子の不登校と、大人の愛着障害

子どもが学校に行けなくなった。

どうして、うちの子が。

何かしてあげられることはないだろうか。

そう考えながら、毎日を過ごしている親御さんもいらっしゃると思います。

けれど、子どもの心について考えていると、もう一つ、気になることがあります。

**自分が親との関係のなかで身につけた生き方を、知らないうちに自分の子どもにも繰り返しているのではないか。**

## 子どもの頃に身につけた、人とのつながり方

精神科医・高橋和巳氏は、『子は親を救うために「心の病」になる』や『親は選べないが人生は選べる』などの著書で、親子の関係と、そこで身につける生き方について考察しています。

子どもは、親から教えられた言葉だけを学ぶわけではありません。

親がつらいとき、どう振る舞うのか。

自分の気持ちを、どのように扱っているのか。

人に頼ることができるのか。それとも、すべてを一人で抱え込んでしまうのか。

そうした日々の関わりのなかで、子どもは人とのつながり方や、自分の気持ちの扱い方を身につけていきます。

親に嫌われないように、いい子でいる。

期待に応えるために、頑張る。

自分が我慢すれば、周りはうまくいく。

そうした生き方が、その子にとって必要だった時期もあるのかもしれません。

## 「大人の愛着障害」という問題

愛着とは、簡単にいえば、人との間に安心できるつながりを築くことに関わるものです。

子どもの頃に身につけた人との関わり方は、大人になったら自動的に消えるわけではありません。

人に嫌われることが怖くて、いつも相手の顔色をうかがう。

本当は助けてほしいのに、誰にも頼れない。

相手に見捨てられないように、自分の気持ちを押し殺す。

親しい人との関係になると、かえって不安になったり、距離を取ってしまったりする。

こうした困難が続くとき、子どもの頃の愛着形成や、それ以降の人間関係を振り返ることが役立つ場合があります。

「大人の愛着障害」という言葉は、こうした問題を考える際に使われます。ただし、大切なのは、名前をつけることだけではなく、自分がどのような関係のパターンを身につけ、今も繰り返しているのかを理解することです。

## 大人になっても、親との関係を繰り返す

子どもの頃、親の期待に応えることで安心を得てきた人は、大人になってからも、周囲の期待に応えようと頑張り続けることがあります。

自分の気持ちよりも、相手の気持ちを優先する。

断りたいのに断れない。

つらくても、弱音を吐けない。

そして、自分が親になったときにも、知らず知らずのうちに、同じような関わり方をしてしまうことがあります。

もちろん、必ずそうなるわけではありません。

自分の過去を振り返り、違う関わり方を身につけていくこともできます。

ただ、本人にとっては長年の当たり前です。自分がどんなパターンを繰り返しているのか、気づかないこともあるでしょう。

## 子どもは、親を救うために苦しむのか

高橋氏の著書『子は親を救うために「心の病」になる』には、親子の心の問題を考えるうえで、印象的な視点が示されています。

親を大切に思う子どもが、親の苦しみや家庭の状況を感じ取り、自分の気持ちを抑えたり、無理をしたりすることがある。

その葛藤が、心身の不調や行動上の問題として表れる場合がある、という見方です。

もし親自身も、かつて自分の親との関係のなかで我慢を重ね、自分の気持ちを後回しにしてきたとしたら。

その生き方を身につけた親が、今度は自分の子どもとの関係のなかで、似たような葛藤に直面することがあるかもしれません。

そして子どももまた、親を大切に思うからこそ、何かを抱え込んでしまう。

こうして、似たパターンが世代を超えて繰り返されることがあります。

ただし、子どもが不登校になったことを、親の過去が原因だと決めつけたり、親だけに責任を負わせたりすることも、ここで伝えたいことではありません。

## この繰り返しを、どこかで終わらせることはできるのか

もし自分が親との関係のなかで身につけた生き方を、今も繰り返しているのだとしたら。

それは、本当にこれからも続けなければならないものなのでしょうか。

我慢することでしか、人とつながれないのでしょうか。

頑張り続けなければ、認めてもらえないのでしょうか。

自分の気持ちを抑えなければ、家族を守れないのでしょうか。

かつては、それが必要だったのかもしれません。

その生き方があったからこそ、乗り越えられたこともあったでしょう。

だから、過去の自分を否定する必要はありません。

けれど、今の自分には、別の選択肢があるかもしれない。

自分の気持ちを大切にしながら、人とつながること。

困ったときに、誰かを頼ること。

家族を大切にしながら、自分自身の人生も大切にすること。

そうした生き方を、これから身につけていくこともできるのではないでしょうか。

## 子どもの未来だけでなく、自分の未来も

子どもが学校に行けるようになってほしい。

元気になってほしい。

安心して暮らせるようになってほしい。

その願いは、簡単に手放せるものではないと思います。

けれど、子どもの未来を心配するあまり、自分自身の人生を置き去りにしていないでしょうか。

あなたが子どもの頃、本当は何を感じていたのでしょう。

どんなふうに生きたかったのでしょう。

そして今、どんな人生を生きたいのでしょう。

子どもを変えるために、自分を変えるのではありません。

親から受け取ったものを否定するためでもありません。

自分が受け取ってきたもののなかから、これからも大切にしたいものと、もう繰り返さなくてもよいものを見つけていく。

その選択は、今のあなたにもできます。

**親から子へと受け継がれてきた生き方は、気づいたときから、少しずつ選び直せるのかもしれません。**

子どものために頑張ってきたあなた自身にも、これからの人生があります。