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「大丈夫？」そう聞かれた瞬間、反射みたいに「大丈夫です」って答えてしまう。本当は全然大丈夫じゃない。帰りたい。消えたい。誰にも会いたくない。でも、心配をかけるのも苦しいし、説明する元気もなくて、結局いつものように「平気なふり」をしてしまう。そんなこと、ありませんか。限界なはずなのに、助けを求めることができない。むしろ、「放っておいてほしい」「でも気づいてほしい」そんな矛盾した気持ちで、自分でもどうしたいのか分からなくなる。でも、それっておかしいことじゃないんですよね。本当に疲れているときって、「助けて」と言う力すら残っていないことがあります。だから、泣きそうなのに笑ってしまったり、苦しいのに普通に返事をしてしまったりする。周りから見ると普通に見えるから、余計に誰にも気づかれない。でも心の中では、ずっと限界が続いている。「もう無理」「消えたい」そんな言葉が浮かぶほど苦しいのに、それでもちゃんと仕事に行ったり、人に気を遣ったりしている。本当は、かなり頑張ってきたんですよね。でも頑張り続ける人ほど、「自分が限界だ」ということを認められなくなります。まだ大丈夫。もっとつらい人もいる。自分が弱いだけ。そうやって、自分の苦しさを小さくし続けてしまう。でも、「消えたい」と思うほど苦しい時点で、もう十分つらいんです。比べなくていいし、無理に強くならなくていいんです。今必要なのは、ちゃんと頑張れないことじゃなくて、「ちゃんと苦しかった」と認めること。本当は寂しかった。限界だった。誰かに気づいてほしかった。その気持ちを、まずは自分で否定しないであげてください。「大丈夫」と言ってしまう人ほど、本当は

気づけば、「大丈夫」が口癖になっていた。本当はつらいのに、「平気だよ」と笑ってしまう。寂しくても、悲しくても、迷惑をかけたくなくて飲み込んでしまう。そうやってずっと、自分の気持ちを後回しにしてきた。でも我慢って、最初は優しさみたいな形で始まることが多いんですよね。空気を悪くしたくない。嫌われたくない。困らせたくない。だから、自分が我慢すればいいと思ってしまう。そのうち、「言わないこと」「耐えること」「ひとりで抱えること」が当たり前になっていく。でも、本当はずっと苦しかった。誰にも言えないまま、ちゃんと傷ついていた。感情を我慢して生きてきた人が苦しくなるのは、感じないようにしてきたものが、少しずつ心に溜まっていくからです。本当は悲しかったこと。本当は嫌だったこと。本当は寂しかったこと。その場では飲み込めても、気持ちは消えていません。だからある日突然、何もないのに涙が出たり、急に全部しんどくなったりする。「なんでこんなにつらいんだろう」そう思う頃には、もうかなり頑張り続けたあとだったりします。でも、ずっと我慢してきた人ほど、「自分がつらいこと」に気づくのも遅いんですよね。もっと大変な人がいる。自分なんかが弱音を吐っちゃいけない。そうやって、また自分の気持ちを後回しにしてしまう。でも本当は、つらいと思った時点で、もう十分つらいんです。比べなくていいし、無理に強くならなくていい。我慢し続けることだけが、優しさではありません。ちゃんと疲れていたこと。本当は寂しかったこと。ずっと無理していたこと。まずは、それを自分で分かってあげること。「本当は苦しかったんだな」そう認めるだけでも、少しだけ