離婚を決断できない自分に自己嫌悪
実は、その後も離婚を真剣に考え弁護士や自分の両親に相談したり
具体的に離婚に向けて
動き出したこともあった。
でも、あと一歩が踏み切れない
覚悟ができない自分が出てきて、
行動できない自分に自己嫌悪…😥そんなことが繰り返される
悪循環の日々だった🌊🌊今思うと、自分の中で
いろいろなことに割り切れていない
この時期が、日々悩んでばかりで
とてもつらかったように思う。
（ただ、今、振り返るとあまり記憶にない💦）
あの時、何で自分をあんなに
責めていたのだろう？
私の中で昔は、
「優しくて穏やかでいい人」だった夫が
今では、ただの理解不能な
不思議な宇宙人👽になっている。
同じ人を見ているのに
こんなことってあるんだな…と
自分が体験していることそのものが
不思議で仕方がない。
もっと早くから
夫の思考の理解できなさや
訳の分からなさを
「またおかしなこと言ってるな～」と
受け流しておけば、
自分で自分をあんなに追い込まなくて
済んだのに…
自分をあんなに責めなくて
良かったのに…と思う。
夫の「いい人」の外見と
実際の中身のギャップを
頭の中ではなんとなく分かっていても
実際のところは、
理解できていなかったのだと思う。
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