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皆様、毎日暑い日が続いていますね。水分と塩分補給、していきましょうね＾＾それでは本題へ皆様、唐揚げは好きですか？美味しいですよね♪よくお店で唐揚げを頼むと、レモンがついてくると思うのですが、レモンかける派ですか？それともかけない派？私はどっちでも良いのですが、あるならかける派です。昨日唐揚げを食べていて、以前知人に言われた事を思い出したんです。何人かで飲みや食事に行った時に、唐揚げに断りもなくレモンをかける人が信じられないと。そう、その人はかけない派なのです。私はそれを聞いた時に、あ、それって気にしなければならなかったんだと思ったんです。私はかけることに何の抵抗もないから、気にもしなかった。でもかけたい人ばかりとは限らないから、確かに配慮はいるんだなと思いました。かけた人に悪気があった訳ではないと思うんです。それがその人の当たり前だったから。別にどちらかが悪い訳ではないですよね。かける前に、かけても良い？と言える様にかける前に、ごめんねレモン苦手なんだと言える様に言わなくても分かることもあるかも知れないけれど、言わなければ分からないことの方が多いです。同じ人間ではないから。価値観は一人ひとり違うから。相手に変わってもらいたい、変えたいと思うのは相手をコントロールすることになるし、それは出来ません。出来るのは自分が変わること。自分が変わることで、結果的に相手を変えていく事は出来ると思います。でも相手が変わるという事を、期待しないこと。自分が変わって、相手が変わるかは相手の問題です。でも伝えることは無駄ではないと思います。そんな事を感じたお話でした(´∀｀)自分の思っていることを伝

部下ができると、“自分の言うことを聞く人間ができた”と大きな勘違いをして、部下を駒のように使おうとする人がいます。だから、初めて部下をつけるメンバーには、次のような話をすることにしています。「人を動かす」とよく言うけれど、それは、「人の心が（自然と）動く言動を自分（こちら）がする」ということで、命令や権限で人を無理やり動かすことではない、というのを理解しておいてね。人は、理屈で動くわけではなく、感情で動くと思うとわかりやすいかな。自分のことを考えてみても、誰かが主張する理屈に心から納得してはじめて、「やってみよう」とか「協力しよう」という気持ちになるよね。逆に、いくらそれが正しいことなんだと言われても、こちらが納得できないことをやらされるのは嫌だよね。つまり、何事も、理屈ありきではなくて、気持ち（感情）ありきなんだ。そして、仕事は自分１人でするものではなくて、そこには必ず、部下や社内の関係者、お客様や取引先など、様々な“相手”がいるよね。だから、理屈は、自分だけが正しいと思っていても意味がなくて、相手にそれが正しいと心から思ってもらえるよう、相手の心に届く丁寧でわかりやすい説明をしてはじめて、自分にとっても相手にとっても共感できる“正しい理屈”に変わるんだ。それが、 「人を動かす」ということで、あなたをこれまで見てきて、あなたにならそれができると思えるから任せたいんだ。部下の人達に気持ちよく仕事をしてもらえるよう、僕も協力するから、わからないことや迷うことがあったらいつでも相談してね。期待しているよ。最初にこんな話をすると、大きな勘違いは起こらず、最初の頃は戸惑いや迷いが生じる

親切は、意外と難しい。良かれと思ってやったことや相手のことを思ってやったことが小さな親切、大きなお世話と反感を与えてかえってくることがある。だからやたらと行動を起こせば良いというわけでもない。その反面、思うだけでは確かにありがたいと思われることはない。親切とは一体何だろうと考えた時、親切の「親」には親しい、身近に接するという意味合いがあり「切」ひたすら強く、心からという意味があることから心から親しく、強く親しいと考えられる。つまりいくら親切だと思い込んでも親しさがなければ親切にはならないということだ。よく人のために何ができるかと問われた時、物理的に自分でできる範囲内の事を考えつい親しさが忘れがちになってしまう。だから小さな親切大きなお世話という結果を招いてしまうのだろう。付け加えると親しさも大事だが見返りを求めないことも大事である。タイトルに書いた「ありがたいと思われる親切」これ自体も或る意味見返りである。見返りを求めない例として何かに困った時、知らずと解決されることがある。そしてその後、ある人の力により解決に至った事が分かる。しかも通常、あまり話すことのないどちらかと言えば仲の良くない人。しかしその事が分かった時、心底有難いと感じそこから信頼関係が生まれてくる。これこそ見返りを求めない親切といえる。中にはこのような心理をうまく利用して見返りを求めてくるケースもあるが。。要するに親切とは、余計なことを考えず相手のために自然と体が動く行動であるといっていいだろう。道路上でいきなり倒れた人を見るととっさに助けに行く。放っておく者などいないはずだ。小難しい話となってしまったが親切を親

