「わたしはなぜ病気になったのか？と問い続けている」
どうして、わたしは病気になったんだろう。
そんな問いが、心の中で何度も繰り返されていた時期がありました。
きっかけは、「右脚の震え」でした。
いつの間にか、貧乏ゆすりのように勝手に脚が震えている。
自分では止められないわけじゃない。意識して止めようとすればしばらくは大丈夫。
でも、気づくとまた震えている──そんな日々が始まったのです。
すぐに「パーキンソン病かも」と思ったわけではありません。
でも、約7年前に亡くなった義理の母が、最初はパーキンソン病と診断され、
その後、進行が早いために再検査を受けて「多系統萎縮症」と診断された経験がありました。
同居はしていなかったけれど、病院や外出に付き添う機会が多く、
義母のいろんな姿を見ていたからこそ──「もしかして、わたしも？」
そんな思いがよぎったのです。
右脚の震えが始まって数ヶ月後、脳神経内科を受診。
そして、2023年の年末に「パーキンソン病」と診断されました。
診察室で先生の言葉を聞いた時、頭の中が真っ白になったのを覚えています。
でもその奥で、どこか「やっぱり」と感じている自分もいました。
答え探しではなく、「整え直し」の旅
「わたしはなぜ病気になったのか？」
その問いは、医学的な答えを求めていたわけではありませんでした。
遺伝や環境、ストレスなど、説明できる要因はあるかもしれない。
でも、わたしが本当に知りたかったのは、もっと奥の、自分自身との関係でした。
たとえば、ずっと抱えてきた思い込み。
「がんばらなきゃ」「わたしがやらなきゃ」
人に頼るのが苦手で、感情を出すのも下手で、
気づけば、ずっと“いい人”を演じていたように思います。
本当は泣きたかった時、
本当は怒ってほしかった時、
本当は助けてほしかった時──
それらを飲み込んで、わたしの中に溜めこんでしまっていた。
物事を決めるのが苦手で、「どうしたらいい？」と人に委ねてしまうこともありました。
まわりが喜ぶなら、わたしが合わせる方がいいと思っていたし、
本当は、甘えたかったのに、それを言えずにいた。
わたしは、そんなに強くないのに、強くあろうとしていたんです。
もしかしたら、パーキンソン病になった原因は、
こうした積み重ねの先にある「自己犠牲」や「言いたいことの我慢」、
いろんな感情を押し殺してきたことだったのかもしれません。
わたし自身が、わたしの感情をちゃんと受けとめてこなかったこと。
それが、からだからのサインとして現れたような気がしてならないのです。
「ちゃんと、わたしを見て」と──。
わたしは、問い続けている
この問いに、「これが正解」という答えはきっとないと思います。
でも、問い続けていることで、少しずつ見えてきたものがありました。
たとえば、自分にやさしくなること。
たとえば、心と身体の声を聴いてあげること。
たとえば、「ちゃんと感じる」ことを許してあげること。
からだの痛みやゆらぎは、今もあるけれど、
わたしの内側は、少しずつ整いはじめています。
まるで、過去の自分と向き合いながら、整え直していく旅のようです。
同じように問いを抱えている、あなたへ
きっとこのブログを読んでくださっている方の中にも、
似たような問いを抱えている方がいるのではないかと思います。
病気に限らず、心がつらくなったり、身体がしんどくなったり──
その背景には、誰にも見えないたくさんの“がんばり”や“想い”があるはずです。
問いかけは、時に痛みをともないます。
でも、それはきっと、自分を整え直していくための大切な一歩。
わたしも、まだ旅の途中です。
一緒に問いながら、少しずつ整えていけたら嬉しいです🕊️
