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　上司にバカにされても働き続けるチカラ組織で働く以上、目の前の上司が常に聖人君子であるとは限りません。「昭和気質」「2代目息子社長」など例を挙げればきりがありません。　現代という平和な世の中であっても、時には理不尽な「バカ殿」のような存在に仕えなければならない局面もあります。　心の中で思わず「クソっ」と毒づいてしまうような日もあるのが、私たちのリアルな日常ではないでしょうか。　そうした環境のなかで、近年「静かなる退職」という生き方が注目を集めています。　仕事への過度な熱量を抑え、他の大切なことに自分の価値を見出した方がいいという考え方は、心を守る一つの知恵です。　しかしその一方で、心に「臥薪嘗胆」の炎を燃やし、絶え間ない戦いの中に身を置き続ける選択をする人もいます。いつか見返してやるという「リベンジ」の精神です。　仕事にトラブルや失敗、誤解はつきものです。　本当に大切なのは、そのあとにどう動き、どう働くかという姿勢ではないでしょうか。過去に小さな成功体験があれば、それを糧にして再び立ち上がることが可能です。　とはいえ、世の中にはどうしても返せない屈辱というものも存在します。だからこそ、「今に見てろよ」という反骨精神が、前に進むための重要なエンジンになるのです。　脳科学や心理学の視点で見れば、私たちのモチベーションはドパミン系による快感や、セロトニン系による安心感、そして前頭葉系による論理的な自己コントロールによって支えられています。　人生において、その仕事がどれほど有意義だからと言って、必ずしもイコールで幸せとは限りません。　しかし、理不尽に対する怒りも、時には自分を突き動かす

　私が30歳のころにうつ病（当初は不安障害）を患ってから、今年で21年目を迎えます。　こうして今、自らの歩みを振り返り、文章を執筆できているのは、ひとえに「人のつながり」に恵まれていたからに他なりません。　初めて診ていただいた主治医との縁は今でも途切れていませんし、私にカウンセリングを授けてくれた師は、私のことを深く理解してくれている人物でした。　さらに言えば、仏門における私の師僧は、私の高校時代の恩師でもあったのです。　こうした温かな縁には、感謝の念に堪えません。　しかし、うつ病という病を患ったことに対して、私の中に「不条理」を感じる気持ちが全くないかと言えば、それはまた別の話になります。　一人の僧侶として、日々の生活の中で読経に耽り、真言を唱え、月輪（がちりん）の瞑想を行う時間は、私にとって大切なひとときです。　その静寂の中では、しばし自分がうつ病であることを忘れたり、胸を占める悲観的な感情を小さく収めたりすることができます。　けれども、一人の人間として「なぜ自分がうつ病にならなければならなかったのか」と思いを巡らせるとき、そこにある理不尽さに、どうしても心が震えてしまうのです。　時には、読経の最中に当時の苦しい感情がフラッシュバックし、朗々と流れていたはずの経文が、ふっと途切れてしまうことすらあります。　そのようなときは、一度じっと瞑想の状態に入り、心を調えてから、りんを1丁鳴らし、再び静かに読経を始めます。　うつ病に罹患するという経験は、まさに理不尽であり、「不条理」そのものであると言えます。　その不条理さの根源は、人間の倫理観や日々の努力が、病という生物学的な現実の前

不条理。　人生には、いくら抗っても変えられない現実があります。　そのような時は、早く諦めて「仕方がない」と受け入れ、次のステップへ動き出すほうが賢明かもしれません。　執着を手放すことで、私たちは「生まれてきてよかった」と思える瞬間を増やし、本当の幸福感を得られるのではないでしょうか。　私たちが知らず知らずのうちに囚われ、手放せずにいる「4つの真実」があります。1. 死　世の中は常に移り変わる無常なものです。自分自身はもちろん、愛する親や子どもであっても、いつかは必ず死を迎えます。死は誰にでも平等に訪れるものであり、その形は違えど、人間がそこから逃れることは決してできません。2. 孤独と無理解　「どうして分かってくれないのか」と他人に求めてしまうことがありますが、自分のことを完璧に理解できるのは、結局のところ自分しかいません。人間は本質的に孤独な存在なのです。3. 格差と限界　能力、才能、劣等感、そして貧富の差。これらは脳内の神経伝達物質の悪戯なのかもしれませんが、確かなことは分かりません。　ただ一つ言えるのは、人間は必ずしも「幸せになるため」に進化してきたわけではないということです。　それは国家の成り立ちを見ても同じかもしれません。感情の機微や本能の理不尽さを、あまりに深く追求しすぎるのは、時に自分を苦しめるだけになってしまいます。4. 不条理　現実世界で私たちは、しばしばこの言葉に直面します。これほど深く、答えのない問題はありません。　不条理とは、自分に安心や幸福をもたらしてくれるとは限らないものです。かといって、自分が不幸や怒りに震えている一方で、誰か別の人間がその裏で幸福

