【回避型？それとも？】彼の「拒絶」に隠された2つの心理と向き合い方

「何度もLINEの文章を考えて送ったのに、返信すら来ない」

「勇気を出して自分の気持ちを伝えたのに、余計に壁を作られてしまった」

回避型の傾向がある彼との関係を改善しようと、様々なコミュニケーションを試しても手応えがないことがあります。「私の伝え方が悪かったのかな」と自分を責めてしまうかもしれません。

でも、少しだけ視点を変えてみてください。彼から返事がないのは、あなたの言葉が間違っていたからではなく、彼自身が抱える「心の防衛メカニズム」のせいかもしれません。

アドラー心理学では、他者からの働きかけを受け取れない人には、大きく分けて2つの難問タイプがあるとしています。

【タイプ①】過剰に他人に合わせ、本心を隠して逃げるタイプ

一見、人の意見に合わせるものの自分の軸がなく、関係が深まり「重さ」を感じると突然逃げ出します。

【タイプ②】外部からの言葉をすべて「侮辱・攻撃」と捉える頑固タイプ

「自分は弱い」という激しい恐怖心から、他者の意見を受け入れると支配されると思い込み、あなたの優しい提案もすべて「コントロールしようとする攻撃」として反射的にハネのけます。

特にアプローチが難しいのがこの【タイプ②】です。彼らは「自分が影響されやすい（弱い）」と感じているからこそ、あえて頑固に、攻撃的に他者を拒絶することで必死に自分を守っているのです。

では、この難問な彼とどう向き合うべきでしょうか？答えは「彼を説得しよう・動かそうとするのをやめること」から始まります。

①「正論」で彼を負かそうとしない

正しさで詰め寄ると、彼は「自分を否定された」と感じてますます頑なになります。

②「脅かさない存在」であり続ける

彼がどれだけハネのけても、こちらが感情的にならず、自分の軸を保って静かに佇んでいる姿を見せることで、初めて彼は「この人は僕を攻撃しようとしていない」と理解し始めます。

③あなたの「覚悟」を決める

彼の固い防衛本能が外れるまでには、長い時間と「安全基地」を作る粘り強さが必要です。

でも、そんな対応ちょっと疲れる。。。という意見もあるかと思います。

そんな時は、、、

④付き合うのを諦めて「次へ行く」選択をする

彼の拒絶はあなたの価値を否定しているわけではありません。彼の課題をあなたが背負う必要もなく、自分の幸せのために彼を手放して新しい未来へ進むことも、立派で誇りある選択肢です。

一人で彼の心理を紐解くのが難しい時は、いつでもご相談ください。あなたの心が少しでも軽くなり、自分らしい選択ができるようサポートいたします。