今回もお立ち寄りいただきありがとうございます。
最適ライフをサポートする☆てんせつです。
今朝は何に感謝できましたか？
また、どんな気づきがありましたか？
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突然ですが、
あなたは、子どもの時はどんな子どもでしたか？
わんぱく？ おてんば？
じゃじゃ馬？ それとも弱虫？
その当時のことを思い出してみて、
いい思い出もあれば良くない思いでもあると思います。
ちょっと、振り返ってみて下さい。
上記のような状況の子どもだったとしても、
親に対していうことを聞くという素直ではなく、
自分のハート（気持ち）に素直に従って
わんぱくだったり、
おてんばだったりして、
親に怒られたりしても、
自分の意見（不満や口ごたえ）を言えていましたか？
それとも、
そういう自分の本心、本音（不満や怒りや悲しみ）などが
あるにもかかわらず、
『見捨てられたらどうしよう？』
というような『（見捨てられ）不安や恐怖心』を持っていて、
そういう思いや感情がベースとなって、
気づかないうちに親の顔色を伺うようにしていた
（演じているといっても良いかもしれません）でしょうか？
つまり、『良い子』を演じていたでしょうか・・？
なぜなら、
これは、
『愛情を感じちゃダメ』、
『子どもらしくしちゃダメ』
という過剰な思い込みができあがって、
そういう状況で大人になると、
『彼（女）が自分のことなんて愛してくれない』という思いが
育ってしまいがち。
にもかかわらず、
相手に自分の本音を言うことができず、
常に（表向きは）『良い人』でいます。
『ストックホルム症候群』って
聞いたことありますか？
どういうものかというと、
『ストックホルム症候群』とは、
１９７３年８月に発生した
ストックホルムでの銀行強盗人質立てこもり事件で、
犯人と人質のひとりが結婚する事態に至ったことから名づけられました。
人質として監禁された人が、
恐れと生き延びるための本能から、
犯人に好意を抱くようになってしまったことを言います。
これと同じような現象が、
家庭内でも起きているんです。
ある父と娘の場合を例にすると・・、
良い父親なら娘に良いイメージをもたらすのですが、
逆に父親が女性にだらしなかったり、
頑固で威圧的だったり、
暴力を振るったり、
ギャンブルで家庭を破壊したりと酷かったとしても、
娘はけなげに子どものときから
生きるために父親を好きになろうと努力しています。
その結果、
恐怖や憎しみや怒りなどの感情を包み隠す習慣が身についてしまいます。
（感情に蓋をしてしまい表に出さなくなってしまいます）
こうして育った女性が大人になると、
絶対に父に似た男だけは好きにならないと思っていても、
知らず知らずのうちに父のような性格や特質をもつ男を嗅ぎわけ、
その男を好きになってしまいます。
つまり、ダメ男を好きになってしまう訳です。
大切なのは、
アタマではなく自分のハートが
その人といて喜んでいるかどうか？
『見捨てられたくない』から
自分の思いを（無意識に）『抑え込んで』
（気に入られようとして）『良い子になって』一緒にいるのか？
もし、
同じようなパターンを繰り返してしまってる場合は、
一度じっくりと見つめ直してみては如何でしょうか？
このようなお悩みは
セラピーでも改善できます。
過剰な程度が改善、
軽減できるとこころがラクになれます。
如何でしたか？
今回の内容について
ご意見ご感想がありましたら、是非、聞かせてください。
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