何も起きていないのに、不安になるあなたへ

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人に言えない話をしてくれる彼の心理♡

「どうして、こんなことで不安になるんだろう」と思ったことはありませんか？

彼からの返信が遅い。

たったそれだけなのに、何度もスマホを見てしまう。

「忙しいだけだよね」

そう思おうとしても、

「でも、前はもっと早かった」

「何か気に障ることを言ったかな？」

「もしかして、冷めた？」

と、頭の中でいろいろ考えてしまう。

そして、まだ何も起きていないのに、すでに少し傷ついてる。

もしあなたがそんな経験をしたことがあるなら、

「自分は重いのかな」

と、自分を責めなくてもいいかもしれません。

もしかすると、そこには愛着スタイルが関係しているかも。

◆ 本当に怖いのは「返信が遅いこと」ではない

あなたが怖いのは、返信が遅いことそのものではないのかもしれません。

本当に怖いのは、

「自分が大切にされなくなること」

ではないでしょうか？

返信が来ない。

↓

嫌われたのかもしれない。

↓

大切に思われていないのかもしれない。

↓

このまま離れていくのかもしれない。

こんなふうに、ひとつの出来事から未来まで想像してしまう。

でも、ここで一度考えてみてください。

今、あなたが実際に知っていることは、

「まだ返信が来ていない」

ということだけではありませんか？

「嫌われた」という事実は、まだ確認できていないはずです。

◆ 不安になると、頭の中で物語が始まる

恋愛中の不安は、想像力と一緒に大きくなることがあります。

相手のちょっとした変化。

・いつもより短いLINE

・少し違う絵文字

・電話の回数

・会う約束の間隔

ひとつひとつは、それほど大きなことではないかもしれません。

でも、不安になっているときは、その小さな変化に意味を探してしまいます。

「何か違う」

「気持ちが変わった？」

「この先どうなる？」

気がつけば、現実よりも頭の中の想像のほうが大きくなっている。

そして、その想像によって自分が苦しくなってしまう。

◆「不安型だから」で終わらせなくていい

愛着スタイルについて調べていると、

「不安型愛着」

という言葉を目にすることがあると思います。

そして、

「私って不安型なんだ」

と気づく人もいるかも。

たしかに、自分の愛着傾向を知ることは、自分を理解するヒント。

でも、「私は不安型だから仕方ない」と決めつける必要はありません。

愛着スタイルは、あなたの人格そのものではありません。

相手や環境、これまでの人間関係などによっても、人との距離の感じ方は変わります。

だからこそ、

「私は不安型」

と自分にラベルを貼るより、

「私はこういう状況になると、不安が強くなりやすいんだ」と捉えてみてください。

◆あなたが欲しいのは「連絡」ではないのかもしれない

もしかすると、

「もっと連絡してほしい」

と思っているのではなく、

その奥には、

「私はちゃんと大切にされている」

と感じたい気持ちがあるのかもしれません。

たくさん連絡をもらっても、不安が消えないことがあります。

逆に、連絡が少なくても、

「この人なら大丈夫」

と思える関係もあります。

つまり、欲しいのはメッセージの数ではなく、

安心できる感覚なのかもしれません。

◆不安になったとき、すぐに答えを出さなくていい

不安になると、

「どうすれば相手の気持ちを確認できる？」

と考えたくなります。

・何度もメッセージを送りたくなる

・相手のSNSを確認したくなる

・過去の会話を読み返したくなる。

でも、その瞬間に必要なのは、答えを探すことではなく、

「今、自分は不安になっている」と気づくことかもしれません。

不安な状態で相手の気持ちを判断すると、どうしても悪い方向に考えやすくなります。

だから、

「今すぐ答えを出さなくてもいい」と、一度立ち止まってみる。

それだけでもいいんです。

◆「事実」と「想像」を分けてみる

もし今、恋愛で不安になっているなら、紙やスマホのメモに書いてみてください。

事実：今日はまだ返信がない

 想像：嫌われたかもしれない

さらに想像：このまま別れるかもしれない

こうして分けてみると、

「私が苦しくなっていたのは、事実よりも想像の部分だったのかもしれない」

と気づくことがあります。

もちろん、相手の態度に本当に問題がある場合もあります。

だから、全部あなたの考えすぎと片づける必要もありません。

大切なのは、

確認できていることと、まだ分からないことを分けること。

◆不安になるあなたは、弱いわけではない

「もっと余裕のある人になりたい」

「いちいち不安になる自分を変えたい」

そう思うこともあると思います。

でも、不安を感じること自体が悪いわけではありません。

・大切な人との関係を失いたくない

・嫌われたくない

・ちゃんと大切にされたい

そんな気持ちがあるからこそ、不安になることもあります。

だから、

「また不安になってしまった」

ではなく、

「私は今、安心したいんだな」

と考えてみてください。

同じ不安でも、自分への言葉が少し変わります。

◆「不安にならない人」を目指さなくていい

恋愛をしている限り、完全に不安をなくすことは難しいかもしれません。

好きな人だからこそ、気になる。

大切だからこそ、失うのが怖い。

それは、ある意味では自然なことです。

目指したいのは、

不安を感じない自分ではなく、不安に振り回されすぎない自分。

「今、不安なんだな」

と気づく。

「これは事実？それとも想像？」

と考える。

「私は本当はどうしたい？」

と自分に問いかける。

その繰り返しでいいのです✨

◆最後に

何も起きていないのに、不安になる。

そんな自分を見て、

「どうして私はこんなに重いんだろう」

と思ってしまう。

でも、あなたが重いのではなく、

安心できる場所を一生懸命探しているだけなのかも。

「私は、どういうときに不安になるんだろう」

「何を怖いと思っているんだろう」

「本当は、相手に何を求めているんだろう」

そんなことに気づくための入り口として

愛着スタイルを知り自分を見つめることは大切。

不安をなくそうとする前に、

不安になっている自分を、少しだけ理解してあげてください。

あなたが欲しいのは、たくさんの連絡ではなく、

もしかしたら、

「私は大丈夫」

と思える安心なのかもしれません。

1人で抱え込んでいる方、いつでもお話し聞きます✨

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きこ