「いじめ」と脳の防衛反応（フリーズ）

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コラム

子どものハラスメント研究所

2026/11/10 10:19

１．是非、知っていただきたい「緘黙（かんもく）」

小学校に入学して間もない我が子が、学校でいじめや理不尽な暴行を受けていたとき。

なぜその場で「やめて」と言えなかったのか。

なぜ「先生に言って」という大人の言葉通りに行動できなかったのか。

後に、言えなかった、行動できなかったことで激しい葛藤を経験することになりました。

いま振り返るなら、あのとき子どもに起きていたのは、心理学や医学でいう一時的な「緘黙（かんもく）反応」（脳の防衛システムであるフリーズ）そのものでした。

いじめの被害に遭ったとき、子どもたちの心と体で何が起きているのか。そして、大人はどう向き合うべきなのかについて、我が子の体験を通してお伝えしたいと思います。

２．子どもが窮地に立ったとき、どんな言葉をかけますか？

子どもが、

「学校でからかわれているみたい…」

「馬鹿にされているみたい…」

「ターゲットにされているみたい…」

そんなとき、大人はどんな言葉をかけるでしょうか。

「やられたら、やり返せ」

「どうしてそういうことするのか、確認しなさい」

「先生に言いなさい」

「かまう必要はない、無視しなさい」

「その場から離れなさい」

「アドバイスせずに、傾聴するだけ」

色々な教育方針や考え方があり、その子のできることも違います。どれが正解なのかは、誰にもわかりません。

３. 「なぜ言わなかったのか？」という大人の大きな誤解

学校に相談すると、決まって返ってくるのはこんな言葉でした。

「嫌なら言い返しなさい」

「すぐに先生に言いなさい」

「なぜ言ってくれなかったの」

「その場から離れて、逃げていいんだよ」

しかし、予期せぬ暴行や、クラスメートからの集団の悪意に直面したとき、子どもの脳の恐怖中枢（扁桃体）はフル稼働し、論理的思考を司る前頭葉の機能は一時的にフリーズします。

人間には、脅威に直面したときの本能的な防衛反応として、「闘争（Fight）」「逃走（Flight）」のほかに、「凍結（Freeze＝固まる・声が出なくなる・動けなくなる）」という選択肢が備わっています。

４．緘黙（かんもく）とは

私は、SNSで「緘黙（かんもく）」という言葉を知りました。

緘黙とは、話す能力や言葉の理解力に問題がないにもかかわらず、特定の状況や心理的要因から、「話すことができない（あるいは話さない）」状態を指す言葉です。

（※家ではおしゃべりなのに、学校では一言も話せない。あるいはその逆のケースもあります）

５．緘黙の種類と、いじめによる「フリーズ反応」

場面緘黙（Selective Mutism）：

話す能力や言葉の理解力に問題がないにもかかわらず、学校や公共の場など、特定の「場所や社会的状況」に継続的に縛られることで、その中でのみ話せなくなる状態。

全緘黙（Total Mutism）：

どのような場所や相手に対しても、一切言葉を発しない状態（心的外傷や強いストレスなどが背景にある場合がある）。

突発的な嫌がらせと「フリーズ反応（一時的な緘黙）」：

いじめや予期せぬ強い嫌がらせを受けたとき、大きなショックや恐怖、緊張から頭が真っ白になって言葉が発せられなくなり、体や表情が固まってしまう状態。これは、心理学や医学の観点からも、広義の一時的な「緘黙反応」であり、トラウマやストレスによる防衛反応（フリーズ反応）の一つです。

