『失恋した…』

失恋した…

あー、だめだ。

失敗した。

後悔ばかり。

新しい人に出会った。

嬉しい言葉にドキドキして、

未来を想像してワクワクした。

でもさ……

どんなに素敵な人に出会っても、

そんな簡単に心は動かないんよ。

「好き」って、

簡単なようで、簡単じゃない。

ふらのはね、

好きになるのに理由なんて必要ないって思ってる。

心が動く。

それが「好き」なんだと思ってた。

やきもちをやく。

独り占めしたくなる。

それも、好きなんだと思ってた。

でも……

好きな人を失うと、

「好きってなんだろう」って思うよね。

ふらのは、何に惹かれるんだろう。

そんなことを考えた。

ドキドキも、トキメキも必要。

だけど……

安心してた。

その人といることで、

心が落ち着いてた。

だから、失うと辛いんだよね。

ただ好きな人がいなくなるだけじゃなくて、

自分の「居場所」がなくなる。

心の居場所が、なくなるから。

その人のために変わりたいって、

一生懸命頑張ってた自分。

その頑張ってた自分まで、

全部否定したくなるような恋だった。

その人の気持ちを優先しすぎて、

自分の気持ちを言えなかったことも、

今になって、ちょっぴり後悔してる。

あのとき、

もっと自分の気持ちを大切にしてあげればよかったな。

もっと「私はこう思う」って、

言ってもよかったのかもしれない。

いろんな恋があったな。

いっぱい泣いた恋もあった。

いっぱい笑った恋もあった。

誰かを好きになるたびに、

少しずつ自分のことも知っていった気がする。

そして今。

新しい人に出会って、

ドキドキして、

ワクワクして。

「あぁ、また誰かを好きになれるのかな」

そんなことを思った。

まだわからない。

でも、ひとつだけ思う。

好きって、

「この人のどこが好き？」って聞かれて

理由を並べることじゃないのかもしれない。

心が動いた瞬間。

一緒にいて安心できたこと。

失ったときに、

こんなにも寂しいと思えたこと。

それ全部が、

その恋が本物だった証なのかもしれない。

失敗だったのかな。

後悔ばかりなのかな。

……まだ、わからない。

ただ、

あの恋をしていた自分まで

嫌いにはなりたくない。

一生懸命、誰かを好きになった自分だから。

そんなことを思い出した、

夏の終わりのある一日。