ドリームキラーとは、あなたの夢や目標達成を邪魔したり阻害する人のこと。 もうお馴染みですね。まぁ別名「夢を殺す人」なのでしょうか？1大袈裟に聞こえるかもですが、 その感覚はあながち間違いではありません。なぜなら、ドリームキラーは本当に夢を殺す人だから・・・・「人生向上思考コンサルタント」ｆ・プロダクト　福崎幸一です。 この度も当ブログご覧いただき誠に有難う御座います！ 先日、超久しぶりに（コロナ過のなか）ビジネスパートナーと、 超安価な居酒屋での飲食時の隣の席の若人の会話。 で、隣の若人の会話から「俺このままでは絶対人生後悔する。今の仕事を辞めようと思う」で、同席の友人Ａ「辞めてどうする？」 「映画俳優に役者になって、多くの人を感動させたい！！」 数秒後そこで友人３名が一斉に「無理無理無理」 「絶対お前には無理に決まってるじゃん」 「目を覚ませ～～アホか～～」 この時正直私は「アホとまで言うか少年Ｂ」と、 突っ込みたくなりました。 何故なら私も２０代前半に、某俳優養成学校を受験し、 結果落選しましたが、とてもとても人生勉強になったので、 思わず隣の席から「やってみなはれ～」と心の中で叫びました。 「ドリームキラー」誰かに自分の夢や目標を話し、それに対して 「あなたには無理だよ」「そんなの叶うわけない」 などと言われて心が折れてしまった経験はありませんか？その、「あなたには無理だよ」「そんなの叶うわけない」と、 言った相手こそがまさに「ドリームキラー」なのです。 ※ちなみに私はこの経験、星の数ほどあります。 有難いことに幼少時から母親に、普通でいい普通でいいんだ 何も冒険するこ

今回もお立ち寄りいただきありがとうございます。こんにちは。最適ライフコーチ☆てんせつです。https://coconala.com/users/4703237普段の生活の中で、いろんな人と接していて『相手のここが許せない』、『ここさえ変わってくれたらいいのに・・。』と思われたことありませんか？もちろん、私もいっぱいあります。しかも夫婦仲でありました。以下の話は本当にあった私たち夫婦の話です。今だから言える事実をお話しすると・・。お互いに『相手に変わって欲しい』、『相手を変えよう！』、そのためにいろんなことをしてきました。嫁さんの方で言えば、結婚する際に、『もう結婚式に参加する人を呼んじゃったので、結婚してあげるけど・・・、』。なに？『結婚してあげるけど・・・？』、「何じゃそれ・・？」と思いませんか？しかも、その時の条件が、婚姻届けと同時に離婚届も渡されて、『こちらにもサインして』と言ってきました。『何という上から目線・・？』そう思いました。信じられます？　婚姻届と離婚届を同時に渡すなんて・・・。前代未聞ですよ‼️普通ではありえないですよね？彼女曰く、役所で届をいただきに行った際に役所の人が不思議な顔をされたそうです。それはそうですよね～？でも、これが当時の彼女には最善の策だったんです。私が定期的に大きな声を出したりするので、それが嫌で、そうならないようにするための苦肉の策でした。でも、これは、もらった方の立場からしたら、どう思います？『バカにされてる』というか『ふざけてる』というか、当然、離婚届にサインするはずもなく、断固として断りました。今となっては、とても貴重な体験でしたが

