気持ちを伝えることの大切さ

これから引用させていただく記事は、私が2011年7月11日に「不思議なご縁」というタイトルで書いたものです。

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2カ月ほど前になります。

私の身に、私にとっては青天の霹靂的出来事が起こり、危うく斬首される経験をしました。

詳しいことはここには書けません。

自分ではまったく意識していなかったことでしたため、どうにも腑に落ちず、沈んだ気持ちをツイッターでつぶやいていました。

そしたら、どこからともなく、これが普段会話した事がないような人たちが、次々に言葉をかけてくれる。

おいおい、どうしたんだと思いつつ、その好意に甘えて弱音を吐く。

また別の人が加わり、励ましてくれたり、あるいは私も同じ様なことで悩んでいると共感してくれる。

私はこれまで、自分の仕事上での泣き言は、家族であっても言えない人でした。

余計な心配をかけたくないというのが第一。言ったところで、事態は変わらないというのが第二の理由。

人に頼れない人だったんです。

でもね、SATを知った私は、今回は真っ先に家内に相談しようと、素直な気持ちを伝えてみました。

帰ってきた言葉は「そんなことはよくあること、なんとか耐えて」。

あー、やっぱりわかってはもらえない、もういい、弱音を吐くのは、やっぱりやめよう…。

そう思って、ツイッターで独り言を言っていたんです。

でもね、翌朝、家内は言いました。

「その状況は辛いよね。あなたに要領よく立ち回れと言っても無理なことだもんね。いいよ、みんなで頑張っていこう」って。

救われましたよ。

気持ち伝えてよかったって思えた。

その後の私は、私のできる限りの行動をした。

自分のまわりに自分の思いを伝え、苦手な相手にも心開いて語り続けた。

もちろん相手の立場を尊重し、思いを受けとめた上で...

いまは幸い嫌疑も晴れ、1年前に移った職場で、あいかわらず目前に積まれた仕事に追われる毎日を送っていますが、幸せです。

私にSATを紹介してくれた先生から言われました。

自分の思い、言えるようになっちゃったもんね。でも、言い方がキツイんだよ。

あとは、そこの訓練だね、って。

ホントそう思います。

アサーティブネス。

私はどうしても変化球は投げられないけど、学んだスキルと共感する心をもって、まわりと関わっていきたいと思います。

※ ストレスって、すごいです。

　今回の事件で、左の歯を2本失くしました...

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2011年5月頃に私の身に起こった事件、そのストレスで歯茎が腫れて、2本も歯を抜いてしまわなければならなかった事件だったというのに、このブログを呼んだとき、私は思い出せないでいました。

それで、ここに書いてあるツイッターのつぶやきを遡ってみましたが、2017年7月23日までしか見ることができません。

そうだ、確かtwilogがあったはず…。何年ぶりかにアクセスしました。2011年5月は1204回もつぶやいていました。しかし、twilogは自分のつぶやきしか見られないので、もう、なにがなんだか…。

でも、多分あの事件かというのは思い出してきました。事が起きたのは5月11日のお昼前、上司からの呼び出しですね。

そっか、歯を2本失くしたのはあの事件だったのか。ようやく記憶が鮮明になってきました。この部署でのパワハラは一度だと思っていましたが、2度遭ってたんですね。

せっかく探し出した私の12年前の心の声。誰かの心と共鳴するかもしれないので、長いけど下にそのままコピペしておきます。

心理カウンセラーになって1年め。女性ばかり国内3カ所、40人超の職場を任され10ヵ月程した頃の私の苦悩です。まだ心理カウンセラーとして自己成長の只中にありました。

このような経験があったから、サラリーマン晩年は組織開発を提案し、みんなが想いを伝え合い、補完し合って目標達成につなげられるステキな組織づくりを、社内や関連会社内で推進できたんですね。

こんな私のテキストチャット、9月いっぱいお試し中です。

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2011年5月10日23:15:10　明日は午後一から会議なのだが、11時に呼び出しが…なにがあるのか…^^; ちょっと不安です。

5月11日17:27:23　もうがんばれないかも。

5月11日17:36:31　そっか、無力感か。とても太刀打ちできそうにない相手。濡れ衣。おそらく過去の場面で私は何も言ってない。そして切腹？これが私のトラウマか？

