💎Q.「6人家族、心がバラバラ！」
40代の公務員女性です。
夫が8年間の単身赴任を終え帰ってきましたが、夫も私も子供たちもそれぞれに部屋にこもり会話がありません。
夫の単身赴任中、私は相談などせずに家の事をやってきました。
同居する高校生の長男との関係は良好ですが、
中学生の次男は私がきつく言うと反抗をします。
問題を起こさないか心配なのです。
長女は厳しくしたせいか、高校卒業後は家に寄り付きません。
次女との関係は良かったのですが大学入学で家を離れました。
私は、どちらかというと家にいるより職場の人と飲みや遊びに行くことが多いです。本当は家族と食卓で談笑したいのですが、どうしたらいいのかわからいのです？
A.働きながら4人も育てられたとは頭が下がります。
ただ気負い過ぎたかもしれませんね！
夫への不満が積り積もって子供にあたることもあったでしょう。
やっと夫が戻ってきたと思ったら、あなたはしょっちゅう飲み歩いている。
これで子供に影響が及ばない方が不思議と思います。
次男は反抗期まっただ中ですから想いをうまく伝えられないぶん行動は
尖るはずです。
それでも機嫌がいい時はあなたと外出するのですからまだ希望はあります。
甘えたい年ごろなのです。
本当に心配なのは長男ではないでしょうか！
長女と次男は態度に現れてわかりやすいですが、
長男は両親と弟の間でじっと耐える、いわば台風の目です。
家族だんらんを願うならば心を入れ替えまず食事を大切にしてください。
食事というのは、「おいしいね！」と笑い合うキッカケをくれるのです。
夫とまず食材を買いに行くことから始めてみてはどうでしょう。
両親が一緒に出かける姿を見るだけで子どもは”ホッ”とするものです。
💎Q.「転職するか？安定とるか？」
20代の男性会社員です。
大学を卒業して社会人2年目です。
性に合わない仕事を我慢して続けるか、転職するかで悩んでいます。
文系出身で人と話をするのが好きなため営業職が志望でしたが、
商品開発の部署に配属をされました。
それが本当に自分には合わないのです。
幼いころから工作は嫌いで設計を楽しむフィーリングがどうしても
理解できないのです。
先輩は工学部出身ばかりで精神的につらく倒れて1週間入院をしました。
上司との面談で何度か異動を願いましたが技術者として育てたいらしく
異動はなさそうなのです。
とにかく思うばかりであと1歩が踏み込めません。
A.安定、居心地、をとるか誰しも悩みますよね！
まず言えることはあなたは客観的にメリット、デメリット、どこまで妥協できるかの妥協線を比較しながら、
熟考されているあなたですからどちらの道を選択しても
うまくいく人生が待っているという事です。
そして、自分で決められないと思ったら誰かにつまりは会社に
決めてもらうという手もあります。
「配置転換をしないなら会社を辞める」と伝えてみるのはどうでしょう！
しかし、これは「辞めろ」と言われるか、残ったにしても人間関係が
うまくいかないと思うのです。
となると、自分の心の内側に聞くしかないという事です。
例えば、寝る前に残った場合の安定した人生、そして、
転職した場合の充実人生をイメージしてみることです。
どちらにするかは頭ではなく心に聞く（感じる）ことです。
それと何か気づくことがあればそちらの方に進むめば
いいという事です。
つまりは「縁」を感じる方、ひらめき（直感）に頼るということも
ひとつの方法でありベストな事なのです。
頭にひらめくということ自体が自分に適していることなので
どちらを選んでもうまくいくという事なのです。
これ、人間の道理です。
💎Q.「母と大げんか、母に謝ってほしい！」
女子高校生です。
母と大げんかをしています。
きっかけは、実にたわいもないことなのですが！
母が何か質問してきたことに対して、私が、
「そんな事自分で調べたらどう！」と、塩対応（そっけない対応）を
私がしたらしいのです。
私にはそんな覚えはないのですが！
母は自分で物事を調べずに何でもかんでも人に聞こうとする傾向が
あります。
何度も何度も聞かれるとこちらとしては、
「スマートホンでゲームばかりしないで調べろよ！」と言いたくなってしまうのです。
挙句の果てに母は、「大学なんて行かせないよ」とキレます。
本当に意味が分かりません？
しかも私が謝らないと機嫌が直らないなんておかしすぎます。
こんな理不尽な理由で怒られるのはイヤだし、自分が悪くないのに謝るのも
納得できません。
母に謝らせる方法を教えてください！
