なぜ回避型になったの？｜回避型パートナーの心のクセの話

こんにちは🌼

Minouです🐈🐈🐈

回避型のパートナーとの恋愛についてお話ししているこのシリーズですが、

前回は、

「回避型の人は何を考えているの？」

というお話をしましたが、

今回はとっても気になる(方が多いと思われる)

「そもそも、どうして回避型になったの？」

という部分について描いていきたいと思います 🌱

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🐧 回避型＝毒親育ち” ではない ”

回避型の人というと、

「愛情をもらえなかった人」

というイメージを持つ方もいるかもしれません。

でも実は・・・そうとも限らないんです。

🔸 親は優しかった

🔸 家族仲も悪くなかった

🔸 普通の家庭だった

そういういわゆる普通の家庭環境で育ってきたと思われる人でも回避型になることがあります。

それはなぜでしょうか・・・？

実は、

愛情があったことと、

安心して甘えられたことは、

少し違うんです。

例えばですが👇

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お母さんは優しい。

でもいつも忙しそうだった。

すると子どもは、

「迷惑をかけちゃダメ」

を覚えます。

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お父さんは家族思い。

でも弱音を吐かない人だった。

すると子どもは、

「弱いところは見せない方がいい」

を覚えます。

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親は怒らないし、優しい。

でも期待は高い。

すると、

「頑張らない自分には価値がない」

を覚えることがあります。

もちろん、

親が悪いという話ではありません🌼

親も一生懸命だったと思います。

ただ子どもは、言葉よりも空気を感じ取るものなのです。

そして少しずつ、自分なりの生き方を覚えていきます。

「一人で頑張ろう」

「迷惑をかけないようにしよう」

「自分で何とかしよう」

そうして大人になった人は、

人に頼るのが苦手だったりします。

本当は助けてほしい・・・。

本当は寂しい・・・。

本当は誰かに甘えたい・・・。

でも、どうやって頼ればいいのか分からない。

そんなこともあるんです。

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🐦 傷付くのが怖いから

回避型の人を見ていると、

感情がないわけではありません。

むしろ、

たくさん感じています。

ただ、

感情を出した後に傷つくのが怖いという心理が働くんです。

🐶 期待して裏切られるくらいなら、最初から期待しない。

🐱 頼って断られるくらいなら、最初から頼らない。

🐭 好きになって傷つくくらいなら、少し距離を取る。

そんな形で、心を守る方法を覚えてきた人もいます。

だから私は、

回避型の人は

「愛されなかった人」

というより、

" 安心して弱さを見せる練習ができなかった人 "

なのかもしれないなと思うこともあります🌱

もちろん、

だからといって相手を理解するために、

あなたが我慢し続ける必要は全くありません。

回避型の背景を知ることは、

相手の行動を正当化するためではなく、

「そういう怖さを抱えている人もいるんだな」

と理解するためだと思って欲しいです。

そして、

「私が悪かったからじゃないんだ」

と自分を責めすぎないためです✨

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🌿 1人で悩まないで

もし今、回避型パートナーとの関係で悩んでいる方は、一人で抱え込まなくて大丈夫です🌷

例えば、

・急に距離を取られて不安になる

・連絡が減ると嫌われた気がする

・回避型なのか、それとも気持ちが冷めただけなのか分からない

・どう接したらいいのか分からない

・追いかけるべきか、待つべきか悩んでいる

・この恋愛を続けるべきか迷っている

そんなモヤモヤがあったり、なんか引っかかる・・・ということがあった。

など。

気持ちが整理できていなくても、

うまく言葉にできなくても大丈夫です。

一緒に少しずつ整理していきましょう🌷

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