1. 「どうせ、◯◯してくれないでしょ」の罠🪤
私は、元夫に対していつも心の中で思っていました。
「どうせ、パチンコに行くんでしょ」
「どうせ、私のお願いなんて聞いてくれないでしょ」
彼が暴言を吐くような人だったのも確かだし、モラハラ気質があったのも事実。
だけど、私は自分の本音や不満をうまく言葉にできませんでした。
ただ、内心でいつも「どうせ無理」と決めつけていたんです。
気づいたら、元夫は本当にその“どうせの人”になっていました。
私が期待しない、信じない、諦めた分だけ、彼も変わる理由を失っていたのかもしれません。
2. 私の「決めつけ」が現実を作っていた？🧙
最近ふと思うんです。
あの頃、元夫を“パチンコ依存のモラハラ男”として固定していたのは、もしかして私自身だったんじゃないかと。
もちろん相性や環境の要素も大きいけれど、
たとえば今の彼は、元嫁にとっては「モラハラ浮気男」だったかもしれない。
でも、私にとっては「かわいい不器用おじさん」であり、ちょっと気難しいけど、愛すべき“王子様”なのです。
人って、相手次第で見せる顔が変わる。
そしてその顔は、こちらが「どんなまなざしで見るか」によっても変化する。
3. 言霊は、思った以上にパワフル🔥
「言葉には力がある」
これはもう、誰もが一度は耳にしたことがあると思います。
ネガティブな言葉をかけられ続けた植物は枯れてしまう――そんな有名な実験がありますよね。
同じように、私も心の中で「どうせ大事にされない」と繰り返し思いながら接していたら、
元夫は“私にとってのダメな人”として育ってしまったのかもしれません。
どうせ大事にされない→その通りになる→被害者意識になる→諦める
負のスパイラルにどんどん陥ってました。
4. 今、私がしている“種まき”🌱
今の彼は回避型で、とても繊細。
だからこそ、私は“圧”をかけずに伝えるように心がけています。
「あなたは、ご両親のこともあるし、家事や趣味、食事のことも丁寧にしたい人だもんね。ストレッチも筋トレも勉強もしていて、きっと時間が足りないよね。だから、無理には言わないけど、私は一緒にお食事に行けたら嬉しいなって思ってるよ」
そんなふうに、彼の状況を理解したうえで、私の“願い”だけをふわっと伝える。
そうしておくと、ある日ふと「今度行く？」ってお誘いが来ることがあります。
回避くんなので、圧をかけないようにって気遣っているけど、回避でない男性にならもっとたくさん種まきできると思います。
5. 喜びのタネをまくと、自己肯定感が育つ🌱
「私はこうされると嬉しい」
「こういうところが素敵だと思う」
そういったポジティブなフィードバックを伝えると、相手の“自己肯定感”も育ちます。
特に男性は、好きな女性を喜ばせることで自分の価値を実感することが多いんです。
だから私は、「これが叶ったらすごく嬉しいな」っていう種をまくようにしています。
強制じゃなく、プレッシャーでもなく、希望のタネを。
まとめ｜あなたが“育てる愛し方”を選べる🌟
恋愛は、“相手にされるもの”じゃなく、“一緒に育てていくもの”。
ネガティブな言葉や決めつけで関係を枯らすこともできるけど、
優しいまなざしと思いやりある言葉で、“愛される自分”も育てていける。
私は元夫との関係の中で、それがうまくできなかった。
「今カノのわがままは聞けるのに、どうして私のは聞けなかったの？」――
そんな思いもあったけど、元夫が離婚を切り出したとき、こう言ったんです。
「俺は、愛していたし、大切にしているつもりだった」
その言葉を聞いたとき、ハッとしました。
もしかして、私の“受け取り方”にも原因があったのかもしれない。
私が変わらないと、また同じような関係を繰り返してしまう。
そう思ったんです。
人との関係って、やっぱり「学び」なんですよね。
どんなふうに関係を育てていきたいか――
それは、自分自身の言葉と態度が選んでいるのかもしれません。
「どうせこうしてくれない」じゃなくて、
「こうしてくれたら、私は嬉しい」
そんな未来を、言葉の力で作っていけたら素敵ですよね。
