メンタルヘルス啓発週間にあたり、ジョージナは強迫性障害（OCD）との長年の闘いと、前回の危機からどれだけ回復したかを振り返ります。
10年前は症状が手に負えないほどでしたが、ジョージナは健康状態を改善するための対策を講じ、今では人生をより大切にできるようになりました。
幼い頃の記憶が、幾筋か蘇ってくる。手にかかった熱湯、爪床から滲み出る血、母の涙。長い日々、さらに長い夜。洗濯室の床に崩れ落ちた時、体からこぼれ落ちる苦痛の叫び。まるでホラー映画のように記憶が蘇る。まるで自分が、来る日も来る日も残酷な拷問に晒される不運な主人公のようだった。結局のところ、まさにその通りだったのだろう。
17歳の時にOCD （強迫性障害）を発症しました。当初は、主に汚染に関する強迫観念にとらわれていました。過剰な清掃や手洗いはOCDとよく関連付けられますが、私はそれらの症状に気づきませんでした。病気に感染することを恐れるのではなく、自分が既に病気にかかっていると思い込み、より念入りな清掃と手洗いの習慣を身につけなければ、他の人にうつしてしまうだろうと考えていました。
OCDは私にとって、最も執着心が強く、最も有害な友敵です。それは形を変える力を持っており、新しい、より恐ろしい形をとるのです。
危機のピーク時には、毎日10時間もの間、掃除の儀式に明け暮れていました。儀式を中断して食べたり飲んだりすることができなかったため、体重が減り、体調も悪くなりました。さらに、一日中トイレに行かなくて済むように、食事と水分の摂取を制限しました。トイレに行くたびに何時間も続く儀式は、考えるのがあまりにも大変だったの です。
手も体も、あらゆる表面も、8セットずつこすり洗いしなければなりませんでした。今でも、なぜその数字が重要だったのか分かりません。でも、8はすぐに16になり、32になり、と続いていきました。シャワーで気絶するまで体をこすり洗いし、反復性運動障害（SLT）になるまで寝室を掃除しました。
強迫性障害のせいで、細菌が入らないように爪はできるだけ短く切らないといけないと言われたので、血が出るまで切りました。熱湯と漂白剤を素手で使ったので、ひどい発疹と水ぶくれが手中にでき、友人や家族には隠していました。
大学1年目のとき、私は講義室にいる時間よりも診療所にいる時間の方が長かった。自分が、自分の心が信じ込ませたいと思っていたような、不快で病的な存在ではないという確信を必死に求めていたのだ。
どうして毎朝起き続けられるのか、自分でも分からない。最悪の時は、唯一の安らぎは真夜中、つまり、ついに精神が疲弊しきった後の、重苦しい意識朦朧とした状態にしかなかった。目覚めたくなかったわけではないが、深夜の安らぎのひと時は、まるで麻薬のようだった。起きている時間が辛くなるほど、眠りにしがみつきたいという誘惑は強くなっていった。
それは私から多くのものを、私の人生の何年もの時間を奪い、何も返してくれなかった。
最初は心理的な介入に抵抗しました。強迫性障害のせいで、この病気は身体的なものだと思い込んでいたからです。解決策は、自分が納得できるまで自分を浄化できれば見つかる、と（ネタバレ注意。結局、そんなことはしませんでしたが）。治療への最初の一歩は、絶望した母が地元の診療所に泣きながら電話をかけ、私の手に受話器を押し付け、何でも話せるから話してほしいと懇願した時でした。
涙を流しながらも、親切な受付係の方に予約を取って診察を受けることに同意しました。診察中は、自分の頭の中で何が起こっているのかを言葉で表現することがほとんど不可能でした。しかし、あの混乱した最初の診察が、私が切実に必要としていた診断、投薬、そして治療へと私を導いてくれました。
診断を受けて治療を受け、人生のあの時期を乗り越えられたと伝えられたらどんなに良かったか。私自身、そして他のすべての患者にとって、こんなに簡単なことだったらいいのに。OCDは私にとって最も執着心があり、最も有害な友敵です。それはまるで形を変えるかのように、私が以前の状態を克服する方法を学ぶたびに、新しく、より恐ろしい姿に変わります。薬、セラピー、そして闘うためのテクニックといったツールキットを身につけるのに10年以上かかりましたが、私は戦わなければなりません。そしてついに、この戦いに勝利しつつあります。
私は今でも毎日何百回も強迫観念と積極的に戦う必要があります。
10年前、私は仕事も勉強もできませんでした。強迫性障害（OCD）は、あらゆる恋愛関係、家族の集まり、あらゆる新しい友情を台無しにしました。OCDは私の賢く想像力豊かな脳を奪い、毒を注ぎ込みました。強迫観念に囚われすぎて、読むことも学ぶことも考えることも全くできなくなってしまったのです。OCDは私から多くのものを、人生の何年分もの時間を奪い、何も返してくれませんでした。
今、私は20代です。今も強迫性障害を抱えていて、おそらくこれからもずっとそうでしょう。でも今は、強迫性障害とどう闘うか、どうすればそれを小さくして人生を豊かにできるかを知っています。私は大都市で弁護士見習いをしています。仕事でやりがいを感じ、パートタイムで勉強もしています。そして、私の人生は素晴らしい友情で満ち溢れています。
薬を飲み、何時間もセラピーを受けましたが、それでも毎日何百回も強迫観念と闘わなければなりません。簡単ではありませんし、おそらくこれからも簡単にはならないでしょうが、それでもやる価値はあります。なぜなら、旅行したり、運動したり、人とハグしたり、犬の散歩をしたり、美味しいものを一緒に食べたり、洗濯をしたり、ジュエリーを身につけたり、水分を補給したり、顔を触ったり、ネイルを塗ったりできるからです。長年にわたり、強迫性障害が私から奪ってきた、小さなことから大きなことまで、たくさんのことが、今、できるのです。
もうテーブルの下に手を隠す必要はありません。眠れるようになりました。かつてのように、考え事から逃れるために必死に眠りにつこうとしていた、わずかな眠りではなく、忙しい一日の終わりに訪れる、真の安らかな眠り。この先に何が起ころうと、これから何が起ころうと、私は乗り越えられると確信しているからです。
