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結婚は、 「2人で1つになること」だと思っていませんか？ 役割分担。 支え合い。 お互いに補い合うこと。 それが“理想の夫婦像”だと、私も思っていました。 けれど11年間、夫婦円満でいられた自分たちを冷静に分析したとき、 辿り着いた結論は、少し違っていました。 それは、 1＋1を2に戻すこと。 どちらかが我慢するのでもなく、 どちらかに依存するのでもなく、 「2人で1つ」になるのでもない。 お互いが“1”として自立し、 自分の人生を自分で引き受け、 その上で並ぶこと。それが結果的に、 1＋1を2にも、時には3にもする。 本記事は、 婚活テクニックでも、 モテ理論でも、 心理操作でもありません。 婚活に苦しむ人が陥りがちな 「正解探し」や「条件思考」を一度やわらげ、 結婚生活の“構造”から考え直す内容です。 さらに、 ・なぜ女性の自立が離婚率を上げるのか ・なぜ子どもが離婚の抑止力になるのか ・なぜ“対等”から始まらない結婚は歪むのか ・なぜ最初の立ち位置がすべてを決めるのか といった、少し踏み込んだ本質にも触れています。 これは理論ではありません。 一つの実例です。 万能な答えでもありません。 けれど、 「夫婦円満を11年間継続している」という ひとつの事実をもとにした、 構造的な考察です。 婚活に疲れている方へ。 結婚に迷っている方へ。 そして、結婚生活に違和感を抱き始めている方へ。 あなたの思考を一度リセットし、 “依存しない関係性”という視点を手に入れるための 決定版となる内容です。https://coconala.com/contents_market/articles

「覚悟」が大前提として必要となります。夫婦円満であったり、幸せそうに見える夫婦や結婚生活というのは、多かれ少なかれ、様々な問題を乗り越えています。そして、結婚においては、夫婦間だけでなく、親族や友人、子供など、２人以外の問題も起こりえます。そのため、結婚するまえに、どんな時も力を合わせて乗り越える「覚悟」が必要です。また、そのためには、お互いに努力をし続けなければならないので、結婚はゴールではなく、数々の試練を乗り越えるためのスタートラインにすぎません。これだけは間違いなく言えることですが、、、「幸せそうに見える人ほど、どん底から這い上がっていたり、大きな問題を常に抱えています」もう少し深く話を聞きたい方はこちらからお気軽にご相談ください↓↓有料記事からでも、心得や考え方を学べます。https://coconala.com/contents_market/articles/cmiwz5snj03gib50hhiqc3m3y

その恋、苦しいのに手放せなかった理由 「なんで、あんなにしんどかったのに離れられなかったんだろう」 夜ひとりになると、そんな問いが浮かんだことはありませんか。 優しいはずなのに不安になる。好きなはずなのに安心できない。 それでも「私が悪いのかもしれない」と自分を責めて、関係を続けてしまう―― かつての私も、まさにそうでした。 私の体験｜“好き”がすべてを正当化していた 振り返ると、失敗した恋愛には共通点がありました。 最初は情熱的で、言葉も行動も多くて、「大切にされている」と感じた相手。 でも、少しずつ不安が増えていく。 連絡が来ない時間に心が乱れ、相手の機嫌をうかがい、自分の言葉を飲み込む。 それでも私は「好きだから」「恋愛ってこういうものだから」と、 その違和感を全部“愛”として解釈していました。 今思えば、あれは愛ではなく、不安にしがみついていただけだったのだと思います。 恋愛がうまくいかない理由は「感情」にある 恋愛初期の高揚感は、理性よりも本能が前に出ます。 ドキドキする、追いかけたくなる、失いたくない。 この状態では、人は冷静な判断ができません。 ・優しさを「依存」と見抜けない ・包容力を「支配」と疑えない ・マメさを「承認欲求」と捉えられない 「好き＝相性がいい」と思い込むほど、現実が見えなくなるのです。 結婚に必要なのは、ドキドキより「信用と安心感」 結婚は、恋の延長ではありません。 毎日を共に生きる関係に必要なのは、刺激よりも信用、高揚よりも安心感です。 一緒にいて落ち着くか 自分らしくいられるか 嫌なことを嫌と言えるか 派手さはなくても、じんわり温かい関係。