子どもが不登校になった年齢に、あなたは何を抱えていましたか？

前回の記事では、子どもの不登校をきっかけに、親自身の生き方を見つめ直すという話をしました。

今回は、もう一歩踏み込んでみたいと思います。

*子どもが悩みを表に出した年齢と、あなた自身がかつて悩んでいた年齢。*

この二つを、振り返ってみたことはありますか？

## 子どもの問題と、親の過去

精神科医・高橋和巳氏の著書『子は親を救うために「心の病」になる』には、親子の心の問題を考えるうえで、興味深い事例が紹介されています。

本書で扱われる親子の事例を読むと、子どもが悩みを表に出した時期に、親自身もかつて同じくらいの年齢で葛藤や問題を抱えていた、という重なりに目を向けたくなります。

もちろん、すべての親子に当てはまる法則ではありません。

また、親の過去が子どもの不登校を引き起こした、と単純に結論づけることもできません。

けれど、もしあなたのお子さんが今、学校に行けずに苦しんでいるのなら。

少しだけ、ご自身の過去を振り返ってみてほしいのです。

## あなたが、その年齢だった頃

お子さんが小学生なら、あなたが小学生だった頃。

お子さんが中学生なら、あなたが中学生だった頃。

その頃のあなたは、どんな子どもでしたか？

本当は嫌だったのに、我慢していたことはありませんでしたか？

親に心配をかけないように、言えなかったことはありませんでしたか？

期待に応えようとして、無理をしていませんでしたか？

あるいは、誰かに分かってほしかったのに、分かってもらえなかった思いはありませんか？

大人になった今では、すっかり忘れてしまったこともあるかもしれません。

けれど、当時の自分が何を感じていたのか。

そこに目を向けてみることには、意味があるのではないでしょうか。

## あの頃の自分は、どうしたかったのだろう

私たちは大人になるにつれて、さまざまなことを身につけていきます。

我慢すること。

期待に応えること。

周囲に合わせること。

自分の気持ちよりも、やるべきことを優先すること。

それらのおかげで、乗り越えられたこともあるでしょう。

けれど、子どもの頃に身につけた生き方を、大人になった今も無意識に続けているとしたら？

「もっと頑張らなければ」

「ちゃんとしなければ」

「自分さえ我慢すればいい」

そんな思いが、今のあなたを縛っている可能性はないでしょうか。

そして、あなたのお子さんもまた、あなたとは違う事情を抱えながら、何かに苦しんでいるのかもしれません。

だからといって、子どもの問題を親の責任にする必要はありません。

大切なのは、子どもを自分と同じ生き方に当てはめないこと。そして、自分自身も、かつて身につけた生き方だけに縛られないことです。

## 子どもを変えようとする前に

お子さんが学校に行けるようになってほしい。

その願いは、当然のものだと思います。

けれど、子どもを何とかしようとすることに精一杯で、自分自身の気持ちを置き去りにしていないでしょうか。

あなたが子どもだった頃、本当はどうしたかったのでしょう。

誰に、何を分かってほしかったのでしょう。

そして今、大人になったあなたは、本当はどんな人生を生きたいのでしょう。

過去を振り返ることは、誰かを責めるためではありません。

今まで気づかなかった自分の思いに気づき、これからの生き方を選び直すためです。

**子どもの未来を心配するあなたにも、あなた自身の未来があります。**

まずは、あの頃の自分に問いかけてみませんか。

「本当は、どうしたかった？」