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私に騙されないで。 私がつくろう顔に騙されないで。 私は仮面を干の仮面を被っているから、 それを外すのは怖くて どれひとつとして私じゃない。 うわべを飾るのは、第二の習性となった技巧。 でも騙されないで、 お願いだから騙されないで。 あなたに、私は大丈夫という印象を与える すべては順調で、私の内も外も静かに落ち着いているという、 自信が私の名前で、クールなのが私のゲームといった、 水面は穏やかで、私は指揮権を握っているといった、 私は誰も必要としないといった。 でも私を信じないで。表面は穏やかに見えても、表面は私の仮面、 つねに変化し、つねに姿を隠す仮面。 その下に安心の字はない。 その下には混乱と恐れと孤独が居座っている。 でも私はそれを隠す。誰にも知られたくない。 私の弱みや恐れが、むき出しにされると考えるだけで、 私はうろたえる。 だから私は、血迷ったように隠れ蓑をつける 何気ないふうな、洗練された見せかけの仮面を、 うわべを飾る手間けをしてくれる 見按いているといった眼差しから私を守ってくれる仮面を。 でも、そんな眼差しこそが私の救済。 私の知る唯一の希望。 つまり、もしその後に私が受け入れられるのであれば、 もしその後に愛があるのであれば。 それは、私を私自身から解放してくれる唯一のもの 私の自分で築き上げた牢獄の壁から 私があんなにも丹精込めて作った砦から。 それこそが、私が自分自身に確証できないものを、 確証してくれる唯一のもの 私にも実のところ、何らかの価値があるのだと。 でも私は、このことをあなたに言わない。 あえて言わない。怖いから。 私はあなたの眼差しの後

こんにちは、お久しぶりの投稿になります💦３月は「休むべし」と聞いていたので、自主的に休んでおりました。「休む」って、皆さんできていますか？罪悪感なく休むのって意外と大変だなぁと思いながら過ごしていました。現代人は責任感が強いひとが多いように思います。意識的に休むことを意識することが、より大切なのかもしれませんね。さて、大変間が空いてしまいました。女子のお悩み第一位なのでは？恋愛編にまいりたいと思います。私は、あまりお付き合いした人数は多くありません。恋愛下手とも上手とも言えませんが、一つだけいえることは、お付き合いされていた方からは、大切に愛されてきたということです。…いや、実は正しくないのかもしれません。私自身、歴代の彼氏たちには本当の自分の気持ちや感情を素直に表現できていなかったと思いますから、「我慢した」結果、「都合のよい状態」になって、「愛される」彼女だったのかもしれませんね。現在、5年付き合った彼氏と別れて新しい彼氏とお付き合いをしています。新しい彼は、最近話題？になっている、「ツインレイ」です。ツインレイについては、まだまだ不明点もありますし、なにより自己申告制なので、「ほんまか？」となるんですよね。なぜツインレイだと確信できたの？などなどツインレイに関しては書くことがありすぎます。（笑）ちまちまとブログ更新していこうと思いますので、ぜひ楽しみにしていてもらえたらと思います♪さて、ツインレイとの彼と付き合うまでには大変なドラマがありました。元カレは、本当にいい人だったんです。優しく、聡い人で、常に冷静に物事をみることができる人でした。付き合って５年の歳月が経っても、

たとえ、求める行動や形がそこになくてもたとえ、目にも見えず、音が耳に届かなくても信じる、ということ。あの人と一緒にいた時間の中で受け取ることのできた比類ない、直感の体験を。＜私＞の想像をはるかに超えることが展開されてもそのあるがままが、その人なのだと、受け容れる。人の世界では時間と空間により＜分け隔て＞が起きると分離されているかのように識別しやすいけれども。直感と霊感の世界では現実的分離は、意をなさない。超越しているのが自然だから。「そういうことは、あるものなのだ」と知っていたらばいい。現実的＜分け隔て＞は恐れるに足らないものなのだ、ということを。人は、自分の色眼鏡で世界を捉えがちだから現実的＜分け隔て＞を前にすると腹の底に無意識に抱える＜恐れ＞にとらわれて、動揺する。＜劣等感＞がふだん以上にハッキリと浮き立ち慌てふためくのだ。無償の愛のテストにはお約束のように登場するはなし。永遠なるものは現実的＜分け隔て＞が関係ない。つながりのあるもの同士は常に一体である、ということを思い出そう。胸を張り＜恐れる＞にはおよばない境地がホンモノの姿勢。さらには、そのうえで与えて、与えて、与え抜くことができるときに愛の奇跡の扉が開け放たれるーーー。迷わなくていい。ためらわなくていい。太陽の光がイカロスの翼を打ち溶かしてあるべき道に連れていってくれる。だいじょうぶ。心をあたためてどんなときも柔らかな月の光で闇を照らす満ちるものでいたらいい。愛は、想像を超えるがこの身体の真ん中から溢れ出すもの。すべてを抱いて優しさとともに安らいで。こだわりと思い込みの仮面を剥ぎとり溢れ出すその優しさを大切なひとに与

