こんばんは✨
ご覧いただきありがとうございます！ゆうです💕
稼働は当分お休みしますが
書くことが好きな性分なので
気が向いたときにゆるゆるっと投稿していこうかなあと思ってます💖
ではでは本題へ😌
※複数日に分けて書いているので長いです💦
「前の（あの頃）自分に戻りたい」
「あの頃の方が輝いていたから、今の自分はダメなんだ」
最近、友人やインスタを通じて相談に来られる方で
うつ病や適応障害を発症したときに
呟いていた言葉。
そして、私自身ここ数カ月
自分の安心感を感じられる場所や感覚が揺らぎまくっていて
（自分責めや心が見えなくなること、周囲からの影響を受けやすいなど）
最近ようやく本来の自分を感じられるようになって思ったことが
ありました。
私は聴覚や視覚過敏があったり
周囲や空間のネガティブなものを
とても受け取りやすいみたいで💦
（最近、それが気持ちの落ち込みや自分責めに影響を与えていることを知りました・・・）
数カ月、本来の自分を見ないように、蓋をして生活をしていると（自覚なし）
この過敏さや周囲からの影響を受けていないように
感じていました。
「え、良いことじゃん」
と一瞬思いましたが
それってただ受けているダメージに気づいていないだけ、
（鈍感になってるだけで影響はめちゃくちゃあります💦）
なのかなと🤔
自分のキャパは簡単に超えるので（限界にすぐに達する）
生活習慣が乱れたり
何もやる気が起きなくなったり
自分のことがより見えなくなったり
落ち込む時間が増え、どこにいても落ち着かない気持ちになったり
心身にとても影響を受けやすくなりました。
でも
本来の私の性質を理解して生活改善していくと
感じ方がとても変わるというか
「あ、私が感じていたものはこれだった」
と気づけるようになってきました💦
外部の刺激や周囲の影響を受けている時
SNSを見ているだけでも
知らぬ間にドッと疲れを感じていたり（そもそも画面見てるとすぐ目が痛くなる😭これ書いている今も20分くらいなのに痛い・・・）
目の前の情報が多ければ多いほど
（満員電車や人が多い職場、部屋の本棚の本の並びなど）
100のHPが一気に10まで落ちていくのを
繰り返してしまうんですよね💦
（人が近くにいるだけで頭痛や匂いにしんどくなる）
なので、
周囲からの視覚・聴覚情報を減らす工夫や
スマホを触る時間も以前の3分の1位まで減らしたり
8時間以上睡眠をとってHPを戻すなど
意識的に改善する必要があることが多くて、
むしろ今の方が窮屈じゃ？・・・
と時々思うけど、しないと自分の家すら安心できないという😊
（おかげで安心して私のまま家にいられてます笑）
前の自分と今の自分。
全く違います。。。
できていたことができなくなったり（自分を守るためにやめる決断をしたり）
好きだったことが好きではないと気づいたり
人間関係は曖昧さよりも自分の気持ちに正直になったり。
私は前の私の方が強い・輝いていたと思っていました。
誰かの相談に親身になって（自分を犠牲にして誰かの役に立って）
一人で辛くても頼らずに（本当は誰かを頼りたいし助けてほしい）
私一人でもなんでもできるから大丈夫だと本音を隠して。
でもそれって、、、
ただ目の前のことに体当たりして何も感じないようにしていただけ。
主体や目的が「自分のため」じゃなくて「誰かのため」だっただけ。
自分の理想に近づけようと必死だっただけ。
とても素敵でかっこいいけど
それらは「強い」「輝いてる」ではなくて、
「無理をして、自分をいじめている」のと同じように思います。
だってその「理想」すら、本来の自分とかけ離れた人を選べば選ぶほど
自分に課すものは重くなっていくはずだから。
今の私は、誰かから見ると
全く輝いてなくても
弱そうに見えても
良いのかなあと思ってます😌
私が今、無理をせず、私らしい私を好きでいられているなら
幸せな瞬間を感じて心が温まっているなら
それだけで「私のために生きてくれている」と実感できるから。
それにありのままの自分を見つけようとしている人が
弱いはずも輝かないはずもありません！笑
あなたはあなたのままで進んで大丈夫。
乗り越えてきたのはノーベル賞以上のものですから💖
