アドラー心理学で紐解く「回避型男性にありがちな幼少期のパターン4選」＆ココナラ特別特典🎁

「LINEを送っても音信不通のまま」

「少し深い話をしようとすると、殻に閉じこもって逃げてしまう」

回避型の傾向がある彼と付き合っていると、どうして彼がここまで頑なに距離を置くのか、どうしても理解できずに悩んでしまいますよね。

「私の言い方が重かったのかな……」と自分を責めてしまうかもしれません。

ですが、心理学の視点から見ると、彼のその「冷淡さ」や「壁の厚さ」は、あなたと出会うはるか昔、彼の子供時代に作られた『心の防衛メカニズム』が原因であることがほとんどです。

今回も、アドラー心理学の古典『人間の本性』を参考に、大人になって「回避型」になりやすい男性が幼少期に抱えていた4つの心理パターンを紐解いていきます。

［新書版］人間の本性 アルフレッド・アドラー (著), 長谷川 早苗 (訳)

根底にあるのは「愛のない世界」という恐怖

オーストリアの心理学者アルフレッド・アドラーは、人が大人になって見せる性格や行動パターンは、子供時代に感じた「劣等感」と、そこから自分を守るためのスタイルに由来していると語っています。

アドラーは著書の中でこう述べています。

ごく幼いころに刺さった棘は抜けずに残り、これまでに目にしてきた冷ややかな雰囲気は子どもをひるませて、周囲に近づこうとする試みをくじきます。そして子どもは、自分が直面しているのは愛のない世界で、そこにはつながれないと思い込むようになるのです。

（アドラー『人間の本性』P114）

大人になった彼があなたと距離を置くのは、あなたを嫌っているからではなく、「どうせ心を通わせようとしても傷つく」という幼少期のトラウマ（抜けなくなった棘）が発動しているからなのです。

では、具体的にどのような子供時代を過ごすと回避傾向が強まるのでしょうか？ 代表的な4つのパターンを見ていきましょう。

パターン1：どうせ自分は尊重されない「過剰防衛・冷ややか型」

大人の回避型が見せる「本心を明かさない」「無言で逃げる」という態度の背景には、子供時代に大人から軽視された経験が隠れています。

• 子供時代の体験

  • 大人から「おとなしくしていろ」「お前は何者でもない」と権利や主張を否定されて育つ。

  • 自分の素直な気持ちや失敗を笑われたり、適当にごまかされたりしたことで、「大人の本音」や「人間関係」を根本から信用できなくなる。

• 回避型男性としての現れ

  • 親密になりそうになると、「どうせ本気じゃない」「また笑われる・バカにされる」と無意識に警戒し、自分からシャッターを下ろします。

「子どもを笑うという悪習は、子どもの成長にとって非常に有害です。笑われる不安は子どもが成長してからも見られます。」（P105）

アドラー『人間の本性』

パターン2：好意のフリをして距離をとる「受動攻撃・偽装型」

一見すると優しく聞き分けが良いのに、いざ関係が深まると急にフェードアウトするタイプのルーツです。