未完成でありながら完成品のような

私はまだまだ未完成でありたいのです。

それを「もうおしまい」と言うのはちょっとさみしいのです。

もちろん、現実には区切りがついたり、もう、どうにもならいことや、失われたものはあります。

そして、それが「私」と完成しているようでもあるのです。

でも、やっぱり、私はまだ未完成なのです。

これから得られるものもまた、あるのです。

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「手放せ」と言われるたびに、なんだか嫌な気持ちを持つことがありました。

相手にはよるようですが、やっぱり、あまり好きにはなれません。

それこそ相手によるようですが、

なんだか『そこから退け』と言われているようにも感じていたのだろう。と。

相手は何かを、奪い取りたかったのでしょうか？

それとも私が、背中を押して欲しかったのでしょうか？

そう言う意味でも、私は手放したことはありませんね。

ずっと、ずっと、一緒です。

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「怖い」と言う気持ちに、

『「怖いものは怖い」感情に蓋をしなくていい。否定しなくていい。認めてあげるといずれ落ち着く』

と、教えてもらえました。

私はそれがうれしかったのです。

でも、そのあとの私の言葉に、それを私に伝えた相手は意味を取り違えている。とは言いました。

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「繋がり」とは不思議なものだなぁと、考えるのです。

それも、私の望んだものなのです。

何もしなればそれが人目にふれることはありません。

私は何を、生み出していけるのだろうか。