A.自分でもきづかれていると思うのですが、
たぶんあなたの性格はお母さま似ですね！
負けず嫌いで感情を外にぶつけないと気が済まない。
親とはそもそも理不尽なものです。
感情的になるのもお互いに愛情があるとわかっているからですよね！
他人にそんな口はきけません。
もう、ケンカは収まっていると思いますが、
今度お母さまが何か言ってきたら、
たとえば、文句を言いながら渋々答えてあげてみたらどうでしょう？
こちらが冷静に対応をすると向こうも様子が違うと思って
きょとんとするかもしれませんね？試されたらどうでしょう！
これから、あなたが大人になれば家にいることは自ずと少なくなってきます。
お母さまがいろいろ感情をぶつけるのは元気な証拠です。
喧嘩をすれば腹が立ちますが、いつかはお母さまも年老いていきます。
今の口げんかが懐かしく感じる時期が必ず来ます。
謝らせることはやめましょう！
お母さまが謝るようになったら、あなたは必ず寂しい思いをすることに
なるからです。
💎Q「.自分勝手で幼稚な夫！」
40代主婦です。
自分勝手な夫に嫌気が差します。
「子どもにゲームは悪影響だ」とか「お前が与えるからだ」などと
私を批判するくせに、自分が息子たちの相手をしたくない時や休みたいときにはゲームを与えてほっておきます。
また、私が息子たちのために買っておいたお菓子を見つけ出して食べる癖に
「最近肉料理が多いから太ってきた」と私のせいにして、ダイエットのためだと言って私が作った食事を残しています。
そして喧嘩をすると目も合わせません。
情けなくて....！情けなくて....！
こんな人のもとで育つ息子たちが同じようになってしまっては困ると
つくづく思います。こんな夫をどのように扱えばいいのでしょうか？
A.絵に描いたような手前勝手の亭主。
これはもう最後の切り札を使うほかはないと思います。
ストライキです。
働いて稼いでいるのは俺だけだ、という勝手な思いもあるに違いありません。
でも働いているのはあなたも同様のはずです。
話し合いに応じない以上、家事ボイコットの宣言しかありません。
毎夕方には、お子さんたちとだけで外へ食事に出ることです。
少しは反省のそぶりを見せるようになるかもしれません。
それでも埒があかなかったら、お子さんに説明したうえでいったん家を出ることです。少しは塩らしくなるでしょう！
これくらいの挙にでないと事は動かないと思うからです。
💎Q.「夫が息子に私の親の悪口！」
40代パート女性です。
私が仕事で不在の時など夫が中学生の長男に私の実家の
両親の悪口や愚痴を言うので悩んでいます。
クズ人間だの、ゴキブリ屋敷などいろんな言葉を使っているのです。
息子も最初は聞くだけでお小遣いがもらえてうれしかったそうですが
最近はつらいと思うようになってきたと言っています。
あと夫の実家との習慣が違う事。あと、夫ではなく孫たちの事を
第一に考えていることに不満なようです。
夫に「不満を息子に愚痴らないで！」と言おうと考えました。
でも息子から「お父さんに男同士の約束だと口止めされているから言わないで」とお願いをされました。
どうすればいいのでしょうか？
A.母親から愚痴を聞かされる長女の辛さは以前からよく聞くことなのですが、
父親から愚痴を聞かされる長男のつらさは聞いたことがありません。
最近の家族関係を暗示しているようにも思えます。
妻が実家の両親と一体感を持ち続ける中で夫が疎外感を覚えているとか。
そして長男を自分の味方につけることで家族内での夫としての立場を強く
したいとか。
こういった隠れた理由があるのかもしれませんが、
あなたの家族と実家がお互いに一線を画していれば、夫はそこまで
あなたの親を毛嫌いはしないように思うのですが。
まずい家族関係に息子さんを巻き込むのは避けねばなりませんので
ここは知恵を絞りましょう。時には、
「うちの親はああだから困る」と夫に愚痴ることで夫の味方であることを
アピールするのです。
つまり夫の愚痴を妻のあなたが引き受けることで、「息子さんを守る」
こういう事も必要な気がします。
夫があなたを自分の味方だと感じれば、あなたの親がどうこうでなく
夫の気持ちを「まあいいか！」ぐらいに持ち込めると思うのです。
💎Q.「娘のいじめ被害、長年知らず！」
60代主婦です。
うつ病で療養中の次女が小中学校時代にいじめを受けていたことを
最近知りました。
受け止めてやれなかったことを後悔しています。
次女は、10年以上前、勤務先の過剰な労働が原因でうつ病を患いました。