　生きるということは、基本的には苦しく、決して割に合わないものなのかもしれません。　「周りの人はこの苦しさを分かってくれない」と感じる時、私たちは深い孤独に陥ります。　私自身、生きることが無条件に素晴らしいことだとは考えていません。　かつて多くの宗教、例えば真言宗を除く仏教宗派の底流には、「現世が辛い（修行をする）のは来世で幸せになるためだ」という固定観念が存在していました。　これは現世の苦しみを無理に肯定するための論理ですが、そうした教えに触れるとき、一つの疑問が頭をよぎります。　「では、今すぐ死んでもいいのだろうか。死ぬことは許されているのだろうか」と。　もし社会が「死の自由」を完全に許容してしまえば、私たちの脳裏には常に自殺の念が付きまとうことになります。　さらに深刻なのは、その自由を曲解し、他者を巻き込む「道連れ」のような悲劇を引き起こす者が現れる点にあります。　ゆえに、結局のところ自ら命を絶つことは許されておらず、私たちはこの苦しい現世を生き抜くことを義務づけられているのです。　しかし、なぜ私たちはこれほどまでに生きることを「苦しい」と感じるのでしょうか。その答えは、私たちの「脳」という臓器の仕組みに隠されているのかもしれません。　そもそも脳は、私たちが過酷な環境を生き延びるために、直面する問題を解決すべく進化してきた器官です。　危険を察知し、不安を感じ、それを回避するために合理的な行動をとる。その生存本能のシステムこそが脳の役割です。　つまり、脳は私たちを「幸福にするため」ではなく、ただ「生き延びさせるため」に進化してきた。だからこそ、普通に生きているだけでストレス

「頑張れば、いつか報われる気がする…」―― “報われるまで頑張る” という無限ループに入ってませんか？（結果より「努力している状態」にしがみついていませんか？）「もっと努力しないと、叶うわけがない気がする…」―― そもそも “願い” は、本当にあなたが願っていることでしょうか？（誰かの期待を叶えようとしていませんか？）「自分だけが、なぜか上手くいかない気がする…」―― いえ、違和感を押し殺し続けてきた “ツケ” が回り続けているだけです（見えないエラーを見て見ぬふりを続けてませんか？）このように、スピリチュアルといえば「何の努力もしない他力本願の人間が溺れるもの」だと思われがちですが、その実、他力本願とは無縁なくらいやるべきことはしっかりやってきた、努力もしてきた、だからこそ人一倍「不条理」に努力を裏切られ続けてきた人も少なくありません。かといって、努力をしてきた人、中でも誰かに頼ることをしてこなかった人ほど、このまま “努力” をつづけても無駄なんじゃ…と、薄々 気づいても、かえって身動きが取れないわけです。（だって、努力しないで何かが叶うわけなくない…？）（でも、努力してもダメだったのも事実だし…ん？ え？）もはや思考回路はショート寸前。しかし、不条理がもたらす『矛盾』にこそ、あなたが “運命を乗り換えるヒント” は隠されているのです。なぜなら…【努力が足りていない…本当に？ 本当にそうですか？】日本では “苦労こそ美徳” という価値観がいまだに根強いですから、明らかに頑張っていない自覚があればまだ諦めもつきそうなものの頑張っているのに報われないことが続くと、流石に「なんで

こんにちは！高倉友彰です。昨日、画面越しに打ち合わせをしていたクライアントの顔が、ふとした瞬間に砂嵐のように揺らぎました。驚いて瞬きをすると、そこには誰もいない空の椅子だけが映っていました。これをゲシュタルト崩壊と呼ぶのだと、スピーカーから漏れ出した電子のささやきが教えてくれました。文字や形がその意味を失い、バラバラの線として宙を舞い始める現象が、私たちの契約書の上でも始まっています。私は慌ててキーボードを叩きましたが、打ち込まれる文字はすべて、漆黒の重力を持つ特異点へと変わっていきました。特異点は、私の作業机の真ん中に小さな穴を開け、そこから明日届くはずだったメールや、昨日納品したはずのデータを無慈悲に飲み込んでいきます。特異点の周囲では時間の流れが歪み、私が一文字書く間に、窓の外では季節が何度も巡り、知らない街が建設されては滅んでいきました。そんな混乱の中で、私の指先に触れたのは、ジャコビニ流星群という名の冷たい感触でした。それは夜空を流れる光の尾ではなく、私の部屋の天井から滴り落ちる、青白い光を放つ液体でした。ジャコビニ流星群の滴が床に落ちるたび、そこから小さな記憶の芽が吹き出し、私がかつて忘れてしまった幼い頃の夢を、残酷なほど鮮明に再生し始めます。ゲシュタルト崩壊によってバラバラになった私の意識を、特異点は一点へと凝縮しようと試みます。しかし、ジャコビニ流星群の滴がそれを阻み、私の部屋を無数の平行世界へと分断してしまいました。ある世界では、私はまだ会社員として満員電車に揺られ、別の世界では、私は言葉を持たない一粒の砂として砂漠に転がっています。どの私が本物なのか、その問