昔の私・変化後の私②

こんにちは！

楽しめば楽しむほど稼げる潜在意識を持つカウンセラー秋村です。

個人セッションのお申込みは、秋村の公式ＬＩＮＥからご予約ください♪

➀の続きです。

さて、病気になった私。甲状腺がぶっ壊れて、亜急性甲状腺炎からバセドウ病へシフト。

強制停止がきた私。

メルカゾールを飲み、テノーミンに支えられ、

五か月で復活。寛解しました。

そこから自分を見つめ直すようになりました。

元々直感が使えていた私は、スピの世界に悪意はなかったんですけど、何せ胡散臭いからね(笑)　抵抗はありました。

そんな私が今、師事している先生を発見して、先生の考え方に共感して講座に応募。そこから、私の自己対話への生活が開始。

まずはライティング。

基本の基本ですよね。

自分の声を書いて言語化することで理解する。

ライティングでは泣きながら書いたなぁ。

母親のこと、暴力教師のこと、子どものこと、自分の毒親具合。

色々。

例えば、母のこと。

私の母は、自分を弱く見せることで自分を守る人でした。

四人姉弟の真ん中（長女と次女が双子、母は三番目）で、

姉と弟に挟まれ、自分は軽視されて育ったと幼い娘に愚痴るような人。

いかに自分が可哀想か。辛い目に遭ってきたか。

まだ世間のことなんてよく分からない私に吐き出して、スッキリしていたような人。

いわゆる「悲劇のヒロイン症候群」をお持ちの方。

これとは逆に私の中で「万能型ヒーロー症候群」とかもあります。

真面目です。

ふざけてません。

その人の傷によって、ファイリングしているだけ。

悲劇のヒロイン症候群の方は、

自分を卑下することで強い人から自分を守ります。

自己肯定感がとにかく弱いです。

でね、

幼い子供って母親が大好きです。

母親が自分の世界の中心です。

そんな母親に、悲しいと言われて育つと、どうなると思いますか？

一つは、弱い母のようになりたくない！　と強くあろうとします。

二つは、母を守ってあげなくちゃ！　と幼いながらに盾になります。

三つは、無意識に自分も母のようになっています。

本当はね、

根底にあるのは、

「私の話を聞いてよ、お母さん」

だってまだ子供だもん。

伯母さんたちの愚痴なんて聞きたくない。

姑に虐められたとか、聞きたくない。

愚痴のはけ口にされて、幼い私は傷ついていた。

大好きなお母さんの、悲しい出来事に傷ついた。

だから私は母を幼いながらい守ろうとしました。

母がこれ以上虐められないように、いい子であった。

しっかりしたお姉ちゃんであった。

まだまだ甘えたいのにね。

無理にお姉ちゃんして、無理に頑張って。

気を張って、気を遣って、大人びた礼儀正しい、しっかり者。

下の面倒を見るのは当たり前。

ちゃんとしなきゃ、が強い。

だってそうじゃないと、

叱れられる？

嫌われる？

それもあるけど、

そうじゃないと自分が要らない子になりそうで、

ただ怖かった。

長女さんたち、いかがでしょう？

お母さん、私の話を聞いてよ。

お母さん、私のことを見てよ。

お母さん、私、まだ子供だよ。

そう、言いたくはありませんか？

大好きだけど、大嫌い。

私はそんな母への怒りと悲しみを癒して、統合しました。

嗚咽を堪えきれずに、大号泣しながら癒しました。

インチャとともに母に言いたいことを紙にぶちまけて、

先生のセッションを受けて、

癒しました。

今でもまだ薄っすら残る傷です。

私はずっと母の愚痴のはけ口だったので、人の愚痴を聞くのが大嫌いです。

（今は大丈夫です）

とにかく聞きたくなかった。

これが強い。

だって嫌な気分になるから。

だけどね、

その「嫌だ」すら、当たり前すぎて気づかないんですよ。

嫌だと思ってるのに、「あ、私、嫌なんだ」と気づけない。

不思議でしょう？

これが潜在意識の怖いところ。

そしてそのくらい、世の中の長女さんは我慢しています。

長女のような役目をしてきた人も、これに当てはまります。

中間子だろうが末っ子だろうが、長女の役目を担ってきた人は、

我慢強いです。

でもこれは要らない我慢。

マジでいらんからね？！（笑）

特に今の40代と50代、昭和に生まれ平成を生きてきた女性たち。

貴方たちは、我慢が強いよ！！💦

我慢は美徳じゃないってことを、分かって欲しい。

私のお客様はこの世代が8割です。

つづきます。