週末、主人と朝の運動にいきました。家族一緒に暮らしていても、平日は夫婦でゆっくり話す時間がありません。週末はできるだけ二人で運動をしたり、カフェに行っておしゃべりをする時間を持つようにしています。お互いで努力をしてかれこれ25年。（綾小路きみまろみたいですが・・。）結婚生活は、学び合え成長ができ幸せ相乗効果は2倍以上になります。国際結婚をした私たちは文化の違いに違和感を感じながら波乱万丈な様々な事件がありました。それでも、私たちは向き合い目の前の一つ一つの悩みを乗り超えてきました。お互い犠牲になったこともあったし、国際結婚の難しさを感じることもたくさんありました。でも私たちは、もっと幸せな人生を送れると信じて日々前向きな選択をしてきました。私たちがやってきた事は、とてもシンプルです。「二人の時間を作ること。」を大切にしました。月2～３回を目安に気分転換ができる公園や、カフェに行きました。そして、お互いに1週間あった事を話す時間をつくりました。自分の心のわだかまり、うれしさ、悲しさ、くやしさなんでも聞きます。そしてたくさん一緒に笑います。ニュースや社会問題について自分の意見を言い合う。トピックは自由！自由になんでも思ったことを言い合う時間を持つということです。相手の話を関心を持って聞くと、相手の心理、行動パターン考え方がわかります。話を聞きながら分析しているわけじゃないのですが、繰り返していると、お互いのことを誰よりもわかってしまいます。まるでアバターのようです。笑相手の失敗するパターン悪い癖、私がこう言ったら相手はこういうだろうなあという先の返事まで読めるようになりました。ある

歩くたびに知り合う人は無数∞に存在する、一歩の先にこそ目にとまる人、心にとまる人、いろんな方々に出会う、それが活きているっという三文字に尽きる デジャブという言葉、あまりピンッと来ない反面、思い返せば同じ出会いや出来事、人との縁って不思議と決まって言うる感じがする 以前、子供のお迎えに行った時、門前であるお母さまと雑談、その瞬間にどうもおかしなめまいと動悸、そして落ち着きのない気分を感じた、それをそっくりそのままの感じたままをそのお母さまに伝えてみた、すると「え！？」っという声とどこか感じた安堵感でした そのお母さんいわく、長女が生まれた１２年前からずっと体調不良が続いていたとのこと、何度も医者にかかり、何度も占いやユタさんに視てもらったりしてもずっと落ち着かなかったなかでの初対面の雑談によってそのかたが何年もの間苦しめられてきたことから少し、気持ちの分良くなっていた それ以来、その方とのママパパとのお付き合いと相談と判示という容で受ける形になっていった 思い返せばその数年前、「九死に一生を得た」、いや、経験させられ妙な感じ方を苦しいほどに体験した後、仕事先や仕事モードには相手の心と身体の状態や、危険回避の様に知人や友人を感じ勇気をもって伝えては仕事先を変えてもらいながらどんどんうまくいったことを思い出だされます 「あのときはほんとうにありがとう、もしあの時に出会えていなかったらと考えると、、、でも本当に今が人生の中で最高に幸せです、ほんとうにありがとうございました。」 実は３日前にも同じ経験を、ですが、幼少のころからそういう体験をしてきていたらしいのです 「自分がおかしい？変

「こんなに愛してるのに、 どうして愛してくれないの！？」 そんな風に相手を追い詰めて 傷つけてしまう あなたの心は不安でいっぱい。 わかるけどね。 相手も怖いんだよ？ そうした視点に気がつくと あなたは愛される為に、今日は何をしてあげた？ 同じように、 地球に対してはどうだろう？ 「愛して」ばかりで 傷つけてはいないかい？ 汚し、奪い、理解をしない。 愛されるように、 愛していこう。

その昔、寝起きに自分を罵る言葉が当たり前のように頭の中に流れたいまは自分の頭の中に自分へのダメ出しが浮かぶたびにまだ自分を幸せにできていない自分へ謝る気持ちと不安ながらもなんとかして自分を幸せにしようと決意するとんでもない長い時間がかかったけど私は漸く自分を好きになれた自分を大切にしたいと思えるようになれたわたしにとってスピリチュアルとは本当の自分を生きること自分のことを大切にすること自分のいのちから湧き上がる自然な価値観を生きることそれには自分に嘘をつかないこと本音で生きること本音を信頼することまだその旅は半ば遊びながら銀河のそのまた向こうにある根源へ還ってゆく