【遠距離恋愛】終わりにしました＊彼の運命の人は、わたしじゃない。

2022.02.22

遠距離だった彼と別れました。

わたしが選択しました。

わたしのわがままです。

気持ちが整理できるまで、繰り返し文章で吐き出したいと思います。

まだ、うまく気持ちがまとまりません。

上手く、説明できません。

寂しがり屋で甘えん坊のわたしが、遠距離なんて耐えきれるはずないと思ってたし、恋愛はもうしない、お休みするって思ってたのに。

彼と出会ってから、毎日楽しくて、夢中になって、どんどん気持ち、抑えきれなくなって、自覚せずにいられなくなって、覚悟を決めて、お付き合いを始めました。

最初から、海外に行くことは聞いてたし、ちゃんと、ちゃんと話してくれたし、わかって付き合ったのに。

わたしと彼は、合わないことが多くて、何度も、大きな別れ話をしました。

もっと楽にお付き合いできる人がいる、お互いのために良くないと思う、いろんな選択、考えが出てきても、わたしは彼がよかった、彼と別れたら後悔する。

彼の隣を歩くのが、彼と一緒に暮らすのが、他の女性なんて耐えられない。

本当に、そう思ってたし、自分が幸せにした、自分が笑顔にしたい、一緒に世界一周だって行きたかったし、生半可な覚悟で、子供と一緒に海外に行くことを考えてたわけじゃない。

もっと、一緒に居たかった、一緒にいる未来が欲しかった。

だけど、日本に残って不安だった、寂しかった。

わたしのために日本に戻ってきては言えない、それは違う。

海外にいる彼が好きで、彼の将来、未来を応援してる、大事に想ってる。

わたしと一緒にいる未来が、浮かばなかった。

一緒に居たかった、なんで、日本にいないの？って、何度も思って、苦しくなって、覚悟、してたつもりなのに、全然足りなかった。

「タイムラインに書いてるかなちゃん、必死に○○ちゃんへの気持ち、呼びこそうとしているように見えたよ。頑張って書かないと出てこないってぐらい。」

師匠の言葉が、図星すぎて、何も言えなかった。

そばにいてほしかった、寂しかった、寂しい、寂しい、寂しい。

ずっと心の支えだった、いなくなるなんて、自分のせいでだめにするなんて、思わなかった。

スマホのロック画面だって、待ち受けだって、ＰＣの待ち受けだって、電卓の背景だって、大好きな彼だった、彼一色の生活で、この先、どうしていったらいいのかな。

戻りたいけど戻れない、一緒にいる未来が見えないから。

わたしじゃなく、現地の人と結婚する選択だって、彼にはあるから。

わたしは、彼の運命の人じゃなかったんだ、そう、思うしかない。

好きだから、まだ、まだ、辛い。

わたしから別れを切り出したのに、大馬鹿ものすぎて、苦しい、ごめんね。