、5回も入院し、精神保健法に基づく拘留も4回受けました。
最初から、何の計画もないように感じました。私は、自分が助けを求めて入院しているのではなく、ただ監禁されているだけだと分かっていました。
一番覚えているのは、閉所恐怖症です。
何日も部屋に閉じ込められていた時期もありました。食事のために部屋から出ることさえ許されず、外に出ることも許されませんでした。
時には窓を開けることさえ許されないこともありました。
孤独だったことを覚えています。病棟の「処置」に従わなければ母に会うことは許されないと言われました。
この脅しは何度も見破られました。24時間体制で監視されていたにもかかわらず、何日も一言も会話を交わさないことがありました。
開いたドアの外で、まるで自分がそこにいないかのように、まるで自分がもう人間ではないかのように、人々が私について話しているのを聞いていました。
病院にいるのは本当に非現実的です。あらゆる状況が不安定になりかねない、不自然な環境です。
私は急性期病棟に入院していましたが、それは評価のためだけに入院することを想定しており、治療を提供する余裕はありませんでした。
他の患者の中には、何年もここに入院していた人もいました。
医師と拘束された患者の間に大きな力関係の不均衡があることに気づきました。
患者が職員によって公衆の面前で辱められるのを目撃しました。
職員が患者を拘束し、鎮静剤を投与した後、数時間も動けないまま廊下に放置するケースも何度かありました。
担当のコンサルタントが怖かった。彼女は定期的に私を怒鳴り散らし、皆の前で私を罵倒し、辱めました。
彼女は私を「目立ちたがり屋」と呼び、私を貶め、恥じ入らせました。「私のような女は彼女の時間を無駄にしている」「私たちは皆同じだ」と彼女は言いました。
私は、彼女の決定が間違っていると信じていましたが、勾留の決定に異議を申し立てるのが怖すぎました。しかし、勾留が延長されたとき、私は審判に訴えざるを得ませんでした。
「私は弱り果て、体調も優れない状態だったにもかかわらず、部屋いっぱいの見知らぬ人たちが私の人生の複雑な出来事について話し合うのを、ただ傍観しながら聞かなければならなかったのです。」
私には能力がなく、いかなる権利も自由もありませんでした。口を開く前に、決定が下されました。拘留されていたため、信用を失いました。誰も私の話に耳を傾ける理由がありませんでした。
何か悪いことをして拘束されてしまうのではないかと、常に恐怖を感じていました。
職員がすぐに暴力を振るい、本来なら別の方法で対処できたはずの状況があっという間に悪化していくのに気づきました。
ある時、特定の職員が私の立っている場所を気に入らないというだけで、拘束されたこともありました。
拘束された時の気持ちを説明したい。
四、五人の見知らぬ人に囲まれ、隅に追い詰められる恐怖。彼らの汗が体中に染み込み、硬くて汚れた床に顔を押し付けてくる感覚。
翌日には痣が残るほどの力で地面に投げつけられる感覚。痛みで止めてくれと懇願しても、無理やり押し倒される感覚。時には何時間も続くこともあった。
職員が私の方を向いて、「あなたはこうなることを望んだのね、楽しんでいるのね」と言ったことも一度や二度ではなかった。
見知らぬ人に服を脱がされ、望まない薬を注射されるのは、本当に屈辱的です。必死に説明し、何も悪いことはしていないと納得させようとも。床にうつ伏せになり、自分よりも明らかに強い薬と闘っていた時の絶望感を覚えています。
その薬のせいで、数時間は何も言えなくなります。閉じ込められているような気がしました。自分の意見はもはや重要ではなく、自分の感情も、自分の境界線も、もはや重要ではありませんでした。まるで自分が無意味になったかのようでした。
「そして今、私は怒りを感じています。このいわゆる『治療』に感謝しなければならないことに、怒りを感じています。これは『必要』で『命を救った』とされているのに、こうした非人間的な行為はすべて私の利益のために行われたのに、と。」
なぜなら、私にとってそれは、自分がそうして当然だと言っているのとほとんど同じだからです。精神的に不安定な罪で、屈辱を受け、傷つき、さらには肉体的な罰を受けるのは当然だ、と。自分がそれを望んでいたのだ、と。
何ヶ月も医師たちに懇願し続けた末、ついに退院を許されました。最後に病院を出た時は、まるで重荷が下りたようでした。
病院にいると、絶望感から逃れるのは本当に難しいものです。現実世界や他の人々の存在を忘れてしまいがちです。
病院にいる時は、生きている意味がないと感じていました。でも今は希望を感じています。
これまでの経験を活かし、拘留されている患者の扱い方を変えるよう働きかけていきたいと思っています。
現状の制度は非常に危険だと考えます。弱い立場の人々が不当な扱いを受け、自らの権利を主張することができない状況に置かれていると感じています。
支援体制が整っていない場所に、人々が何年も拘留されているのは間違っていると思います。
私が何もできなかった時に、母が代わりに弁護してくれたことに、心から感謝しています。byキャサリン
2023年2月21日
