明後日、娘と初めて旅行に行く。
普段、娘と出かけることもない。娘は主人とよく出かける、趣味や好きなことが似てるので。
今年の夏は主人も息子も予定が合わないので旅行に行けず、急きょ母娘で新幹線に乗って一泊することに決めた。
娘は夏休み中部活もないし、塾にも行ってない。友達と遊ぶタイプでもないので家にいる。私も家にいる。必然と「出掛けるか」となった。
旅行もやっと決めた！すっごい迷った。宿が特に。目的地も「ここに行きたい！」でもなく新幹線に乗っていけるとこで「ここにするか」と曖昧な理由。
私は話し合って「ここがいいね」と決めたい。
娘は「ここでいいんじゃない」とさらっと言う。だから困る。
どうしようって気持ちが大きい。楽しみ！！ってより、どうやってプラン練ろう？とか、この酷暑の中観光する体力があるんだろうか、歩いて移動できる？体調悪くなったら？なにかトラブルや事故があったら？災害があったら？そんな不安が予約をとった後の安堵感後に押し寄せた。
「楽しみにしてはいけない、何かあったときのために緊張感と不安をもって備えよ、期待しすぎるな」そんな風に言われてる気がする。
私は期待しすぎる。こどもの時のワクワク感が大人になってもある。
その反面「落ち込みすぎないように心備えておく」=「不安をもっておく」がある。独身時代はそんなことなかった。一人で好きな旅行に行けてたから、これは家族ができてから（子供が産まれてから）特に出た感情かも。
家族になってから行動するときは全て主人が決めてくれた。だから安心で楽で私はその流れに乗ればいいだけだった。何も考えず。自分の感情だけでよかった。でも今回は、自分で考えて行動するのだ。
あーーーーーー、それ。娘はどう思ってるのかな、とかいろいろ考えてしまう。でも一人で行動も最近億劫になってきて、一緒に旅行行ってくれてありがたいし、母娘で旅行ってなんかいい。といってもどこからみても男の子に間違われる娘ですが。
しかしこの不安、子供のときの経験から生まれたものだろう。
なんでだろう。楽しみにしてたこと、実際違ったこと。
小学校の遠足=雨にだった。なんでなの！！と悔しかった
直近の体験だと去年、旅行を決めたときもさんざん二つのホテルで迷って決めたのに、残念なことがあった。もうひとつの方にすればよかった、私の勘は間違ってた？と思う。
自己肯定感がまだまだ低いからか？
夕食の時間に花火大会が被って見れなかったね、しかも時間が遅すぎてお腹減りすぎたし。花火大会楽しみにしてたのにすっごく残念だった。
子供達初の海だからプライベートビーチがあるホテルを選んだけど、岩だらけで痛い痛い。ぷかぷか浮いたり波に乗って遊ぶ…という理想からだいぶ離れてしまった。もうひとつのホテルの方だったら…と後悔もかなりした。
だから怖いのだ。今回も迷ったし考えた。考えすぎて、でもえいって申し込んだ。今回も後悔したらどうしよう。やっぱり他のホテルにしておけばよかった？新幹線の時刻もこれでよかった？私の勘ってなに？何で変更しちゃったの？
「また傷つきたくない」
娘は私がきめたことに「いいんじゃない」。こういう時どうしようと言うと「○○すればいいんじゃない」と結構適当にいう。
適当すぎて本人が困ることもあるのに、ポジティブというよりあまり考えてない。いいんじゃない？と言っておいて後から何か言われるとむかつく。
何をいっても私はむかついたり落ち込むってわかってるから娘は私の意見を否定しないのだろう。親としてやばい奴だ。
話し合いができないから私はいらっとする、納得して決めたいんだ。
でも娘と話し合いができない、それは私が幼稚だからだ。
娘も話しをする方ではない。うまく書けないな。
酷暑の中無事に旅行行けますように。
「大丈夫、大丈夫」って最近唱えるようにしている。
ゾロ目を見たりラッキーなことがあったり困ったことがあると、最近は亡くなった祖父母のことを思って感謝するようにしている
不安をあげたらきりがない。
自分が納得して進めたいがその根拠や基準がわかってないから相手に求めてしまうのかも。
相手に求めすぎない、期待しすぎない。大丈夫。
わたしは娘と旅行にいく。たのしい2024の夏休みになる。
良いも悪いも起こって仕方ない、旅行だもん。女子の日と被っても仕方ない。
脳に言い聞かせる。
とにかくリラックスする。
無理しない。熱中症にならない。
経験をしにいく。美味しいねってごはんを食べる。初めての景色を楽しむ。
さあ、いこう。
