ほんとうは、離婚したくないのかもしれない

最近、昔のことをよく思い出します。

「あのとき、こうしておけばよかったな」

「あんなこと、言わなければよかったな」

そんなことです。

妻と喧嘩をして、腹が立つと、

「出てけよ」

と言ってしまったこともありました。

「出ていく」

と言ったこともあります。

本当に出ていってほしかったわけではありません。

腹が立って、言ってしまった。

ほとんど、そうでした。

妻からは、

「言葉のDVだ」

と言われました。

今になって、

なんであんなこと言ったんだろうな、

と思います。

ずっと、自分の本心を妻に話すのも苦手でした。

肝心なことを言わないくせに、

喧嘩になると、言わなくていいことを言う。

ダメだね。

腹が立つと、感情を抑えられなかった。

ここまで夫婦の関係が悪くなって、

初めて気づいたこともあります。

僕は、

ほんとうは妻と離婚したくないのかもしれない。

一人になるのは寂しいです。

子どもたちと一緒に暮らせなくなるのも辛い。

今は毎日、子どもたちの顔を見ることができます。

同じ家に帰って、

同じ家で眠る。

妻もいる。

妻とはほとんど話せないけれど、

同じ家で暮らしています。

今、まだこうして家族で暮らせていることは、

ある意味、

奇跡の時間なのかもしれません。

あと、どれくらい一緒にいられるんだろう。

最近、そんなことを考えます。

妻は体調に不安を抱えながら、仕事を頑張っています。

体のことも心配です。

心のことも心配です。

本当は、もっと妻と話したい。

今日あったこととか。

テレビを見ながら、くだらない話をしたりとか。

一緒にご飯を食べたり。

笑ったり。

そんな普通のことがしたいです。

笑顔が絶えない家庭がいい。

そして僕は、

できるなら老後も妻と一緒に過ごしたい。

子どもたちが大きくなって、

いつか家を出ていったあとも、

妻と二人でご飯を食べたり、

どこかへ出かけたり、

くだらない話をしたり。

そんなふうに年を取っていけたらいいなと思います。

今さらなんだけどね。

僕が傷つけてきた妻との関係を、

少しでも修復することはできないのかな。

そんなことも考えます。

でも、

「じゃあ妻とちゃんと話せばいいじゃないか」

と言われても、

そんなに簡単ではありません。

妻と話していると、

妻が苦しそうになってしまうことがあります。

過呼吸のようになったこともありました。

それが僕との会話のせいなのか、

本当のところはわかりません。

だから、

話したいけれど、

話すことが怖い。

僕の気持ちを伝えることで、

また妻を苦しませてしまうんじゃないか。

そんなことも考えます。

それでも、

どこかのタイミングで、

一度、妻と話をしたいです。

過去のことを全部話したいということではありません。

今の僕がどう思っているのか。

それを話したい。

僕がそう思っているからといって、

妻も同じ気持ちだとは限りません。

妻には妻の気持ちがあります。

もしかしたら、

もう遅いのかもしれません。

それは、僕にはわかりません。

もし離婚することになっても、

たぶん僕は妻を嫌いにはなれないと思います。

元気かな。

ちゃんと暮らしているかな。

きっと気になる。

子どもたちにも、

「お母さん、どうしてる？」

って聞いてしまうんじゃないかな。

ずっと一緒にいた人だから。

家族だから。

そして、いつか妻に言えたらと思っています。

もっと話したい。

もっと一緒に笑いたい。

できるなら、

老後も一緒にいたい。

ほんとうは、

離婚したくない。

今は、そう思っています。