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こんにちは。この記事に目をとめて頂いたことに感謝します。 私は摂食障害をかかえ、うつ病を併発した。 しかし、改善した。 なぜか。改善のきっかけになったと感じる事を記録しておこうと思う。心の病の改善 毎日、寝るのが嫌だった。 やっと1日を終えたのに、寝たらまた目覚めなきゃいけなくなるから。 「生きている意味」なんてないのはわかっている。 みんなそんなこと考えて生活していない。 でも、なんか虚しくて、辛くて、苦しかった。 毎日何もしたくないのに、何もやることのない自分が嫌で、 自分の心が空っぽだった。 周りに、「こんなにつらいんだぞ」という事を 知ってほしくて。でもわかるわけもないし、 分かってもらったところで何も変わらないのも理解していた。 今考えれば、心の病だったと思う。心の病からの脱出方法 今回はまず３つ紹介するが、すべてではない。 今の段階で10個ほどは思い浮かぶ。 これから日常生活を送る中でまた 「あ、これよかったのかも」と感じることがあると思うので 随時更新していこうと思う。 １．死を意識する ２．肉体（脳を含む）は魂の入れ物であるという概念を理解する ３．自分の才能に気づく、知る努力をする 死を意識する 人はいつか死ぬ。自分はずっと生きているものだと思っているが、死ぬ。 死にたいと思っても思わなくても死ぬ日は来る。 でも、死ぬまでは生きている。 3日後、いや5分後に死ぬと仮定して、 超リアルに自分の死に際について考えてみよう。 悔しくはないか毎日死にたいと思うくせに。悔しかった。肉体は魂の入れ物 辛い。悲しい。虚しい。 これらはすべて感情である。 感情は、脳が自動的に

お先真っ暗。生きずらい。頭の中で反芻して、抜け出したくて、いろんな自己啓発的なものを検索し、観る。結局 「病は気から」 「生きずらさは自分で作ってるだけ」 「捉え方次第」 確かにそうやけども。頭では理解するけど、頭と心と体は必ずしも一致しない。 自分の心の声に正直に生きたいけれど、どうしても人間の構造的に、エゴは存在するもの。それこそ人間らしさとも言えるのだから。今を味わうあるがままの今を味わうということは、時には悲しみや苦しみと言われる負の感情を伴うことだってある。 でもこの言葉はなんか、真理すぎて、ぐうの音も出なかった。 「「「死ぬまでは、命がある」」」 「「「過去も未来もない。ただ導かれた今を、全力で生きることしかできない。それで完璧。」」」 そうだよ。死ぬまでは生きてる。生かされてる。過去も未来もない、あるのは今だけで、今を生きることしかできない。 腑に落ちて納得する日までまたもや頭では理解。腑に落ちているのか？それは怪しいな。 だからこそ、結局は行いで体験するしかない。そして心の底から納得し、自然とそうなる日が来る。人生とはそういうものではないか？夢見てるだけじゃ変わらない。だから行いを今から始める。 じゃあどうやって、何から始めるの？？ とりあえず私でも、今日やりたいことを素直にやることだけは、できるさ。 エゴと付き合うもう一度言う どうしても人間の構造的に、エゴは存在するもの。それこそ人間らしさとも言えるのだから。 その中でいかに自分の内側に目を向け、魂の喜ぶ方へと行くのか。それは ドキドキワクワクに従って、とにかく動く。 それに尽きるのだなぁ。

睡眠不足で食欲が増す理由疲れきっているのに夜にまってました、といわんばかりに過食や過食嘔吐睡眠不足になると空腹をコントロールするグレリンというホルモンの調節がうまくいかず空腹を感じやすくなるその状態で活動すると甘いものが欲しくなったりそれが身体のメカニズム甘いものばかり食べるとインスリンホルモンの出番が増え血糖値の乱高下が起きるすると精神が不安定になる。夜にもそれが続くと睡眠不足につながってセロトニン、メロトニンというホルモン分泌がうまくされず結果腸内環境悪化まで影響腸内環境悪化すると精神的にもまた不安定になったり幸せを感じるホルモンがでないからまたストレスを感じやすくなり過食や過食嘔吐食べたい欲を日中に我慢するここでまたストレスそして夜の過食、過食嘔吐ストレスはこれのみならず体内炎症を起こすので病気の元にもなる負のスパイラルが断続的におきるどうやってこれを断ち切っていくかそれはね、今を手放す勇気これが１番怖いんですよねでもね、今を手放すと新しい未来が手に入るんです。どうやって生きたいかって、食べていくことも大切なんだけどどうやって生きていきたいかってところを「自分軸」で考えていくのが大切なんだよね。人の評価って、一瞬だし、その言葉って、その人は責任もってくれないです。それに振り回されるのはもったいなくないですか？自分主体でいいんですよ。たべるのは自分主体ありき。怖さも、実は人目線が軸になってしまっているから。あなた軸でいっていいんです。睡眠不足ストレスこれも、過食、過食嘔吐の負のスバイラルや不調を起こしてしまっているんですねぇ。それって今の自分を手放すのが怖いからだってさ、我

