やっぱり、僕は離婚したくないのかな

ここまでいろいろ書いてきて、

今、あらためて思うことがあります。

僕は、

やっぱり妻と離婚したくないのかな。

まだ自分でも、はっきりとはわかりません。

離婚したほうが、お互いに楽になるのかもしれない。

そう思うこともあります。

でも、家族がバラバラになるのは嫌です。

今の家がなくなるのも嫌です。

僕にとってもそうだけど、

子どもたちにとっても、

「帰る家」があるということは大事なんじゃないかと思っています。

いつもの家に帰れば、

いつもの場所があって、

家族がいる。

今は、それが当たり前のようにあります。

でも、本当は当たり前じゃない。

妻は妻で、体調に不安を抱えながら仕事を頑張っています。

子どもたちも、少しずつ大きくなっています。

僕も年を取っていきます。

今こうして、

同じ家で暮らして、

毎日顔を見ることができる。

もしかしたら、

今は奇跡みたいな時間なのかもしれません。

あと、どれくらい一緒にいられるんだろう。

そんなことを考えるようになりました。

本当は、もっと妻と話したいです。

今日あったこととか。

テレビを見ながらくだらないことを言ったりとか。

一緒に笑ったりとか。

そんな普通のことがしたい。

笑顔が絶えない家庭。

昔から、そんな家庭にしたかったんだと思います。

でも僕は、

ちゃんと家族と向き合ってきたのかな。

自分では家族のために働いているつもりだった。

家ではふざけたり、笑わせたりもしていました。

でも、それは家族と向き合うこととは違ったのかもしれません。

道化師みたいに、

明るく振る舞っていただけだったのかな。

肝心なことは、

ちゃんと言葉にしてこなかった。

妻に、

自分が何を考えているのか。

何が怖いのか。

本当はどうしたいのか。

言ってこなかったような気がします。

僕は今でも、

妻ともっと話したい。

家族で笑って過ごしたい。

この家が、

みんなの帰る場所であってほしい。

だから、

やっぱり僕は離婚したくないのかな。

どこかのタイミングで、

妻にちゃんと言いたいです。

もっと話したい。

もっと楽しく過ごしたい。

家族で笑っていたい。

そして、

「僕は、離婚したくないのかもしれない」

そういうことも、

ちゃんと話してみたいです。