5月11日17:40:24　お前は正直すぎる、と。

5月11日17:45:03　正直でこの世は生きられないのか？この問いは、私の生涯において何度もしてきた。時には要領よく、に憧れた。けれどもそこにはどうにも違和感があってやめたんだ。

5月11日17:48:14　自分のまんまであろうと。でもまた、同じ試練が来るというのは、成長を促すメッセージ。さて、どうすればいい？このままでは仲間を守れない。

5月11日19:42:38　正直者が生きられない社会って、やっぱりおかしいと思う！

5月11日20:48:39　神は乗り越えられる試練しか与えない…というが……つらい。

5月11日20:54:46　まだ1年経ってないよ。やりたいこといっぱいあるし…昨日、決心したばっかだし…

5月11日20:58:40　この試練、乗り越えられるのかな…いままで、何度も繰り返してるし…でも、いい加減、断ち切りたい。アサーションやネゴシエーションだけでは太刀打ちできないし、とりあえず勇気を出せたのはSKPのおかげ。いままでなら、泣き寝入りしてた…あきらめてた…

5月11日21:28:05　正直、大丈夫ではないです。ひと言でいったら、嵌められた…ということかな。でも、この身に起こることには意味がある。しかもいままでにも何度も起こっていることだから、いい加減に気づけというメッセージでしょ。けど、世渡り上手には、私はなれない…

5月11日21:33:31　私は昔、カウンセラーってすごいなーって思ってたの。でもね、自分がなってみて思うの。自分の心の傷が深かった人ほどカウンセラーになるんだって。

5月11日21:42:51　いいヒントをありがとう。そうですよね。私が、この言葉から受けるイメージは、人を騙して、あるいはごまかして、自分だけが生き残るような、そんなのしか出てこない。いい…が、イメージできない。だからできないんだよ。いい世渡り上手ってなにか、ちょっと考えてみる。

5月11日21:53:29　ただね、私の知らないところで、自分のことを気にかけないのかという、私に期待し、一人で絶望しそうになっていた人がいたということのように感じます。気づかなかった…

5月11日22:24:54　そうね、ありがとう！ただね、この辛さを家内に訴えたら、もっと要領よく生きろ！そして、もっと行動しろ！と一括された。ただ聴いて欲しかっただけなのに…厳しい…^^;

5月11日23:01:33　そっか、私が次のステップに行けないと感じてたのは、このトラウマを処理して、成長しろ！ってことだ。

5月11日23:16:13　いまSAT法を使って胎内に入ってみた。目の前にいるんだよ、デッカイのが。普通じゃない…えっ！これ…

5月12日00:22:16　戻ってきた。赤い球体になって、紫になり、白くなり…細かい粒子になってキラキラ光って消えちゃった…

5月12日07:15:05　おはようございます！３、４時間眠れた。生きてる、いまここに。感謝。 必ず断ち切る！

5月12日17:40:39　一応がんばったけどねー…あとは、私の前に現れる現実を、そのまま受け入れるしかない…か。

5月13日00:15:42　出る杭は叩かれる。出すぎた杭は、引っこ抜かれる。それでも出たら、どうなるか…

5月13日00:22:02　私のふるまいは、亡くなった親父そのもの。私の子供たちのふるまいは、私の生き写し…やっぱり、私が断ち切らないとな。

5月13日00:31:59　社会的自己で生きるのはしんどいんだよ。

5月13日00:33:34　そろそろ、本来の自分で生きたっていいじゃない。いまはダイバーシティも叫ばれる時代。でも、叫ばれてるのは、それが実行されないからでね…いい加減、金太郎飴を強要するのは終わりにしようよ。

5月13日00:41:49　SATカウンセリングは、手技によっては潜在意識にも働きかけます。

5月13日00:50:58　そこを触らない限り変わらない。恐怖や無力感は消せませんね。ただ、触る過程で扁桃体興奮が起こるから、それをいかに素早く鎮めるか。結構テクニックが要ったりします。

5月13日00:52:49　昨日から副交感神経反射の下痢が続いています。腹痛い…そして交感神経興奮による頭痛も…自律神経maxだよなー。こんな状態が続くと、やばいよ^^;

5月13日01:14:01　私の欲は出世ではなく、元気な組織を作りたいだけ。みなが自由に自分の気持ちを出し、意見をぶつけ合い、その上で協力し合い、個々で責任を持つ組織です。そのためには、個人の個性、みな違うということを認めないとなりません。それが難しいんでしょうね。

