私なら彼を分ってあげられる

苦しんでいるあなたへ

心のどこかで、

必要とされるから自分に価値があると思っていませんか？

・彼は、私しか分かってあげられない

・彼は、たくさん苦しんできたから今こうなんだ

・彼には私が必要、離れるなんて可哀想

・彼が、気づいて変われるまで私が支えたい

何も悪い事じゃないんです。

心から優しくて暖かくて素晴らしすぎます。

だから

こんなに相手を想えるあなただから、私は傷ついてほしくない。

あなたは、今日まで人を大切にすることで自分を大切にしてきたんだと思います。

そうしないと自分を大切にできていると思えなかったのかもしれません。

・人の愚痴をよく聞いてあげる

・面倒見がいい

・空気を読むのが上手い

・言いたいことがあっても飲み込む

・悪いところも受け止めてあげたいと相手を想いすぎる

・相手にも理由があるんだと自分の気持ちを誤魔化す

そういう支える立場で生きてきた人が多いのかなと思います。

でも気づいたら

「私は私だから愛される」

↓

「人の役に立つ私だから愛される」

という考え方に変わってしまいます。

人は、近い人に甘え、攻撃的になると言われていますよね。

家族なんて特にそうですが、

兄弟なんて感情を表面に出し、気持ちを素直にぶつけて言い合えたりします。

恋愛でもそう。

友達とは違い、「わかってほしい」が強く出せます。

わかってくれる人という認識になり、当たり前になり甘えてしまう。

そんな時に、「人の役に立つ私だから愛される」

という考え方の人は苦しむことになってしまいます。

・嘘をつく

・浮気をする

・向き合わない

・約束を守らない

・お金や時間にだらしない

・責任感がない

・言い訳をし自分を正当化する

など、あなたが「離れようかな」と思う瞬間でも

離れない男性もいる。

なにより嫌な思いさせる前に離れてよ！とは思うが

そうはいかないのが恋愛で、

後先考えず、欲に素直な人もいる。

◆彼の良いところ、良かったところに目がいく

◆彼にも理由があるのかもしれない

◆私も悪いところあったかもしれない

◆彼の背景、弱さに目がいってしまう

そんなふうに

分かってあげたい、

救ってあげたいと思い

↓

私が彼を変えてあげたい、

になってしまう。

でも、あなたにも限界が来るときはもちろん来る。

それは、彼に必要とされる事で自分の存在価値を感じるあなたが、

「おりこうな彼」ではなく、そんな「手のかかる彼」を求めていて依存してしまっているから。

気づいたころには恋愛の目的まで見失ってしまう。

最初は、お互いが対等で自立しあった状態で

一緒になる事を選んだと思う。

だから、与え合えた。

・最初の頃は彼こんな感じじゃなかったのに

・幸せだったのに

よく相談で聞くワードです。

時間が経つと、

自分自身の足りないを相手に求めてしまう。

でも、超能力なんて使えないから

本当に相手が欲しいものを全て与えられるわけがない。

自分にも心のキャパがあるし限界もある。

そしてどんな事情があっても

傷つけていい理由にはならない。

最初は、なんであんなに幸せな気持ちになれたのか

の答えは

それぞれが相手がいなくても

自分で自分を満たせる状態だったからだと思う。

その余裕の中で、お互いが想い合えて、

与えてもらえることに感謝ができたから。

対等に愛し合うために必要なことは、

自分を自分で満たせる自分であること。

そう、自立した自分。

彼を救う以前に、

自分は辛くなかったかな？

きっと、苦しすぎてその自分の気持ちを受け入れるのすら怖かったんじゃないかなと思う。

彼が私を傷つける、そんな人だと思いたくもないんだと思う。

でも、彼が傷つけてきた事実は事実としてある。

傷つける前に、あなたを思っていたのか。

わざとではないのなら

彼が、その傷をどう治してくれるのか。

あなた1人ではこの関係をどうにもできない。

2人で始めた関係だから、2人で向き合っていかなければ超えられない。

彼が、あなたを傷つけた事実と向き合い、反省し、変わる。

それは彼しかできない彼の課題。

あなたの課題は、

傷ついたと認めること。

嫌だったと伝えしっかり落ち込むこと。

聞き分けがよすぎると、相手も甘えてしまう、

せっかくの彼の変わるチャンスを逃してしまう。

人は、自分の内側、弱さと向き合うのは怖いし辛い。

でも、弱くてもいいんです！みんな弱い！！

だから堂々と、自分を大切にしてください。

自分や相手から大切にされるために。

あ、私も経験者なんです（笑）

きこ