「貴方が好き」とその私の気持ちに、神さまの許可(＝外側の承認)はいらないんだ。と思って。まぁ。もはや「貴方の許可もいらない」みたいになっていましたが。

「こんな気持ち知りたくなかった」とそれは私の、醜い独占欲のようなものです。私は「貴方を否定したくない」と、誰にもその気持ちを打ち明けませんでした。
2023/09/19
https://coconala.com/blogs/2997019/344803

私は先に進んだら、積み上げた己を失うのかと思いました。
それを捨てないといけないのか。と。
でも、どうして教えてくれなかったんだ。と、貴方を責めたくなるような私も、私なのです。
それを捨てることはできません。
それじゃぁ、先に進めないのか。
何か置いていきぼりで、
それが貴方の迷惑になってしまったらと思うと辛いのです。
貴方の足を引っ張りたくはないのです。

ふと、ある日。
「“貴方が好き”とその気持ちには、神様の許可はいらないのだ」
と、思いました。
まぁ、そもそもそれを貴方に伝えてもいません。
連絡も取れないので、伝える方法もありません。
でも、
私が、貴方を好きだ。と。
その気持ちは私の中にあるのです。
私には＜貴方＞だけ
神様が『違う』と言っても信じない
だからその気持ちを抱いたままでいいのだ。と。
「貴方が好きだ」と、それだけでいいのだ。
「貴方が好きです」
と。

・・・

愛は私にある。

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ツインレイ...「貴方に愛されている“その私が”この地球上に存在する。“その事実(存在)”を、私が受け入れる」

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「貴方に愛されている“その私が”この地球上に存在する。その事実(存在)を、私が受け入れる」のが、難しかったように思います。
2024/11/21
https://coconala.com/blogs/2997019/497847

最初の頃は、なんだか「私ではないものにならないといけないのか」とも思っていました。
でも。
そうじゃないんだな。と思って。
だけど。
じゃぁ。
じゃあ「私でいいのか」みたいな。
それをずっと。
いろいろ書き綴る中で。
日々の中で幸せを感じることもあるのに、次の瞬間台無しになるようなことも考えてしまって。
どうしてそんなことに。と泣いていて。

かと言って。
「今がいい」と言ったら、なんだかそれで終わってしまうのかとも思ってもいて。

だけど。
「今の方が幸せだ」と。
“あの日のよう”に相手に「幸せにしてもらう」と思って過去を追いかけてはいけないのだと。

色々な気持ちを。
ずっと。
１つずつ。
もう。
後戻りはできないのだと。
そんな気持ちもありながら。

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私は、私の気持ちを待てない男を自分の人生のその相手(魂の片割れ)にしているのだろうか？／「私はちゃんと、将来性も見越して、貴方を選んでいるのです。私の目は節穴ではない、と、貴方が証明して下さい。」
2024/12/04
https://coconala.com/blogs/2997019/502827