相手の言い方は変えられません。それでも、できることが3つあります

こんにちは、クウ太郎です。普段はITエンジニアをしながら、ココナラで「否定しない傾聴・壁打ち相談」をお受けしています。

ご相談でいちばん多いのは、やはり人間関係です。

お仕事のことも、恋愛のことも、ご家庭のことも、結局そこに行き着きます。

そして、いちばん多いパターンがこれです。

「あの人の言い方が、きつい」

今日は、そこについて書きます。

相手を変えるのは、まず無理です

はじめに、いちばん残念なことを書きます。

相手の言い方を変えるのは、ほとんど無理です。

その人は、たぶん昔からそうです。 そして、自分では気づいていません。

「きつい言い方をしている」という自覚があれば、とっくに直しているはずだからです。

だから、待っていても変わりません。

これは、何年も待ってから気づくと、本当にしんどいです。

ただ、悪意があるとは限りません

もう一つ、お伝えしておきたいことがあります。

きつい言い方をする人が、必ずしもあなたを嫌っているわけではありません。

お仕事の場面では、特にそうです。

仕事を進めるには、人に動いてもらう必要があります。

そして、頼む内容は、相手がやりたいこととは限りません。 むしろ、やりたくないことのほうが多いはずです。

つまり、仕事にはもともと摩擦の種が組み込まれています。

その中で、言い方に気を配れない人は、雑な頼み方になります。

理由を言わない

「やっておいて」だけ渡す

急かす

これは、あなたへの評価ではありません。 その人のやり方が、そうなっているだけです。

※ただし、これが当てはまらない場合もあります。（→ 第5章に書きます）

できることは、3つです

では、どうするか。やれることは3つです。

① 相手に伝える

「こう言ってもらえると動きやすいです」と、具体的に伝える。

責めるのではなく、要望として伝えるのがコツです。

言える相手であれば、これがいちばん早いです。

ただ、言える相手かどうかは、状況によります。 上司やお客様には、なかなか言えません。

② 受け取り方を変える

言えない場合は、こちらの受け取り方を調整します。

「この人は仕事を進めたいだけで、私を否定しているわけではない」

このように、切り分けて受け取る。

現実は同じでも、受け取り方が変わると、気持ちはかなり変わります。

そして正直に言うと、ここが変わるといちばん楽になります。

③ 距離を取る

①も②も難しい場合は、距離を取ってください。

関わる回数を減らす。物理的に離れる。異動や転職を考えはじめる。

逃げではありません。有効な手段です。

②は、「気の持ちよう」の話ではありません

ここは、誤解されたくないので、丁寧に書きます。

「受け取り方を変えましょう」は、とても危険な言葉です。

言い方を間違えると、「我慢しろ」と同じ意味になってしまうからです。

私が言いたいのは、そうではありません。

②が使えるのは、相手に悪意がなく、単に言い方が下手なだけ、というケースだけです。

この場合は、切り分けて受け取るだけで、本当に楽になります。

逆に、②を使ってはいけない場合があります。

②を使ってはいけない場合

次のような状況では、受け取り方を変えようとしないでください。

人格を否定される

大勢の前で責められる

無視される、必要な情報を渡されない

常に粗を探される

この状態で、気持ちの持ちようでどうにかしようとするのは、無理です。

毎日新しく傷が増えていくので、どんな受け取り方も追いつきません。

そして、この状況で頑張ってしまう方ほど、ご自分を責めます。

「私の受け取り方が悪いのかもしれない」——違います。

受け取り方でどうにかできる範囲を、すでに超えています。

この場合は、③の距離を取ることを考えてください。

そして、我慢し続けることだけは、選ばないでください。

※すでに眠れない、食べられないなどの状態が出ている方は、ご相談より先に医療機関に行ってください。 ハラスメントとして扱うべき状況であれば、各都道府県の労働局にある「総合労働相談コーナー」など、公的な窓口もあります。（※窓口の情報は、公式サイトで最新のものをご確認ください）

受け取り方は、一人では変えられません

ここが、今日いちばんお伝えしたいところです。

②が有効な場面だとしても、一人ではなかなか切り替わりません。

頭の中で同じ場面を再生していると、だんだん悪いほうに寄っていきます。

「やっぱり、あれは悪意だったのでは」

材料が増えないので、解釈だけが固まっていきます。

そして、固まってしまうと、もう動かせません。

ここは、外から一つ視点が入ると動きます。

「その言い方は、確かにきついですね」と言ってもらえるだけで整理がつくこともありますし、

「その方、単に余裕がないだけかもしれませんね」で見え方が変わることもあります。

どちらになるかは、お話ししてみないと分かりません。

私が決めることでもありません。

クウ太郎の傾聴相談が選ばれる「3つの安心」

ココナラで相談相手をお探しの方の多くが、「どんな人が相手なのか分からない不安」を抱えていらっしゃいます。だからこそ、私は次の3つをお約束しています。

① 【否定ゼロ】どんな気持ちも、そのまま受け止めます

「こんなことで悩むなんて」「重いと思われそう」——そう思う必要はまったくありません。説教も、正論の押し付けもいたしません。まず「そう感じたんですね」と、100%そのままお受けします。

② 【「気にしすぎ」とは言いません。一緒に切り分けます】

受け取り方を変えたほうがいい場面と、変えようとしてはいけない場面があります。 その見極めを、こちらから押し付けることはしません。 お話を伺ったうえで、「これは距離を取ったほうがいいと思います」とお伝えすることもあります。 我慢を勧めることは、絶対にありません。

③ 【まとまっていなくてOK・匿名チャットから】

きれいにまとめていただく必要はありません。というより、まとまらないから苦しいのです。いきなりお電話は緊張するという方は、テキストチャットからどうぞ。匿名のままで構いません。

ご相談の形について

チャット相談（30分500円〜） — まずは文字で、そっと吐き出したい方に

電話相談（1分100円〜） — 声で聞いてほしい方、まとめずに話したい方に

30分と書いていますが、時間が来たからといって途中で打ち切ることはしていません。 切りのいいところまでは、お付き合いします。

「1時間しっかり話したい」「しばらく継続して見てほしい」といったご希望があれば、そのためのプランもご相談いただけます。

チャットから始めて、話しやすければお電話に、という進め方でも構いません。

お受けしているのは、お悩み全般に加えて、

お仕事の進め方のご相談（IT系のお仕事をされている方が多いです）

個人事業主の方の壁打ち

スマホ・パソコン・機械の操作や設定のご相談

ジャンルは問いません。

言い方のきつい人に、疲れてしまった方へ

あの言い方に悪意があったのか、何日も考えている方

言い返せないまま、モヤモヤを溜めている方

自分の受け取り方が悪いのかもしれない、と思い始めている方

言える相手ではないので、どうしようもないと感じている方

距離を取るべきか、我慢すべきか、判断がつかない方

お仕事のこと、職場の人間関係、恋愛のこと、ご家庭のこと。ジャンルは一切問いません。

ご準備はいりません。「あの人の言い方がきつくて」のひと言からで大丈夫です。

否定しません。急かしません。我慢を勧めることもいたしません。

相手の言い方は、変えられません。

でも、どう受け取るか、どう距離を取るかは、選べます。

その選択を、一緒に見るところからで大丈夫です。

気が向いたときに、ぜひ覗いてみてください。お話しできるのを楽しみにしています。

▼ いきなり電話は、という方は「チャット」へ

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