失敗した。怒りが湧き出てくる、変われないジレンマ

失敗した。頭が真っ白になった。体が動かなくなり、思考がフリーズした。

大したことではない。まずそう考えた。でも心の震えが止まらず、ほかのことが考えられない。白黒思考が出てきた。中庸に考えられない、そんな落ち着きもなく、とりあえず自分の行動を止めることが精いっぱいだが、家族にはこの落ち込み用は伝わってしまう。体からやる気とか楽しいとか運動しようとか、抜けていく。はっきりともうだめだ、取返しつかないとわかってから12時間。まだ引きずっている。主人は「もう仕方ない、忘れよう。俺も頑張るから」と言ってくれたけど、こういう失敗が怖いから相談したかったのに。ひとつひとつ一緒にやってほしかったのに。私の勝手な思い込みで「これ必要ないよね？」なんて軽く聞いただけだから主人は悪くないけど、、前にもこういうことがあってその時も「仕方ない」と言われ、また沸々と怒りが湧いてきた。仕方ないで終わらせたから、今回また同じことになったんでしょ？と。

「仕方ない、そういうこともある。忘れよう、落ち込んでる時間もったいない」って意見はどうなんだろう。ここで反省しないとまた同じこと繰り返す。

反省したって同じこと繰り返す。わかってないからだ。わかりたくて調べても私の頭だけじゃ足りなくてわからない、だから一緒に考えてほしいのに。言ってもいまだにやってくれない。

苦しい、みぞおちあたりが苦しい。お酒の味もおいしいと思えない、ダイエット中なのに昨日から暴飲暴食してる。そのせいもあって胃が苦しいけど止まらない。このみぞおちの苦しさは前にもしてるはず「苦しいよ、苦しいよ」と悔しい、悲しい、きっと前に経験してるはずなのに、出てこない。

でもはっきりわかったこと。私は失敗が怖い。立ち直れなくなる、自分が許せない。今回の失敗はずっと勉強してたことなのに一番肝心なところを見てなくてスルーしてしまったことが許せない。私は何をやってたの？「勉強してすごいね」なんて言われて浮ついてたのに、それが活かされなかった。それ以前、常識の問題。苦しい、左脳がすごい勢いで働く。止まらない。いまここ、に意識がいかず、この失敗の原因とかすごい勢いでリサーチしだす

常識を知らなかったことが一番悔しくて恥ずかしかった。

今回誰にも迷惑はかけてない、私に迷惑をかけた。うまくいってたはずのこと、やっとブロックが外れやってみてもいいんだ、と思えた矢先、ストップが入った。今回のことでまた進めなくなった。お試し行動なのか。

きっと仕事なんかしてミスしたらまたこうなって家族に迷惑かける。息子が「お母さん昨日からすごい落ち込みで心配だ」と朝から言われた。主人も心配してる。せっかく、すきなことも仕事もブロックが外れてやってみようと思ったのに、自分は全く変わってないことに気づかされた。一歩進んで二歩下がる。人生ゲーム、なんでこうなんだ。ため息しかでない。昨日あった友達と一緒だった。もったいない時間とわかっても切り替えなんてそうできないのだ。思考を止める訓練してても結局ぐるぐるしてる。わかってるけどできない。

先日娘が怒りで引きこもって周りに迷惑かけてそれを見て怒ってた私。今は娘と同じ行動してる。自分にがっかりというか、これが自分なんだと受け止める気持ちもわかない。