「関係を終える権利は、あなたにある」

ここは、少し心を休められる「メグミのゆったり保健室」です。

今日も少し　おつきあいください。

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別れたのに、なぜ相手は「まだ関係が続いている」ように振る舞うんだろう？こんな風におもったことありませんか？

モラハラ相談の中で、

「離婚したのに連絡が止まらない」

「別れたのに干渉してくる」

「まるで今も夫婦のつもりみたい」

という声を、本当によく聞きます。

そして被害者側は、

「こんなに執着してくるということは、私に強い愛情があるのかな…」

と受け取ってしまうことがあります。

でも実際には、“愛情”ではなく、

別の心理が動いているケースも少なくありません。

モラハラ傾向が強い人の中には、

離婚を「関係終了」と認識できていない場合があるんです。

理由はいくつかあって

①「対等な他人」になった感覚がない

離婚とは本来、夫婦関係を終え、

恋人でも同じで、それぞれ別の人生を歩むことです。

ですが、モラハラ傾向が強い人は、

元配偶者を「自分とは別の独立した存在」として捉えきれていないことがあります。

そのため、

・自分に報告して当然

・自分を優先して当然

・自分に気を遣うべき

という感覚が残り続けることがあります。

② “自分を支える存在”として見続けている相手を、

「一人の人格」としてではなく、

・自分を支える役

・感情を受け止める役

・世話をする役

として見ているケースがあります。

そのため離婚後も、

・困った時だけ頼る

・急に家族感を出す

・用もないのに関わろうとする

という行動が起きやすくなります。

③ 境界線の感覚が弱い

健全な関係には、

「ここから先は相手の領域」

という感覚があります。

ですがモラハラ傾向が強い人は、

その境界線が曖昧な場合があります。

そのため、

・離婚後の私生活に口を出す

・返信を求め続ける

・感情処理を元配偶者にさせようとする

ことがあります。

④ 「愛情」ではなく、“支配が終わること”への反応

被害者側は、「ここまで追ってくるなんて、愛されているのでは？」

と感じやすいのですが、

実際には、

「自分の影響力が無くなることへの不快感」である場合もあります。

相手が自由になること、自分抜きで幸せになることを受け入れられず、

関係を切らないように動くのです。

⑤ 離婚を“敗北”として受け止めている

離婚を、

・拒絶

・見捨てられた感覚

・プライドの傷

として感じる人もいます。

すると、

関係を終わらせることができず、

・わざとトラブルを作る

・急に優しくする

・被害者のように振る舞う

ことで、接点を持ち続けようとする場合があります。

だからこそ大切なのは、

「追ってくる＝愛情」

と短絡的に結びつけないことです。

本当に相手を大切に思っているなら、

苦しくても、相手の人生や自由を尊重しようとするはずです。

離婚後に必要なのは、

“元配偶者の感情処理役”を続けることではなく、

・適切な距離感

・境界線

・必要以上に反応しないこと

を意識することです。

「まだ関係が続いている」と感じさせられることで、

離婚後も苦しみ続けている方は少なくありません。

でも、

離婚は「関係を終える権利」でもあります。

だって、あなたの人生は、あなたのものだから。

いかがでしたか？

「私の場合はどうなんだろう？」

「誰かに話を聞いてほしい」

そんな時は、一人で抱え込まずにご相談ください。

7年以上、モラハラ被害者向けコミュニティの運営を続けながら、多くの方のお話を伺ってきました。

あなたのお気持ちを整理しながら、一緒に考えるお手伝いをさせていただきます。