こんにちは。今回もお立ち寄りいただきありがとうございます。最適ライフコーチング☆てんせつです。https://coconala.com/users/4703237私はカウンセリングやコーチング、セラピーをしていますが、こんなことを聴くことがあります。健康診断で引っかかって、栄養バランスを考えなければならず、栄養士さんについてもらって、ダイエットをすることになった方がいました。食事と運動をバランス良くすることが求められて、Ａさんは頑張ってトライしました。最初は効果があがらず、止めようとも思ったことも何度もあったそうです。Ａさんの奥さんはそれでもＡさんを応援していました。Ａさんもそれに答えようとめげずに続けて行き、３ヶ月、６ヶ月と続け、体重が落ちて行く感覚を覚えました。１年後の健康診断では、見事に改善していました。１年間、続けてきたことがＡさんにとって自信となり糧となりました。ますます真剣に取り組んで、更に成果を出して行き、ますます自信をつけて、尚且つ、継続の大切さを実感しました。Ａさんはその後も充実した日を送っていました。ところがある日、奥さんに、『たまにはみんなで食事に出かけない・・？』と声をかけると・・、『お金がもったいないから・・』と断られました。また、お子さんにも『どこかに出かけよう』と誘うと、『めんどくさいからイヤだ』と断られてしまいました。Ａさんはとても腹が立っていました。そこにはこんな思いがありました。『父親である俺が誘っているのに、なぜ断るのか？　なぜイヤなのか？』『忙しい中、これだけ家族のことを考えているのに、何もわかっていない！』この思いから『イライラ』が抑え

もう、3月も終わろうとしていますねいよいよ暖かくなり、寒くないというだけでこんなにもありがたいかと思うのでした寒いというだけで、なにか攻撃されているような感覚身構える防御が必要ですが、それらがすべて必要ないというのは、幸せなことです本題の　　変わるということ　ですがよく、自分が変われば周りも変わると言われますこの言葉の意味は理解できますが実際にこうなるには、どうしたらいいのか・・・たとえば目のまえに苦手な人、顔を合わせたくない人がいる場合①まずは、なぜそうなのか　について向き合ってみるAさんが●●をするのが嫌だから冷たい感じがするからイヤな言葉を言ってくるから威圧的な感じがするから②それによって、自分がどんな気持ちになるかをみてみる怖い悲しい辛い苦しいそしてしばらくの間、これらを感じてみる実生活のなかで、自分がどう感じているかたとえば、どれくらい怖いか　背中が冷たくなるくらい怖いのか心臓がドキドキしてくるか目を合わせることもできないか近くによるだけで緊張するか自分の内側がどうなっているかをみていく③認めるそして、②をやりながらそういう自分を、認めていく怖いよね。そりゃ、こわいよ。それだけ反応しているということは、よっぽど怖いということだよ。私の場合は、過去の記憶と結びついていることに気づいたのでそれも含めて認めていくあの時、こんなことがあったから、それを思い出すんだよねそりゃ、怖いよね　　この、①～③をくり返していくうちに、自分の内側が変わってきますただ、変わっていく時間と変わり方は人それぞれだと思っています必ず、こうですというものはないと思います一見地味なこの過程をくり返すこ

こんにちは。うららです。わたしの元ホストマザーが代々引き継がれてきたであろう虐待の連鎖を止めたんです・・・という話を、以前の記事に書いたと思いますがそんな彼女の長男と先日のアメリカ訪問の最終日にすこし話をする機会がありました。40年前の留学当初、彼はいつ会っても不機嫌でひがみっぽくて皮肉屋でこちらが何か言うたびにいちいちイヤミで返してくる、ほんとうに扱いづらい、気難しい人でした。20年前に会ったときも変わってないな〜と思いました。ところが今回、ひさしぶりに会った彼は別人のように穏やかになっていて、水彩画教室に通っていることとか大谷翔平くんはすごいねぇ、とかそういう他愛ない会話がふつーにできていることに、わたしはしみじみと驚いていました。彼はかつて父親との間に確執があり、アルコールかドラッグの問題も抱えていたようです。最初の結婚では奥さんとも子どもたちともうまくいかず、離婚しました。それから彼が何をどうやったのか、わたしはまったく知りません。たぶんアルコール・ドラッグ依存を抜けるための治療やカウンセリングを受けたりもしたのでしょう。いま通っているという絵画教室もセラピーの役割を果たしているようでした。再婚した奥さんが、彼に対してよい影響を与えたのかもしれません。実際はどういう経過をたどったにせよ、彼がこれほど変わったという事実にわたしはつくづく感じ入りました。ああ、ひとは変われるんだなぁ…！ と ほんとうによくわかりました。