突然の脅威に直面したとき、脳が身を守るための本能的な防衛反応として「固まる・声が出なくなる」現象が起きます。

身を守るための本能的な反応であるため、「自分が弱いから」「何もできなかった」と責める必要は一切ありません。

そのような状態になったときの受け止め方と対処

初めてのいじめや嫌がらせでフリーズしてしまうと、「なぜ言い返せなかったのか」と自分を責めてしまいがちですが、次のように捉えてみてください。

「体が自分を守ってくれた」と捉える

言葉を出して反論することで攻撃がエスカレートするのを防ぐため、脳と神経が瞬時に「固まって身を守ろう」と判断した結果です。

その場の口頭での即座の対応を諦める

その場で言い返せなくてもまったく問題ありません。

その場は耐える、あるいはその場から離れることを最優先にして大丈夫です。

全て、自分のために、自分がしてあげた大切な行動です。

可能であれば、後から記録に残して対処する

その場で言葉が出なくても、後からメモに日時や内容を残したり、信頼できる第三者に相談したり、文書で事実を伝えることです。

６．【実例】我が子に起きていたこと

私の子は、小学校1年生ながらにお話が大好きで、幸いなことに登下校の際に学校での違和感のある出来事について話してくれていました。

はじめのころは、

「ティッシュを落としたら、隣の席の子が遠くに蹴飛ばした。どうして蹴るのかわからないから、遠くまで拾いに行ったんだ」というようなことでした。

それが徐々にエスカレートしていきました。

「給食当番で布巾を絞っていたら、顔に水をかけられたの。水がかからないように横を向いたら、回り込んできて何度もかけてくるの。もっとやれと煽る子もいたの」

「どうしてそういうことするのかわからなかったから、何も言えなかったの」と。

気になる事はその都度学校に伝えていました。

学校からは「やった子を見つけて謝ってもらったので解決しました」と毎回報告を受けていました。

担任は子どもに、「逃げていいから」「先生を探して」「先生が解決するから」と、毎回もっともらしい話をしていたため、学校の中で頼れるのは先生しかいないと思っていた子どもはその言葉を信じていました。

実際には先生の言う通りに逃げることなどできませんでした。

私は「今まで通り先生に言うこと。そして、先生に話すべきか迷うようなことは、ママやパパに言ってね」と伝えていたため、子どもはほぼ毎日のように違和感のある出来事を話してくれていました。

「緘黙」フリーズ

しかし、ついに「いじめ」はエスカレートし、暴行を受け、文房具の鉛筆で何十箇所も刺された跡が見つかりました。学校の対応に任せることはできず、子どもは不登校になりました。

この時、子どもは暴行されたことや鉛筆で刺されていたことについて、私たちに一切口を開かず、隠していました。顔の皮膚が数か所えぐれていて、聞いても「わからない」「しらない」としか言わず、フリーズを起こしていました。体や持ち物を確認して初めて発覚したのです。

学校に伝えても、逆に「何で言わなかったのか」「先生に言ってくれたら良かったのに」「教えてって言ったら、分かったって言ってたのに」というだけで、伝えてくれないなら何もできないから学校は悪くないと言わんばかりでした。

不登校になって1ヶ月くらいの時、子どもはやり返すことも、言い返すことも、逃げることもできなかった自分に直面し、「やり返すことができなかったから、自分は弱いんだ」と苦悩し、自信喪失していました。

ある日、突然私に思い切りキックやパンチをしてきて、「強いんだぞ」と言い出しました。キックやパンチをしてきたのは初めてのことでした。

――あぁ、自分の弱さを認めたくないことで、こんなにも葛藤しているんだなと胸が締め付けられました。

私はこう伝えました。

「本当はあなたが、一番強いんだよ。何人にも暴行されても、言い返すことも、やり返すこともなく耐えた。誰も傷つけなかった。もし手を出していたら、あなたが悪者にされていたかもしれない。神様が、もうこのクラスで頑張る必要はないから、相手の子どもが顔に爪を立てて皮膚がえぐれていたおかげで、ママやパパは、あなたが発せない声を教えてくれたの。逃げられないのは、当然。固まってしまって、何が起こっているのかわかったのもわかる。その場から離れても良かった。だけど、顔の傷がなかったら気付けなかったと思う。」

それから転校して2ヶ月がたったある日、散歩をしていたときに子どもがポツリと話し始めました。

「僕ね、強いんだよ。」

「だってね、いじめっ子たちが殴ってきたときにね、やり返さなかったから。痛かったけど、我慢したんだよ。」

「そうだね。強いよ。神様を味方につけるくらいだからね。」と伝えてから、気づけば私に対するキックやパンチもなくなっていました。

何もできなかった自分に対して、認め始めるまで３か月でした。

未だに、「どうして、僕がいじめられたんだろう」と話すことはあります。

それについては、また、いつかの機会に