悪口を言われるのは気分が良くない。
悪口を聞かされるのも気分が良くない。
では、一人でいるときはどうでしょうか。
頭の中で悪口を言っていれば、当然気分が良くない。
ずっと悪口を聞かされているから。
悪口を聞いてくれる人がいると、少し楽になります。
味方ができた気がします。
それは、共感してくれたのでしょうか。
もしかしたら聞き手は、話を聞いていない。
ただ眺めているだけかもしれない。
ただ怒りというノイズをやり過ごすために、
耳を塞ぐ代わりに相槌を打っているでけかもしれない。
そうであれば、理解ではなく対処です。
悪口を聞かせたい人は、
相手を裁いているつもりでも、実際には感情を処理しています。
怒りや不安や敗北感を、自分の中に置いておけない。
相手に直接言うのは怖い。
揉めるのは面倒。
嫌われるのは嫌だ。
だから横に流す。ちょうどよく近くにいる人に流す。
聞き手は相談相手ではありません。
ゴミ箱です、負の感情の排泄先。
しかも悪口には、薄い踏み絵が混ざります。
一緒に笑うか。
一緒に怒るか。
少しでも止めるか。
聞き手は同意の要求を感じ取ります。
だから表面上は合わせます。
合わせたほうが楽だから。
ただ、その瞬間から聞き手の中では、取り扱いマニュアルが作られます。
この人は嫌なことがあると、どうせこれをやる。
この人は相手に言わず、横に流す。
この人は自分の機嫌を、他人に処理させる。
手の内が割れると、攻略法が確立されるということです。
この人はこう扱っておけば静かになる。
その手順が聞き手の中で完成した瞬間、対等な人間ではなく、
機嫌を損ねないようにあやしておくべき対象に格下げされます。
聞き手の笑顔は共感ではなく、静かにさせるためのパターンになります。
まるで攻略済みの古いゲームみたいな扱いで。
驚きも、深みも、更新もない。
次に何が起きるかが読めてしまう相手に、
人はもう貴重な本音を投資しません。
語れば語るほど、相手はあなたに投資していたはずの信頼という資産を、
こっそり引き出して解約していきます。
距離の取り方は露骨ではないかもしれません。
表面は変わらないこともあります。
でも線が引かれます。
大事な話はしない。
弱さは見せない。
重要な相談は持ち込まない。
助けが必要な場面でも、あなたを候補から外す。
悪口で軽くなっている間に、聞き手は渡せたはずのものを回収して帰ります。
質の高い情報。
紹介。
チャンス。
助け舟。
あるいは、本当に必要だった指摘。
それは意地悪ではなく、ただ巻き込まれたくないだけです。
取り扱い注意の備品みたいに、丁寧に、かつ遠くに置かれる。
悪口が増えるほど、味方を増やしているのではなく、
無難な人間関係を増やします。
無難は気楽です。
ただし薄いです。
薄い関係は、困ったときにあなたを助けません。
最後に残るのは、悪口をエンタメとして消費する野次馬と、
互いの毒を垂れ流し合う同類だけです。
最初の話に戻ります。
一人になったとき、まだ頭の中で悪口が続くなら、それは相手の話ですらありません。
相手がいないのに続く時点で、自分の中の不快を回し続けているだけです。
外に向けた刃が、戻って自分の空気を腐らせます。
悪口の代償は、たいていはその場で回収されません。
後から、静かに回収されます。
信用を失うという形で。