先日思い出話から次女がいじめの事を話したため、
なぜ今まで黙っていたのかを尋ねました。
すると、当初は伝えていたが私が聞き流していたので無駄だと思って途中から
話をしなかったというのです。
当時、私は長女の転校先の中学が荒れていることに気をとられていたのだと思います。それは言い訳にもならずただただ次女に謝るばかりでした。
うつ病のきっかけは仕事でもおおもとの原因は私にあったのだと思うと
取り返しのつかないことをしたと毎日臍（ほぞ）をかむ思いでいます。
A.うつ病の娘さんのことで心を痛めていらっしゃるのですね。
あなたは自分が病気の原因で一番の加害者と言われていますが
うつ病というのは感染症とは違って発症には様々な原因があるのです。
ご本人の性格やものの味方、生活習慣、周囲との繋がり、サポートの有無などが絡みあっています。
母親が話を聞いてやらなかったからうつ病になったという捉え方は
してはいけません。そういうたぐいの事ではないからです。
人間は完璧な生き物ではありません。
ご自分を責めては絶対にいけません。いけない事なのです。
自分を責めることはやめにして新しいスタートをなさって下さい。
💎Q.「スマホに操られる生活！」
女子高校生です。
朝起きるとすぐスマホでSNSをチェックする習慣が染みついてしまいました。
得られる情報は政治情勢などではなく友人のたわいもない近況報告です。
頭ではそう理解していてもやめられません。（＝タバコ＆かっぱえびせん！）
ある日の授業で先生が
「君たちはスマホを操っているのではなく操られている」といい
思わずハッとしました。（金八先生！）
確かにスマホは便利ですが、
「自分で物事が考えられなくなるのではないか」と思ったのです。
実際に、気軽に文字入力できるSNSに慣れてしまったせいか
たった一枚の手紙を書くのに2時間以上かかりました。
しかし、授業の次の日の朝、SNSをチェックする自分がいるのです。
つまりは、人との繋がりが消えるのが怖いのです、私。
スマホをうまく操る側になるにはどうしたらいいのでしょう。
A.SNSは世界に開かれているようで実は、
似た意見をもつ人ばかりが集まって”タコツボ”化していると言われています。
そうはいっても一度手にした繋がりを手放すなんて簡単ではありません。
午後9時以降は使わないとか、制約を設けても早々にギブアップ！
意志の弱い私に説得力があるか不安ですが、大切な事は、
スマホを使っている自分の姿を客観視する目をもつことと思っている次第です。
先生の言葉で我に返り、自らを省みて相談をされたあなたは確実に
一歩を踏み出していると思います。
自分と異なる考え、意外な視点に触れることで人は成長します。
ということは、繋がりを断つのではなく、
注意をしながら、もっと広げてみてはどうでしょうか！
浅くゆるい関係を築けるのがSNSの利点です。利点活用です。
使いこなしている人というのは、
「じゃ、この辺でそろそろ消えます！」（ナンチャッテおじさん！）
と軽く挨拶をして会話からスマートに離脱！
SNSはもはや特別な世界ではありません。
挨拶したり話し込んだりするのは日常生活では当たり前のことになっています。
ですから、今回の事をSNSに話題提供してみてはどうでしょう！
同じ悩みを持つ人はたくさんいるはずですから！
💎Q.「20代何のために生きるのか！」
20代会社員女性です。
何のために生きているのかわかりません。
医療系の大学で実習の指導者からいじめを受けました。
心の病になり、大学を中退しました。
甘えているとかゆとり世代だからなどと思われるのが嫌で、
病院に通いながら就職活動をして入社して4年ほどになります。
大学中退を境に性格が一変しました。
以前は明るくはしゃぐタイプでした。
休日はアルバイトや遊びに出かけましたが今はほとんど家にいます。
お客様相手の仕事では、普通の大きさの声で話をして、
心を開ける親しい友人には自分の考えや想いを語りますが
家族や親戚などとはあまりしゃべらなくなりました。
何のために仕事をしているのかわからずに、かろうじて世間体などのため、
やめたり転職したりしていないだけの状態なのです。
最近は、周りに結婚や出産をする人が増え、余計に自分は何のために
生きているのかと考え込んでしまうのです。
A.ご相談は、「何のために生きているのかわからない？」という難問ですね！
これには多くの要素が絡んでいます。それは、
第一に進学した学科をやめざるをえなかったこと。
第二にいじめという不条理な理由で辞めたこと。