本音と向き合うこと辛いことでもあるし怖いことでもあるそれは今を手放すことでもあるから体型仕事生活でもね本音でないことって、どこかで矛盾だらけの言葉生活食生活としてでてきてしまうそれは自分を守るためでもある今の自分そねでも考えてみて？その守り方本当の意味で守っているかな？自分を痛めつけているということなんです本当の気持ち自分の本音それが何であるかそれを例え今を手放してでさえも向き合っていくことが今よりも素晴らしい未来を手に入れていくことでもあるよ人間は手に入れたものが多ければおおきいほど手放すことが怖いものそれは当り前でもさ、それによって自分を苦しめるのであれば手放したほうがいいそれでもっと素晴らしい未来を手に入れられるんだから///ボディ＆ソウルクリエイター®Mai

摂食障害の根本の原因は、心の不安。それが症状にでたものが摂食障害。自分では見えなくなってしまっている心の不安を摂食衝動により麻痺させることにより、一時的に心の不安を解消するというものであったりします。また自分ではコントロールできなくなってしまった心の不安やストレスを、食事や体重をコントロールすることで安心感を覚えるという心の病気ともいえます。食べることに問題をもってしまう病ですから、長い間の身体面の栄養不足が、メンタルにも影響し、ネガティブになってしまったり、偏った考え方のクセにもつながります。誰が決めたわけでもない、「マイルール」がそうであったりします。克復するためには・克復すると覚悟を決めること・表現できない気持ち、隠れてしまった本音を言語化すること・自分の気持ち、感情を感じ取ってあげること・考え方の癖に気づき、改善をしていくこと・食べるトレーニングをしていくことです。この中で食べるトレーニングは、心の問題とも同時に向き合っていくことができることです。そうしないと食べることができない、とも言えます。私のサポートでは、心のブロックになるところを探りながら、本音を発掘し、考え方の癖を見直し、かつ、人種、民族、文化を問わない、人間の共通の構成要素である細胞にアプローチする食事法で克復する心と体を目指します。食事はホルモンバランスにも多いに関係するので、底を整えていくことにより、克復を最速最短で目指せます。

あなたは、自分に対して、鬼になっていませんか？ひとには、優しくできるのに、自分に対しては人にするように接することが出来ない。完璧でないと許せない。自分が思い描いた通りにできないとダメだしする。そんなことをしていませんか？2月の連休に、泊まりで出かけてきました。自分を客観視するいい機会でした。思考よりも、身体や本心を優先して動こう！と決心してきたのですが。相変わらず、自分が自分に対して鬼軍曹です(￣▽￣;)帰宅後、くたくたで、本当はすぐに寝たいのに、自分に鞭を打って、洗濯しないと、ご飯作らないと！ってやっていることに氣づきました。今現在の休みたいという、本心や身体の疲れよりも、明日疲れて動けないと、洗濯機がいっぱいで、後が大変になる。今やれ！と。こういった、先の恐れの思考に囚われているんです。だから、身体の原因不明の痛みがなかなか取れないんだなと思いました。あなたも、似たようなことを日常生活の中でしていませんか？掃除洗濯、家事、仕事…自分に鞭を打ってませんか？恐れは、未来の不安です。今のことではありません。そして、過去の後悔や怒りなど。わたしたち摂食障害・依存症もちは、今の氣もちや身体の感覚よりも、過去や未来の恐れや怒りに囚われがちです。そうすると、今起きているわけではないことに意識や思考を持っていかれて、今の自分を大切にできなくなります。すると、疲れ・辛い・苦しいが積み重なっていき、過食や過食嘔吐。拒食などの症状を行って、それらから逃れようとします。そうやって、自分をごまかしてしまうのが癖になってしまっているんです。苦しみを癒すための手段が、いつのまにか、本心をごまかすことにな

わたしたちの摂食障害の症状は、見ないふり、聞こえないふりをしている、自分の本心からの声です。症状なんて消えてなくなれ！と思っていると、本当の声が聞こえません。非嘔吐過食・過食嘔吐・拒食・下剤乱用・チューイング・太る恐怖感…本当は何を感じていて、どうしたかったのか？その声が聞こえるようになると、回復が始まります。自分の体型が許せない、受け入れられない。そう思っていませんか？２０年以上の摂食障害に苦しんだわたしもそうでした。過食嘔吐のピークの時は、１６４ｃｍ４７ｋｇ。当時の写真を見ると、手足はガリガリです。お腹も今思うと、特に出ているわけではありませんでした。もともとの体型が、ウエストが標準よりも太め体型なので、この時ウエストは６８ｃｍ。自分が許せませんでした。どんなときでも、腹筋に力を入れて過ごすようにしていました。太っている自分は価値がなく、もっと痩せなければ恥ずかしいと思っていました。この頃は、食べ吐きが最もひどい時期のひとつでした。その後、性的な被害から、非嘔吐過食に転じて９０ｋｇを超えました。１００kg目前の時は、生きることがほんとに嫌になっていましたし、写真なんてもってのほか。１枚だけある当時の写真は、たまたま飲みに行った先で撮ってもらったもの。なぜか捨てることが出来ませんでした。アンパンマンみたいにパンパンの赤ら顔で、２３歳のはずですが、隣にうつる４０代前半の女性と同じくらいの年に見えます。服を脱ぐのも嫌。鏡を見るのも嫌。今は、大好きなお風呂屋さんや温泉など、もってのほか。人前で服を脱ぐなど、絶対にできませんでした。着替えの時はとても憂鬱でした。お腹が目に入ると、とて

気づけばわたしももうすぐで30歳摂食障害の時は歳をとることがマイナスでしかなかった30になる前にこの世から消えてやるんだなーんて思ってました笑今だから笑い話30代〜だって美しい！！30（まだだけど）もまだまだ生きるぞー！！