5月13日01:32:34　顕在意識の部分だけだと、頭でわかっても心が…となりませんか？感情が処理できない。人間の脳は大脳皮質より辺縁系の方が強烈に働きます。だから認知の矛盾に気づいても行動が伴わない…

5月13日07:18:07　いま私はここにいる。でも２ヶ月後には、あそこかも。

5月13日07:20:30　人の痛みのわからぬ者は、孤独の果てに死すだろう。

5月13日07:25:54　女性に期待しないのは、もったいないことだ。

5月13日08:12:12　私は昔から男女分けて見ることは、したことがない。

5月13日12:37:50　協調性とは、利害や立場などの異なるもの同士が協力し合うことであって、無責任に振られた仕事を黙って受けることとは異なる。しかし「イイコ」はそれをネゴできないのだ。

5月13日12:44:58　ビジネスでいわれる「ダイバーシティ」とは、企業において人種や国籍、性、年齢を問わず、人材を活用すること。一人ひとりの多様性理解の上でしか成り立たないことで、そこにはコーチングスタイルのマネジメントが不可欠である。しかしそのようなマネージャが日本企業にどれくらいいるのだろう…

5月13日12:47:19　人は感情で動く。決して命令で動くものではない。上に立ったも者は、自分が若かりし頃、他人から命令されてどう感じたかを思い出してみよう。

5月13日12:48:50　冷たい印象を受けるのは、気配を消しているだけかもしれません。本当は熱くて、なんにでも関わりたい。そんな気持ちが、出すぎないために…

5月13日17:25:15　リアリティがない。いま、ここに私はいない。

5月13日20:49:41　一度かけた色眼鏡を、人は外そうとしないものだ。

5月13日23:27:22　協調性がない！といって、自分のやり方に従わせようとする人こそ、協調性がないのだ。

5月14日00:00:33　自分を殺して相手に合わせることが協調性ではない。チームワークは、お互いが自分も相手も尊重し、それぞれの存在、役割を認めてこそ生まれる。

5月14日00:06:14　全体を見せれば、チームメンバーは自ずと同じ方向を向くのでは？日本社会でよくみられることは、俺がリーダーだといいながら、なにもビジョンを持っていないことです。だからチームがまとまらない。それをメンバーの協調性のなさと逃げているだけではないのかな…

5月14日11:08:48　なぜ生意気に見えてしまうのか…助けてと言えず、なんでも自分（の部署）でやってしまうからだ。とはいえ、降ってくるもの全部を処理できるわけではないから、その区別を部署に与えられたタスクで判断し、切ってきたこと。それが切れすぎるが故に、相手に逃げ場を与えない。そういうことだ。

5月14日11:12:22　ボタンの掛け違えは視点が違うところからきている。思いを自分（の部署）以外に、十分すぎるほど、根気よく、誠実に伝え続けてきたかというと…否。人は自分の理解できないものに恐怖を感じる。排除したくなる…

5月14日11:17:11　多くの人は、状態が悪くなければ、その既得権に安住し、しがみつく。そこに異論を唱えれば、条件反射的にその者を叩く。たとえ「あなたはいま泥船に乗っているんだよ」と叫んでみても、周りも同じように安住している状況では気づくこともなく、叫んだ者が異端視される。

5月16日20:25:11　やっぱり私の思いが伝わってないんだな。人を介して間逆になっていることも少なくない。「正直過ぎる」、と合わせて考えると、そっか、直球すぎて受け止められないのか。

5月18日07:19:17　先週水曜から私の身に起きていることにどんな意味があるのか、ずっと考えています。違和感の中で踏ん切ることができなかった私に、ゼロからのスタートが用意されたのか、、

5月18日07:26:05　以前の私であれば、人間不信のどん底、自律神経症状でボロボロになっているところ。しかし今回は、自分の心に向き合えている。本当のニードも見えているし、気持ちも伝えた。あとは天が何を与えるかか。

5月18日07:28:57　ケセラセラ。いまはいい意味で、どうにでもなれと思う。いくら理不尽であろうと、必ず意味がある。私が越えるべき成長課題。

5月23日23:13:08　先週はゾンビだったが、今週は生き返った！…本当にそうなのか？どんなことになっても受け入れる気でいたので、逆に実感が、ない。ただ、生死を彷徨った分、私の心は、確実に変わっている。それは実感できるし、それが態度や行動に表れている。