第三にいじめたのはこともあろうに指導者だったこと。
第四に心の病気にかかったことです。
これらは大きな悲劇に違いありません。
あなたがどこまでそれを引きずっているのかはわかりませんが
やりがいのある道筋をみつけにくくしているとしたら
その過去からは一日も早く脱却すべきと思います。
ただ、すぐに医療機関にかかり、就活をして4年間も勤めているという事は
あなたの活動能力と粘りを示していると思います。
性格が暗くなったことが強調されている一方で、
親しい友人には普通に話せるという事は心の病気が改善しつつあると
思うのです。
そもそも「何のために生きるのか？」という哲学的な問いかけには
解答はありません。
それを考え続けるよりはあなたならではの明るい面、強い面を
いかに活かすかを考えること「したいこと、好き💜」が先ではないかと思っている次第です。
あなたに幸あれ！
💎Q.「両親の加齢臭が気になる！」
30代の女性です。
実家の両親の加齢臭が気になります。
久々に帰省した際に、汗臭い独特の匂いがしました。
父と母、それぞれに違うのですが、
どちらも少し不快になるような匂いなのです。
母は、歯が悪くタバコを喫うため口臭もします。
大切な両親からこんな匂いがしてとてもショックでした。
実家へは、飛行機で2時間ほどかかります。
まだ小さい娘を両親はとてもかわいがってくれてなるべく
会わせたいと思っています。
しかし、これから娘が大きくなって匂いのせいで両親に近づくのを
ためらってしまうようなことは避けたいのです。
両親を傷つけずに匂い対策をしてもらう方法はないでしょうか？
大事に育ててもらった両親にこんなことを思ってしまうのも悲しいですが
何とかしたいと思うのも事実なのです。
A.まずはドキッとしました。
私はあなたのご両親よりもずっと年上の80代です。
まさに加齢臭年代です。
自分の匂いは自覚しにくいですし、ずけずけ言えるのは家族なればこそ！
言われれば少しは身辺の清潔に気をつけますから。
体臭や口臭というものは若くてもありますが、年をとると増えるようですね！
また、匂いというものは人間関係のトラブルのもとにもなります。
正解はないかもしれませんが、やはり
「家族にしか言えないこと！」だと思うのです。
他人から指摘されたらもっとつらいと思うのです。
「入浴、歯磨きを怠らないように」と言ってあげましょう。
それから、子どもというのは案外匂いというものには平気なところがありますからこちらからは話題にしないことです。
子どもさんが気づいて「何か臭い！」と言えば、
「長い間、苦労して働いて生きてきたその匂いよ！」と言うと
子どもは、「へえ～そうなんだ！」と言って話題を変えてくれるのも
子どもなのですから.....！
💎Q.「人間味がないと言われる！」
女子大生です。
性格が堅すぎて隙がないとか、人間味がないなどと
友人に言われてしまいます。
気持ちが悪いくらいにしっかりしすぎていて完璧を好む人間
に見えるというのです。
聞きたいことがあっても聞きにくいとも言われます。
本当の私とはかけ離れた人間に思われている見たいです。
私にももちろん喜怒哀楽があり苦手な事や絶対にやりたくないことも
あります。
日常生活でも特に真面目になりたいと意識してやっているわけでは
ありません。
幼いころから、真面目だと言われてきた現状を変えて、
人間味があると思われるようになりたいのですが、
どうしたらいいのかがわかりません。
そもそも人間味があるというのはどういうことなのでしょうか？
A.人間、他人に弱みを見せたくないとか、
後ろ指をさされたくないとか思うと
どうしても隙を作らず身を守るようになります。
人間の道理ですし安全な事なのです。
その反面、人との触れ合いや交流も難しくなるのも事実です。
しかしこれ、コロナ禍も原因になっていると思うのです。
だからと言って、開けっ広げになることはないと思うのです。
年月や人間関係の広がりのうちに、
お互いに気楽につき合える相手が増えてくるのがいいのであって
また、そうなるように努力をする方が賢明だと思うのです。
ガードが堅かった人が歳月のうちに自然な「ほころび」を
持つようになるというのがやはり好ましい姿だと思うのです。
要するに、先方（せんぽう）がどう思うだろうか？との配慮は大切ですが
そのためにあなた自身が恰好をつけるというのは
分厚い鎧（よろい）を着こむようなものなので、
気にしすぎないようにすることが肝要と思うのです。
いかがでしょうか！！！