こんにちは。心が少し軽くなるヒントをお届けしています。今日は「人を変えようとすると苦しくなる理由」についてお話しますね。あなたは、「この人が変わってくれたらうまくいくのに」と思ったこと、ありませんか？家族。パートナー。職場の人。もっと優しくなってほしい。もっと理解してほしい。もっとこうあってほしい。…ありますよね。でも。ここは少しだけ、はっきり言います。人は、人を変えられません。どれだけ頑張っても、相手を思い通りに変えることはできないんですね。それはなぜか。。。人にはそれぞれ、その人のペースとリズムがあるからです。それを無理に変えようとするのは、川の流れを逆に押し戻そうとするようなものなんです。力を入れれば入れるほど、自分が疲れていくだけ。。。思い当たること、ありませんか？必死に変えようとしても、結局いちばん苦しくなったのは自分だったなんてこと……その経験。実は「やり方」が違っていただけなんですね。では、どうすればいいのか。答えはとてもシンプルです。自分が変わる。相手を変えるのではなく、相手への“見方”を変える。接し方を変える。自分の姿勢を変える。すると、不思議なことが起きます。相手が変わるのではなく、“関係性”が変わるんです。たとえば。欠点ばかり見ていた人が、少しだけ「いいところ」に目を向けてみる。批判ばかりしていた人が、ひとこと「ありがとう」を足してみる。それだけで、空気が柔らかくなることがあります。そしてね。いちばん大事なのは、「この人はこういう人なんだ」と、いったん受け入れること。変えようとする力を抜いて、あるがままを認めてあげること。ここがスタートなんですね。とはいえ

人生がうまくいかないとき、私たちは無意識に「外側」に正解を求めてしまいます。「あの人が変わってくれれば」「会社がもっと評価してくれれば」「もっといい環境に生まれていれば」しかし、出口のないトンネルを彷徨うようなその思考こそが、あなたから自由を奪う最大の原因かもしれません。世界的な細菌学者、野口英世は、かつて言いました。「変えることができるのは、自分と未来だけ」この言葉は、単なる綺麗事ではありません。絶望の淵から這い上がり、世界の頂点に立った男が、自らの血を吐くような努力の中で見出した「宇宙の真理」です。あなたのエネルギーを「死んだ場所」に使っていませんか？心理学の世界では、過去を後悔したり他人をコントロールしようとしたりすることを「エネルギーの漏洩」と呼びます。過ぎ去った昨日は、どれほど涙を流しても1秒たりとも書き換えることはできません。他人の心は、どれほど言葉を尽くしても、本人にその気がなければ1ミリも動きません。変えられないものに執着することは、底の抜けたバケツに水を注ぎ続けるようなものです。野口英世はどうだったでしょうか。幼い頃に負った左手の大きな火傷。貧しい家庭環境。周囲からの冷ややかな視線。彼は、その「変えられない過去」を呪うことに人生を使いませんでした。「この不自由な身体で、いかに未来を切り拓くか」その一点だけに、全神経、全細胞を集中させたのです。「自分を変える」とは、自分を責めることではない多くの人が誤解していますが、自分を変えるとは「今の自分を否定する」ことではありません。「今のままの自分ではダメだ」と責めるエネルギーは、あなたを萎縮させ、行動力を奪います。本当

今、私は介護士の悩み相談のアドバイザーとして、 LINEで相談者とやりとりをしています。 その中で人間関係で悩んでいる方がいました。 その方Aさんは50代で4月に入職したばかり。 資格は取得していたが、現場で働いたことはない。 年も年だし、周りがみんな若くて心配だけど、 頑張るしかない。と仰っていました。 その中で、入居している利用者さんの食事の準備の仕方で、 一人で何でもやってしまう人がいる。 私が何かお手伝いをしましょうか？と声を掛けても 大丈夫だから！と素っ気なく言われてしまう、、。 一人で何でもやってしまうので、まるで私が何もしてない人だと思われてしまう。 それとも私のことが嫌いだからわざとやっている気がするのです、、。 この方とうまくやっていける方法を教えてほしいと 相談してきました。 この相談を聞いて、あなたはどう思いますか？ このAさんの質問について、 色々言う方は、そんなこと思っていませんよ。 Aさんらしく頑張って、その方のことは気にしなくもいいと思いますよ。 （簡潔にしています）と返信をしたのですが、 Aさんは納得はいかないのです。 要するに、私はこれだけやっているのに、 あの人は何で、気づかないの？ それとも気づかないふりしてわざと私のことを無視しているのではないか？ と客観的に状況を捉えることをせず、感情で動いているのです。 恐らくAさんは、その方のことを苦手だからこそ、 感情論で動いている可能性があるのです。 結果的に、解決策は何であったかというと・