会社を休んで良い理由

どうしても会社に行きたくない。

ふと、

朝起きたら、

どうしてもどうしても、会社に行きたくない。

今すぐにでも辞めたい。

そんな気分になることが

あります。

しかし、急というわけではなく、

原因はつもりに積もったストレス。

我慢して、

頑張って、

我慢して

来たのに・・・・。

報われないどころか、

非難を浴びてしまう。

なんで自分だけが・・。

という損な役回りばかり。

自己犠牲を払い続けて、

他人の期待に沿っていたら、

期待通りに動くことが「当たり前」となり。

期待に沿わなければ、

怒られる始末・・・。

理不尽・・・。

でも、でも、

理不尽はつきものだから、

耐えなきゃ。

なんとかスルーできるようにしなきゃ。

平然としているフリで自分を誤魔化す日々。

今日は上手くスルーできた！

少し、成長したかも・・・。

しかし、本当は全然嫌なことをスルーできてない。

ストレスで

知らぬ間に増える甘いお菓子とジャンクフード。

自分へのご褒美。と誤魔化す。

本当はご褒美じゃない。

ストレス発散の代替品だ。

本当はイライラしてるのに、

「自律」できていない自分に気づき、

また嫌悪感。

睡眠時間はとっているのに

寝た感覚がしないまま、

朝起きて会社に行く。

そして、

嫌味を言われても

「平気なフリ」

自分も平気だ。スルーできてる。

と自分自身を誤魔化し続ける。

その繰り返し・・・・。

ある日、

何気ない、同僚の一言で

プツリと我慢の尾が切れた・・・。

「私・・・

何やってるんだろう・・・。

バカみたい。

なんでこんな心無い人の為に、

我慢して頑張ってきてるんだろう・・・・

平気なフリして。

自分を蔑ろにしている相手に対しても

「したて」に出て、

相手の機嫌をとって、

挙げ句の果てには

なぜか謝ってしまう・・・・。」

バカみたい・・・。

もう嫌だ。

こんな日々の繰り返し。

そこからプツリと我慢ができなくなった・・・。

次の日の朝。

起きれない・・・。

会社に行かなきゃ・・・。

えっ、でも、

行っても、

私なんか会社に行っても

意味ないんじゃない？？？

だって、

私のこと、みんなバカにしてるよね。

仕事できないって。

だったら行かなくていいじゃん。

怒りが最高に高まっていた。

こんな日に無理やり行かなくてもいい。

言ったって、

反論できるエネルギーがない。

やっていけるエネルギーがない。

休めばいい。

周りを見てください。

テキトーにサボってますよ。

休むことに罪悪感を持たないでください。

会社は守ってくれない。

自分で自分を守るしかない。

手遅れになる前に、

本当に鬱になる前に

少し休むことなんて、

なんてことない。

「精神」の風邪。だから

今日はお休みしますってね。