仕事のことを思った瞬間に、人生丸ごと灰色になる

副業のテレアポ（最近始めた仕事です！）がある前日、

私はだいたい鬱みたいになります😭

大袈裟じゃなく、本当に・・・。

何も楽しめなくなり、今に居れなくなり・・・。

目の前で笑っていても、どこか別の場所に意識が引っ張られている。

「明日、仕事がある。

ただそれだけなのに、

仕事のことを思った瞬間に人生丸ごと灰色になる

灰色、って大袈裟な表現じゃなく本当にそうで、

世界の彩度が一段落ちる感じです。

うまくいかなかったらどうしよう・・・、

から始まる負の思考のループです。

また混乱するかもしれない。

マニュアルが古くて不正確なために、案の定まったく仕事にならず、混乱と迷惑を生んだ、あの日みたいになったらどうしよう。

（もうトラウマです、正直。）

プレッシャーと緊張が重なると、

頭が混乱して、手も震え、普通ならできることもできなくなる。

それをまたやるのか、と考えるだけで、体も表情も固くなる。

でも、問題は失敗が怖いんじゃない。

「もうこの人いらないって思われてるんじゃないかという妄想」が止まらなくなることが怖い！

私は、怒られ慣れてない。と思う。

だからなのか、それだけが原因ではないんだろうけど、

人から幻滅されたら自分の価値がなくなる、ってどこかで本気で思っている。

評価されなければ存在価値がない。

この前提が、無意識にずっとある。

仕事がうまくいかない＝能力が足りない、で終わらない。

仕事がうまくいかない＝

評価が下がるかもしれない。

価値がないと思われるかもしれない。

無価値な自分は存在する価値もない。

そして最後に行き着くのが、

「存在してはいけないような強迫観念」

副業だよ？

明日の数時間だよ？

冷静に考えれば、人生が終わるわけじゃない。

なのに、思考と身体はサバイバルみたいな人生を生きているかのように反応する。

切り捨てられる恐怖。

それが、仕事という場面で一気に噴き出します。

０ー１００思考で、全部が重くなる。

明日の業務のことを考えただけで、

本業でうまくいっていることも、

生徒に感謝されたことも、

家族との穏やかな時間も、

全部意味が薄くなる😭

こうなってしまう１つの理由は、

私は「評価」と「存在」をくっつけたまま働いている、ということにあるかな。

うまくやれた日は、生存。

うまくやれなかった日は、無価値。

そんな採点方式で、自分を扱っているのです。

そりゃあ深刻になる。

そりゃあ鬱みたいにもなる。

そりゃあ、明日の仕事のことで、人生丸ごと灰色にもなる。

最近ようやく、それを言語化できた。

「切り捨て不安が出た、私は私。」

この言葉を唱えながら仕事にあたると、

幾分も気が楽になります。

まだ完全に腹落ちはしていない。

でも、少なくとも、私は仕事が苦手なだけの人間ではないはずだ。

存在すらしてはいけないような感覚に怯えながら働く。

ここが、今回の話の出発点。

まだ整理しきれていないけど、この灰色の正体を

ごまかさずに書いておきたいと思って、

ざらざらした気持ちを記録しています☺️

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