【カサンドラ】理解はできる。でも納得できないこともある。

こんにちは、ゆさこです(ˊᗜˋ*)

突然ですが、うちの夫は、

いわゆる『片付けが苦手な人』です。

服や靴下は脱ぎっぱなしで

あちこちに何日も散乱してたり、

元の場所に戻すのは奇跡に近く、

大抵、空いているところに置く。

だから、

常に探し物をしている感じだし、

ないから買った〜♪と言って、

後から何個も出てくるタイプです。

たまにご飯を作ってくれても、

家中のボールや調理器具を使うので

何かのCMで見たような

シンクがてんこ盛り状態で、

料理してやったんだから、

片付けはやってよ！という始末。

気づくと生活のあちこちに

『出しっぱなし』『つけっぱなし』

『開けっぱなし』がある状態です。

私は、どちらかというと

整理整頓が得意で、几帳面なタイプ。

だから、私のストレスや

我慢の限界がきて注意し、夫が反発💢

そうやって、

喧嘩になることも少なくありませんし、

それがきっかけで

モラハラ発言を浴びることも多々😓

ただ、こういう話をすると、

どこの家庭にもよくある話とか、

うちもそうそう♪そんなもんよwとか、

外で働いてきてるんだから、

それくらいやってあげれば？と言われたり。

そうすると、私が悪いのかな？とか、

神経質すぎるのかな…と思うことも

あるんですよね〜。

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結婚前に訪れた夫の部屋は

当時、TVでも観たことのあった

典型的な足の踏み場のない汚部屋でした。

結婚する気もなかった頃なので、

友人への話のネタになるかもと、

その当時は、面白がっていましたが、

一緒に暮らし始めたり、

特に子どもが生まれてからは

そうも言ってられなくなりました。

誤飲や怪我にもつながりますし、

友人を家に呼びたくても呼べません。

最初は、小さな違和感でした。

他人と住むということは

そういうこともあって当たり前。

でも、一緒に過ごすうちに、

性格や育ってきた環境のせいだけではなく、

夫の特性のようなものに気づき、

私なりに学んでいくことで理解と、

解決への道を探そうとしていました。

ただ、どうしても、どうやっても、

私が感じている“困りごと”が

夫には、困りごととして伝わらない。

そう感じることが多くなっていきました。

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たしかに、１つ１つの出来事は、

よくある日常の１コマで、

大したことのないように思えるし、

困っている方（私）が動けば、

簡単なのかもしれません。

ただ、私が夫や周りの人に

わかって欲しいと思ったのは、

手間がかかるから、面倒だからではなく、

私の困りごとを、誰とも共有できず、

自分が問題として認識して、

困っていると訴えていることを、

相手や周りに軽視されていること、

それを悲しいって感じていること、

笑顔で過ごしているけど、

心は、どんどん孤独になっていること。

相手は困りごととして認識していません。

だから、

私が望んでいる対策や改善といった

次のステップになかなかつながりません。

よくある日常の出来事だからこそ、

一緒に過ごしていたり、暮らしていると、

何度も何度も、それが繰り返されます。

最初は小さなズレだったものが、

最初は１つだと思っていたものが、

気づけば、いろんな場面で

様々なことが噛み合わなくなっていきます。

１つ１つの出来事そのものではなく、

共通の大元にあるものに困っているんです。

バラバラの困りごとだと思っていたのに、

結局、大元は同じだったことに気づき、

愕然としてしまうことがあるんです。

相手は取り合ってくれない。

周りに相談しても、よくあることと流される。

「あれ？私の方がおかしいのかな…」

そう感じるようになって、

次第に、誰にも相談できなくなり、

心身に不調が出てしまうこともあるんです。

こうした状態は、一般的に『カサンドラ』

と表現されることもありますが、

１対１の関係性だけでなく、

周りの環境も影響していると思います。

家庭という小さな世界での関係性は

一度、役割が決まってしまうと、

なかなか変わってくことは難しいですし、

外部の人の反応や対応も、

無難なものになりやすいのは当然ですね。

それもわかっているからこそ

カサンドラの人は苦しくなってしまいます。

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こういった悩みに限らずですが、

相手を変えるのはむずかしいから、

自分の捉え方を変えよう

というアドバイスは、よく聞きます。

でも、そういうお悩みを抱えている人は、

それまでに相手を理解しようとしたり、

なんとか問題を解決しようと模索したり、

1人で、ずーっと我慢をしてきた人です。

どうして私ばかりが動いて、

変わらないといけないのだろう…

散々、変わってきたつもりなのに、

さらに変われと言われたことで、

心が折れて、

力尽きてしまいそうになることも。

相手を変えるのはむずかしいから、

自分が変わればいい

私も、それは正論だと思います。

実際、それでうまくいく関係性も

あるのかもしれません。

ただ、正しいと分かっていても、

自分で納得できるタイミングでなければ、

心に負担として響いてしまうこともあります。

『頭では理解できても、心は納得できない。』

そんな感覚になるんですね。

相手は、変わらないんじゃなくて、

変われないとわかっていても、

こうしたら上手く回っていくと

わかっていても、

心が納得していなければ、

自分でその納得に辿り着かなければ、

何をしてもストレスとなって

自分を攻撃し続けます。

相手は悪くないのかもしれない。

じゃあ、私が悪いの？

いや、私だって悪くない。

そう思っていても、相手や周りの反応で、

まるで私が悪いみたい…って感じてしまう。

理解できるけど納得できないから

動けない状態もあるでしょうし、

ずっと模索し続けているうちに

ただ積み重ねていくだけの毎日も、

もう何が正解なのか

わからなくなっている状態も、

困りごととして感じている人にとっては、

とても孤独で長い時間に感じるんです。

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結局のところ、我が家の場合も、

子どもが大きくなり、２匹の猫もお空に行き、

夫は変わらないけど、環境が変わりました。

最初に”困りごと”として感じていた

誤飲や怪我などの「危険」はなくなり、

今、”困りごと”として残ったのは、

私が感じる「不快感」だけになりましたw

そうすると、

じゃあ気にしなきゃいいのか〜とか、

先回りして対応するのやめよ〜とか、

私の中での「解決のかたち」や

心境も変わっていったんです。

あっ、でも、聖人じゃないので、

たまにはキレますよ。

「もぉ、いい加減にしてよ‼️」と、

夫への怒りが溢れてしまい、

思わず目の前の壁を殴り、

手首を骨折したこともありました😅

つい、数ヶ月前の出来事です…w

全治１ヶ月とのことでしたが、

アラフィフになると治りが遅いんですね…

２ヶ月くらいギブスしてました💦

みなさんも、

壁は殴らないようにしましょうねw

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頭ではわかっていても、

自分の腑に落ちないと次に進めません。

私の場合は、自分の気持ちを言葉にしました。

このブログもそうですし、

友人に愚痴として話したり、

ジャーナリングも効果があったと思います。

結局、自分が変わらないとダメなのか…と、

自分で自然に思えるようになったら、

その想いが支えになることもあります。

もし、あなたも溢れる想いがあって、

誰かに話したいな…と思ったら、

けして壁は殴らずに、

私にお話しにきてくださいね😅

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