【毎朝】の憂鬱と夜寝る時のもう明日か…って感情

仕事前、出勤前になると

これから始まる憂鬱に気持ちが持っていかれる

仕事が嫌というより

間に合わなかったらどうしよう

間違ってたらどうしよう

何か言われたらどうしよう

それが不安で憂鬱になる。

始まったら進むのみで

あとは終わるまでやればいい

始まりがあれば終わりがある。

それは頭ではわかっているけど

始まる前の憂鬱が心を支配する。

それがひどくなると

夜寝る前に眠たいのに寝たくない

明日が来てしまうから…。

そんな思いも襲ってくるようになると

あとはただしんどくて

何が嫌で何か問題が起きていなくても

憂鬱の日々が続く。

日々のモヤモヤちくちくが蓄積されると

初期憂鬱が…

朝のメールチャット確認がしたくない

日中の連絡の通知がしんどい

などなど直接的に人と関わっていなくても

連絡がくるだけで心が重くなる。

大きなミスをしているわけでも

特別変わったやり取りでもない

いわゆる何気ないやり取りの連絡でさえ

ため息が出るくらいその連絡を見るのが嫌で仕方なくなる。

もちろん、

連絡をくれている相手が悪いわけでもない

ただ当たり前のやり取り

ただその文面や話す言葉選び仕事のやり方など

自分的にしんどいと感じるやり取りが多い相手だと

一回深呼吸をしなくちゃメールチャットを開けない。

仕事をする上での人との関わり方

伝え方対応の仕方のバランスが自分が下手で

相手から反応も捉え方が難しいと思うことも多々…。

さっき話してたのと違う

言われてないのに聞いていなかったことにされる

元のデータでいじっていないところの修正

（元の制作意図があると思ってそのままにしただけ違うバージョンを作ったが違うバージョンには言及なし）

自発的に動いたら注意される

小さなことだと思うし

自分ももっと注意できた部分もあると思う。

言い方伝え方がキツく放たれることが多すぎて疲弊する。

若い頃は頑張って合わせて慣れようとしていたが

いつの間にか限界が来て朝の憂鬱からの夜寝る前の

寝たら明日が来るから寝たくない

までにいきついてしまう…。

若い頃は楽しむこともなく

吐き出したら甘えだとか

それが当たり前と

言われるだろうなと想像して

他人に話すことすらできず。

そのモヤモヤちくちくを

暴飲暴食で発散しようとしていた

結果、15kg増という状態になる。

今は朝の憂鬱は多少あるが

寝たら明日になるから寝たくない

という感情は起きない。

どうせ始まれば終わるし

どんな伝え方されても

自分的に必要な分だけキャッチしよう！

今の環境がどうしてもしんどくて

続けることが無理って思ったら

自分が安心できるように準備をして離れればいい！

準備をしている時のワクワク感を楽しんで

次の自分に期待をして

これからの成功をイメージしていると

やる気が湧いてくる！

今はまだ始まっていないが

絶対うまくいくんだろうなと

根拠のない自信を持ち

色々調べて色々準備し動いている

この時間が楽しい！ってことが今はあるから

朝の憂鬱も夕方までで終わるから

それ以降はその楽しみな時間これからの

素晴らしい出来事のために動く自分を上げていく！

週末は友達にちょっと吐き出せたら

それだけで今は進める。

憂鬱な気持ちでも

働けている自分

偉い！偉すぎる！凄い！凄すぎる！

素晴らしい！素晴らしすぎる！

そう存分に自分を褒めちぎって

もうすぐ環境を変えてやるから

今は耐えていってやる根性で

今日も憂鬱と闘ってやる！