癇癪を起こした子に「何があったの？」と聞いてはいけない。良かれと思った声かけが脳をパニックにさせる科学的な理由

「何があったの？」

「誰に何をされたの？」

「なんで泣いてるのか、ちゃんと言ってくれないとわからないよ！」

子どもが激しく泣き叫んでいるとき、わたしたち親はつい、そうやって「理由」を聞き出そうとしてしまいます。

話を聞いてあげたい。辛い気持ちに寄り添って、助けてあげたい。

親としては100%の愛情と優しさからの言葉ですよね。

でも、もしその優しい声かけが、かえって子どもの脳を追い詰め、パニックを長引かせているとしたらどうでしょうか。

かつてのわたしは、娘ちゃんが癇癪を起こすたびに「何があったの？」と必死に問いかけていました。

そして返ってくるのは、「わかんないーー！！」という耳をつんざくような絶叫と、激しい地団駄。

「なんで話してくれないの？」と途方に暮れていましたが、子どもの脳の発達の仕組みを学んだとき、衝撃を受けました。

激しく泣いている子に理由を聞くのは、「溺れてアップアップしている人に、『どうして泳げないのか理由を説明して！』と叫んでいる」のと同じことだったんです。

癇癪の最中、子どもの脳で起きていること

なぜ、理由を聞くことが逆効果になってしまうのでしょうか。

理由はとてもシンプルで、「理由を考えるための脳の機能が一時停止しているから」です。

人間の脳には、大きく分けて2つの重要な部分があります。

扁桃体（へんとうたい）：恐怖、怒り、不安などの感情を司る「原始的な脳」

前頭前野（ぜんとうぜんや）：言葉、論理、理性、原因と結果を考える「司令塔の脳」

子どもが癇癪を起こしているとき、脳内では扁桃体が大暴走しています。火災報知器がジリジリと鳴り響き、全身に「非常事態警報」が出ている状態です。

このとき、論理的な思考を担当する「前頭前野」への血流は遮断され、完全に機能停止（フリーズ）してしまいます。

そんなときに大人が「何があったの？」「どうして？」と理由を尋ねるとどうなるか。

子どもはフリーズしている前頭前野を無理やり動かそうとして、脳の処理速度が完全にオーバーヒートを起こします。

その結果、「うまく答えられない自分への焦り」と「責められている恐怖」が加わり、パニックはさらに何倍にも膨れ上がってしまうのです。

理由を聞く代わりに、親がやるべき「正しい順番」

では、理由を聞かずにどうやって対応すればいいのでしょうか。

脳科学に基づいた、正しいアプローチの順番は次の3つです。

順番1：まずは「扁桃体の火消し」に専念する

非常ベルが鳴り響いている最中に、火事の原因究明はできません。まずは消火が先です。

言葉で説得しようとせず、余計な刺激（声、光、視線）を減らし、安全を確保して静かに見守ります。「大丈夫だよ」「ここにいるよ」という、短く落ち着いた声のトーンだけを届けます。

順番2：前頭前野が再起動するまで「待つ」

子どもの呼吸が深くなり、泣き声が止まり、視線が合い始めるまで待ちます。これには数分から、長ければ20〜30分かかることもあります。でも、ここで焦って話しかけないことが、結果的に一番早く落ち着く秘訣です。

順番3：再起動したら「事実」から順に拾う

完全に落ち着いたあと、ようやく前頭前野が動き出します。

ここで初めて、「何があったのか」を整理していきます。

ただし、ここでも「なんで怒ったの？」とは聞きません。

「ブロックが崩れちゃったんだね（事実）」

「悔しかったんだね（感情）」

このように、大人が目に見える事実を言語化してあげることで、子どもの脳は混乱せずに出来事を整理できるようになります。

親の「聞く力」が変われば、子どもの脳は落ち着きを取り戻す

「何があったのか知りたい」と思うのは親の自然な愛情です。

でも、その問いかけを「今」ではなく「落ち着いた後」にするだけで、子どもの反応は180度変わります。

「なんで？」と問い詰めるのをやめてから、娘ちゃんは癇癪から立ち直るスピードが劇的に早くなりました。

そして、パニックがおさまったあとに、「ママ、さっきはブロックが倒れて悔しかったの」と、自分から教えてくれるようになったんです。

「でも、具体的にどんなタイミングで、どんな言葉をかければいいの？」

「うちの子、落ち着いた後でもなかなか話してくれないんだけど……」

そんな疑問をお持ちの方は、ぜひ「毎日5分の振り返り？癇癪持ちの我が子が座って話すわけない」と思っていませんか？じっとできない子のためのハードル0の始め方もあわせて読んでみてください。座って話せない子のための実践的なコツをまとめています。

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子どもの感情に振り回される毎日から抜け出したい方は、ぜひチェックしてみてくださいね。

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