まず 身バレしない程度に自分のことを。

私は

エホバの証人の母親と　すごく残念な父親の元に産まれ

（兄弟姉妹は多め）

現在は

発達障害の旦那と　発達障害疑い(通院中様子見)の子供と暮らしてる

しかしまあ生きづらい！！

どうしてこんなに不器用にしか生きれないんだろう　みじめ

まあ知能検査を受けたら低かったから当たり前な気もするけど

なんせ繊細ちゃん"(-""-)"（笑）

まだ診断こそおりてないけど私自身も発達障害なんだと確信してる

ＨＳＰ　とか　発達障害って

先天性だとか環境だとか色々言われてるけど

私でいうとどっちもだろうなと思う

そりゃ行きたくもいない苦痛だけの集会に（宗教の集まり）週に３回も連れていかれ　日常なんやかんやで電気のコードで叩かれ（愛の鞭らしい）

学校の楽しみであろう行事はほぼ参加できない

習い事できない　遊びも制限され　持ち物のキャラクターですら制限

お誕生日は一度も祝ってもらえず　（おめでとうの言葉すら聞いたことない）クリスマス完全スルー

あげだしたらキリがない

幼少期の楽しかったことほとんど思い出せない　

母はこんな感じで私たちを育て

父はというと　絵にかいたようなダメ人間で

子供たちへ〇〇虐待と名前がつきそうなものは全て（かなりのトラウマ）

そして

ギャンブル　女遊び多数（のちに不倫相手から連絡来て巻き込まれる）

借金　酒飲んでキレて暴れる　ＤＶ

これもキリがない　今でも捕まるようなことしてるはず

もう書いてて疲れてきた

そんな両親　ガッツリ発達障害だと思う

だから遺伝だろうし育った環境もこんなんでそりゃ生きにくい私がここにいてなんも不思議じゃない

さらに

強迫性障害とか自律神経失調症とかも経験した

私は　本当に産まれてきたくなかった

だから　そんな自分が子供産むなんてダメだと思って結構長い間子作りできなかった

けど　結果望み恵まれ産んだ

でもやっぱり　こんなダメ人間のくせに産んでしまってごめん

そう思って苦しくなったことも数知れず

そして　我が子もしっかり発達障害が遺伝してるっぽい

旦那も発達障害だしね　ダブルときて遺伝子強烈

子供を見るプロの方からは　HSCと思うとも言われた

子供に正直申し訳ないという気持ちはあるけど

なんか　そう思うこと自体も申し訳ない気がして

だから　そういう思考や感情は置いておいて

出来る限り子供にやれることできる限りやるしかない

まあしかし　現実は酷で

親にされて嫌だった言動が自分の子育てでも出てしまう

そんな自分が　子育てしてると見えてきて

過去のいろんなことがよみがえり　辛い

大好きだったはずの両親に（どんなことがあっても子供は親が好きって本当ですね）怒りとか憎悪とかいろんな感情が芽生え　距離をおくように心がけてる

里帰りもしてないし　子供を一度も預けたことない

旦那と協力してここまでやってきた

が　まあ旦那も発達障害だし　なんていうか…

結構辛いというか　なんてない日常が私にとっては大変です（笑）

そんなこんなで

ネタは割と日々出てくるので

自分や家族や親や　子育てについて等

基本は有料ブログになると思いますが

これから色々　あげていきたいと思います

ここまで読んで下さった方

ありがとうございました。