アドラー心理学で解き明かす回避型男性の４つの幼少期のパターンとは

「LINEの文章を何度も考えて送ったのに、返信すら来ない」

「少し深い話をしようとすると、殻に閉じこもって逃げてしまう」

回避型の傾向がある彼と付き合っていると、どうして彼がここまで頑なに距離を置くのか、理由が分からず不安になりますよね。

「私の伝え方が重かったのかな…」と自分を責めてしまうかもしれません。

ですが、心理学の視点から見ると、彼のその「冷淡さ」や「壁の厚さ」は、あなたと出会うはるか昔、彼の子供時代に作られた『心の防衛メカニズム』が原因であることがほとんどです。

今回もアドラー心理学の古典『人間の本性』をベースに、大人になって「回避型」になりやすい男性が幼少期に抱えていた心理パターンを紐解いていきます。

根底にあるのは「愛のない世界」という恐怖

オーストリアの心理学者アルフレッド・アドラーは、人が大人になって見せる行動パターンは、子供時代に感じた「劣等感」と、そこから自分を守るためのスタイルに由来していると語っています。

ごく幼いころに刺さった棘は抜けずに残り、これまでに目にしてきた冷ややかな雰囲気は子どもをひるませて、周囲に近づこうとする試みをくじきます。そして子どもは、自分が直面しているのは愛のない世界で、そこにはつながれないと思い込むようになるのです。

（アドラー『人間の本性』P114）

大人になった彼があなたと距離を置くのは、あなたの価値や魅力を否定しているからではありません。

「どうせ心を通わせようとしても傷つく」という幼少期のトラウマ（抜けなくなった棘）が発動し、必死に自分を守っているだけなのです。

パターン1：どうせ自分は尊重されない「過剰防衛・冷ややか型」

大人の回避型が見せる「本心を明かさない」「無言で逃げる」という態度の背景には、子供時代に大人から軽視された経験が隠れています。

子供時代の体験

大人から「おとなしくしていろ」「お前は何者でもない」と権利や主張を否定されて育つ。

素直な気持ちや失敗を笑われたり、適当にごまかされたりしたことで、「大人の本音」や「人間関係」を根本から信用できなくなる。

回避型男性としての現れ

親密になりそうになると、「どうせ本気じゃない」「また笑われる・バカにされる」と無意識に警戒し、自分からシャッターを下ろします。

「子どもを笑うという悪習は、子どもの成長にとって非常に有害です。笑われる不安は子どもが成長してからも見られます。」（アドラー『人間の本性』P105）

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