「悪い人じゃないから」で、自分の嫌な気持ちを消していませんか？

なんだか気持ちが重い。

でも、何が引っかかっているのか分からない。大きな出来事があったわけではないのに、気持ちが晴れない・・・

そんなとき、自分の気持ちを後回しにしていないか、振り返ってみてください。

「あの人も頑張っているから」

「悪い人じゃないから」

「たいしたことじゃないから」

そう考えて、本当は嫌だったことまで打ち消していませんか？

相手の事情と、自分の気持ちは別です。

私たちは、人とうまくやろうとして、

「相手の立場も考えないと」

「良いところも見ないと」

と思って、自分が感じた嫌な気持ちに蓋をしがちです。

こう考えること自体は、悪いことではありません。

でも、それで本当に納得していますか？

本当は嫌だったのに、自分を納得させようとしていませんか？

相手が頑張っていることと、自分が嫌だったことは別です。

悪い人じゃなくても、嫌な言い方は嫌です。

良いところがあるからといって、嫌だったことまで取り消さなくていいんです。

相手の事情は一生懸命考えているのに、自分の気持ちは見ないまま。

その状態になっていないか、一度確かめてみてください。

自分の気持ちをジャッジしない。良い悪いの判断をしない。

まず、自分の気持ちを否定しない。

「嫌だった」

「腹が立った」

「正直、あの人は苦手」そう感じたなら、まずはそれを認めます。

そこで、

「こんなことを思うなんて、心が狭い」

「私は性格が悪い」

「もっと優しくならないと」

と、自分を責めない。

感じるのは自由。思うのは自由です。

嫌だったなら、嫌だった。

まずは「自分はそう感じた」というところを見る。

感じたことまで、正しい答えに直す必要はありません。

気持ちを認めることと、行動することは別自分の気持ちを認めることは、そのまま相手にぶつけることではありません。

腹が立ったからといって、怒鳴るかどうかは別の話です。

苦手だと感じたからといって、相手を傷つけていいわけでもありません。

どう伝えるか。

距離を取るか。

今回は何も言わないか。

それは、自分の気持ちを見てから考えます。

順番を逆にしない

。先に「こう思うべき」で、自分の気持ちを直そうとしない。

「私は嫌だった。でも、嫌だと思ってはいけない」この二つで、自分の中でずっと争っていたら、しんどいですよね。

まず「私は嫌だった」と認める。

少なくとも、自分で自分の気持ちを否定し続けるのは、そこで止められます。

その分、次にどうするかを考える余地ができます。

自分の気持ちが分からないときは、話してみる。

「自分の気持ちに正直に」と言われても、慣れていないと分からないことがあります。

相手の事情や周りの期待を先に考えているうちに、自分がどう感じたのかを見失っていることもあります。

そんなときは、

否定せずに話を聞いてくれる人に話してみてください。

「気にしすぎ」で終わらせず、まず聞いてくれる人です。

話す中で、

「私、あの言葉が嫌だったんだ」

「本当は断りたかったんだ」

「自分の都合も聞いてほしかったんだ」

と、自分の気持ちが見えてくることがあります。

最初から、きれいに説明しなくていい。

自分の気持ちを知るために話すんです。

自分の気持ちを知れば、しんどくならない方法が見つかります。

例えば、急に仕事を頼まれたとき急に仕事を頼まれて、「相手も忙しいし」と引き受けた。

でも、帰ってからイライラする。

そこで「私って心が狭いな」で終わらせず、本当は何が嫌だったのかを見てみます。「私にも予定があった」

「引き受けられるか、先に聞いてほしかった」

そう気づくと、次に頼まれたとき、

「今日はここまでならできます。残りは明日でもいいですか？」

と、自分のできる範囲を伝えることを考えられます。

相手を助けたい気持ちと、自分の予定も大切にしたい気持ち。

両方あっていいんです。

自分の気持ちに気づくと、何が嫌なのか、何が負担なのかが見えてきます。そこから「これは難しい」「ここまでならできる」と、しんどくなる前に伝えることにつながります。

■まとめ

自分の気持ちまで、周りに合わせなくていい。

相手の事情を考えることと、自分の気持ちを消すことは別です。

「あの人も頑張っている」

「悪い人じゃない」

それでも、自分は嫌だった。

両方あっていいんです。まず「私はどう感じた？」を正直に見る。

そこで「心が狭い」「性格が悪い」と、自分を責めない。

感じるのは自由。思うのは自由。

どう伝えるか、どう行動するかは、その後です。

自分の気持ちが分からなければ、否定せずに聞いてくれる人に話してみる。

まずは、自分の気持ちをなかったことにしない。

そこから始めましょう。

次回は、仕事や家族、友達とのよくある場面を取り上げて、自分の気持ちに気づくところから、相手への伝え方まで具体的にお伝えします。

自分の気持ちを見るのが難しければ、相談してください。何が引っかかっているのか、本当はどう感じていたのか。

お話を聞きながら、一緒に確かめていきましょう。